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Cet article a été coécrit par Trudi Griffin, LPC, MS. Trudi Griffin est conseillère professionnelle agréée dans le Wisconsin, spécialisée dans les dépendances et la santé mentale. Elle propose des thérapies en matière de santé mentale aux personnes qui luttent contre les dépendances et les traumatismes dans les établissements de santé communautaires et les cabinets privés. Elle a obtenu son master de consultation clinique en santé mentale à l'université de Marquette en 2011.
Il y a 18 références citées dans cet article, elles se trouvent au bas de la page.
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L'assurance vous permet de communiquer vos besoins d'une façon qui soit juste à la fois pour vous-même et pour les autres. Le fait d'employer un moyen de communication et un comportement assuré peut vous aider à être plus satisfait et épanoui. Cela vous aidera aussi à projeter de la confiance en vous et aider les autres à se sentir plus détendus et surs d'eux quand ils échangent avec vous. Bien qu'une attitude assurée puisse parfois être confondue avec de l'arrogance, de l'égoïsme ou de l'inutilité, vous pouvez améliorer vos relations avec les autres en apprenant à établir des limites claires et en sachant exprimer vos idées avec clarté et respect, qu'il s'agisse de collègues, d'amis ou de partenaires amoureux.
Étapes
Partie 1
Partie 1 sur 3:Poser les bases de l'assurance
Partie 1
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1Comparez un comportement assuré à celui qui est plus soumis. L'assurance n'est pas synonyme d'arrogance. Une personne soumise permet souvent aux autres de violer ses propres droits en étant d'accord, y compris vis-à-vis de choses qui ne lui plaisent pas, en refusant de prendre des décisions, en étant trop effacée, et en n'exprimant pas honnêtement ce qu'elle pense ou ressent [1] . Une personne assurée n'a pas peur de dire « non » à des demandes inappropriées ou infaisables et a suffisamment de confiance en elle pour exprimer aux autres ses sentiments, ses besoins et ses réactions.
- Les individus assurés n'autorisent pas les autres à violer leurs droits et ils ne contreviennent pas non plus à ceux des autres quand ils expriment les leurs. Les individus assurés ressentent un fort sentiment d'assurance intérieure (au sens où ils agissent suivant leurs valeurs personnelles en tâchant de faire de leur mieux).
- L'assurance favorise l'honnêteté morale, la franchise vis-à-vis des autres et des relations plus fortes. Vos échanges au sein de vos relations ne seront probablement pas satisfaisants si vous ne savez pas vous défendre ou si vous tenez compte des autres pour prendre toutes vos décisions. Les individus peu surs d'eux ressentent généralement moins de bienêtre et de sécurité émotionnelle [2] .
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2Reconnaissez les comportements assurés. Ces comportements concernent davantage votre façon de les exprimer que ce que vous dites. L'assurance ne signifie pas de blesser ou de rabaisser quelqu'un. Il s'agit plutôt d'exprimer votre propre droit d'avoir des opinions, des besoins et des sentiments. Les exemples suivants font partie d'un comportement assuré [3] :
- exprimer clairement vos sentiments,
- parler de vos besoins aux autres d'une manière qui ne soit pas menaçante,
- ne pas insulter, jurer, ni adopter d'autres expressions inappropriées,
- parler honnêtement et franchement,
- reconnaitre aux autres le droit de s'exprimer aussi,
- employer des termes de coopération et rechercher l'opinion des autres,
- un exemple de comportement assuré serait de dire calmement à la personne qui vous a doublé dans la file d'attente que vous étiez là avant elle et que vous n'appréciez pas son comportement,
- s'il s'agit de l'inverse et que vous avez doublé par mégarde quelqu'un dans une file d'attente, un comportement assuré serait d'assumer votre responsabilité, de vous excuser et de dire que vous allez vous remettre dans la file, ce qui signifie que vous reconnaissez les besoins des autres au même titre que les vôtres.
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3Souvenez-vous que l'assurance est une compétence qui s'apprend. Bien que certaines personnes semblent être nées plus sures d'elles que d'autres, le fait de savoir échanger avec assurance et de façon appropriée est une compétence qui demande du temps et de la pratique pour se développer. Cela est surtout valable pour les femmes qui doivent souvent subir des pressions sociales et culturelles, lesquelles les empêchent d'employer des modes d'échanges et un comportement assurés.
- Le fait de vous excuser et d'assumer vos responsabilités est une réaction saine à une erreur pour échanger correctement. Cela laisse la porte ouverte à d'autres échanges à l'avenir.
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4Reconnaissez vos droits. Les pressions sociales et culturelles peuvent vous encourager à croire que vous n'avez pas le droit de dire non dans certaines circonstances, comme au travail ou avec des amis. Si vous êtes une femme, vous pourriez affronter un certain ostracisme social si vous vous comportez avec assurance et on pourrait vous qualifier de « culottée », « d'insolente » ou de « mégère [4] ». Il est néanmoins important de reconnaitre que personne n'a le droit de se sentir inutile ou intimidé. Vous avez le droit d'avoir des besoins, des opinions et des sentiments et le droit de les exprimer quand ils s'imposent.
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5Sachez à quels endroits vous avez besoin de changer quelque chose. Vous devriez sans doute renforcer votre assurance dans certains domaines, si vous avez constamment l'impression de vous sentir obligé de tomber d'accord sur votre lieu de travail ou en compagnie de proches ou si vos échanges avec les autres vous dépriment et vous rendent impuissant. Vous devriez vous souvenir que vous ne rendez service à personne en étant soumis. Cela peut donner l'impression que vous n'êtes pas apprécié ou qu'on vous ignore et ce n'est pas honnête vis-à-vis des autres.
- Essayez de tenir un journal intime des moments où vous vous sentez intimidé, contraint, pressé, soumis ou timide. Cela peut vous aider à connaitre les domaines qui constituent les plus gros problèmes pour vous et où vous devriez apprendre à avoir plus d'assurance.
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6Demandez de l'aide. Il est bon de vous faire aider par une personne de confiance, si vous savez que vous avez du mal à réagir de façon assurée dans certaines situations. Cela peut être un proche, un partenaire ou un psychologue. Décrivez la situation et le problème le plus précisément possible puis parlez ensuite de ce que vous voudriez changer dans votre comportement.
- Si, par exemple, vous savez que vous avez tendance à accepter une surcharge de travail sans rémunération, vous pourriez parler avec un collègue de confiance de stratégies pour avoir plus d'assurance la prochaine fois que l'on vous demande de faire des tâches supplémentaires.
- Vous pouvez aussi vous entrainer avec ces personnes de confiance à avoir des réponses plus assurées avant de les employer dans les situations à problème. Le fait de répéter cette situation va vous aider à savoir comment l'aborder correctement et peut soulager votre anxiété.
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7Entrainez-vous dans des situations où les enjeux ne sont pas trop élevés. Il faut du temps pour apprendre à échanger avec compétence et cela peut être très angoissant pour des personnes qui n'ont pas l'habitude de faire preuve d'assurance. Testez vos compétences dans des situations de peu d'importance et où les échanges ne pèsent pas d'un trop grand poids [5] .
- Si, par exemple, vous avez constamment l'habitude de ne pas exprimer vos préférences, clarifiez poliment la situation la prochaine fois que l'on n'aura pas délivré correctement votre commande au restaurant ou dans un café et en disant que vous vouliez un steak médium et non pas cuit à point.
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8Vérifiez le contexte d'une situation donnée. Les individus soumis ou agressifs peuvent parfois croire que vous êtes arrogant alors que vous ne l'êtes pas. Il est important de reconnaitre quand les critiques sont une mauvaise interprétation de votre comportement et quand elles sont justifiées. Pour réagir à ces critiques, essayez de souligner que vous voulez coopérer et collaborer et non pas dominer la situation.
- Les personnes soumises peuvent interpréter à tort l'assurance comme étant de la grossièreté parce qu'elles n'ont pas l'habitude de se défendre. Une personne soumise peut voir un mode d'échanges ouvert et assuré comme étant différent du sien et ne pas savoir le juger correctement [6] .
- Les individus qui sont soumis de façon agressive expriment leurs pensées et sentiments de façon détournée et punissent les autres en se rétractant, en geignant ou autre [7] . Ce type de comportement nuit beaucoup aux relations et aux échanges. Étant donné que ces personnes ont l'habitude de masquer leurs sentiments et de s'exprimer de façon détournée, elles peuvent voir les sentiments honnêtes qui accompagnent votre assurance comme étant malpolis ou hostiles.
- Les personnes agressives peuvent se fâcher vis-à-vis de celles qui savent échanger avec assurance et se défendre, plutôt que de plier à leurs exigences. Elles peuvent avoir l'habitude de ne voir les échanges qu'à l'aune de leurs propres besoins et envies. Elles peuvent même interpréter des échanges assurés comme étant hostiles, parce qu'elles ont l'habitude de se sentir plus importantes que les autres et s'attendent à ce qu'on les traite ainsi.
- Dans certains cas, on peut mal juger votre comportement à cause de préjugés ou de points de vue. Le racisme et d'autres formes de préjugés et partis pris peuvent encourager d'autres à juger votre comportement suivant des critères qui ne sont ni justes ni très utiles. Dans la culture américaine, par exemple, le stéréotype omniprésent et blessant de la femme noire toujours en colère peut encourager certains à interpréter l'assurance des femmes noires comme étant une agression. On attend des femmes dans la culture occidentale qu'elles soient dévouées et on peut les juger durement si elles échangent avec assurance [8] [9] . Vous ne pouvez malheureusement pas faire grand-chose pour changer un état d'esprit bien ancré.
- Un déséquilibre des forces dans certaines situations peut aussi nourrir des malentendus. Si vous êtes, par exemple, un chef d'équipe, il peut être plus facile pour les personnes qui travaillent sous vos ordres de vous voir comme étant exigeant et égoïste que sûr de vous. Tâchez de collaborer davantage, de tenir compte des sentiments et besoins des autres et d'encourager les autres à s'exprimer. Le fait d'être conscient de ceux qui vous entourent est un moyen essentiel pour garder un comportement assuré plutôt que de le laisser évoluer en agressivité [10] .
- Concentrez-vous sur les mesures « d'assurance saine » dans la deuxième partie pour vous assurer d'avoir un comportement assuré et non pas soumis ou agressif.
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Partie 2
Partie 2 sur 3:Pratiquer une assurance saine
Partie 2
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1Soyez à l'écoute. Le fait de poser des limites et d'exprimer vos sentiments tout en permettant aux autres de parler, de discuter et de s'ouvrir par rapport à ce qu'ils ressentent a toute son importance. Posez des questions qui demandent des réponses lors de vos discussions et soulignez-les en opinant et en tombant d'accord [11] .
- Regardez en face la personne qui parle. Vous n'avez pas besoin de la fixer, mais vous devriez échanger des regards avec elle les trois quarts du temps où vous écoutez. Cela permet de faire comprendre à celui ou celle qui parle que cela vous intéresse et que vous faites attention à ce qu'on dit [12] .
- Il peut être facile d'être tenté de penser à ce qu'on va dire en réponse à l'affirmation d'une personne avant même qu'elle n'ait fini de parler. Si, par exemple, un proche vous parle de son horrible journée, vous pourriez vous mettre à penser à votre propre journée tout aussi terrible pendant qu'il ou elle parle. Ce faisant, vous ne faites pas attention à l'autre.
- Essayez de vous rappeler mentalement ou de résumer ce que la personne vous a dit, si vous avez du mal à vous concentrer sur ce qu'elle vous dit. Cela vous obligera à faire plus attention.
- Quand votre tour de parler est venu, tâchez de poser des questions ou d'utiliser des expressions pour clarifier ce que vous avez entendu. Si, par exemple, vous avez écouté votre partenaire occupé à vous parler de quelque chose que vous avez fait et qui l'a agacé, vous devriez mettre au clair ce que vous avez entendu et demander si ce qu'on vient de vous dire est exact. Cela vous évite de sauter trop vite aux conclusions ou de créer un malentendu.
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2Soyez humble et modeste. L'assurance et l'humilité forment une bonne combinaison. Une personne sure d'elle n'a pas besoin d'accaparer les autres pour crier ses exploits sur tous les toits. Il est tout à fait sain d'accepter des félicitations pour un travail bien fait ou de rappeler à d'autres que vous avez donné un coup de main, aussi longtemps que cela ne devient pas de la vantardise ni ne consiste à rabaisser les autres pour vous rehausser.
- Faire preuve d'humilité ne veut pas dire que vous êtes faible ou que vous vous méprisez. Fêtez vos réussites et félicitez-vous quand vous avez réalisé quelque chose de bien. Évitez simplement de rabaisser les autres pour vous mettre en valeur [13] [14] .
- Si, par exemple, on vous dit que vous avez fait un excellent travail de présentation, ne vous sentez pas obligé de répondre que ce n'était rien. Ce genre de réponse amoindrit vos efforts et la qualité de vos réalisations. Essayez plutôt une réponse assurée qui fasse honneur à vos efforts tout en restant assez humble, comme d'admettre que vous avez bossé dur, mais qu'on vous y a aussi beaucoup aidé.
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3Parlez à la première personne. Des affirmations qui se concentrent sur ce que vous ressentez, pensez ou vivez parlent de vos besoins sans accuser les autres ou interpréter (en supposant que vous savez ce que les autres pensent ou vivent). Vous pouvez exprimer ce que vous ressentez en disant « J'aimerais telle chose » et « Je ne veux pas de telle chose », tout en offrant aussi une critique constructive, telle que « Je me sens agacé quand tu fais telle chose ».
- Si, par exemple, votre collègue a oublié une invitation à déjeuner avec vous, ne supposez pas qu'il ou elle ne tient pas à vous. Essayez plutôt de répondre à la première personne et faites suivre par une autre invitation afin que la personne sache ce que vous avez éprouvé en disant : « J'ai été déçu que tu n'aies pas pu venir au déjeuner. Que s'est-il passé ? »
- Exprimez vos sentiments tels que vous les éprouvez vraiment. Ne dites pas que les évènements festifs dans le cadre de l'entreprise ne sont pas votre truc si on vous a invité à vous rendre à l'un d'eux et que vous ne voulez pas y aller. Dites plutôt que vous n'appréciez pas trop les grands rassemblements et que vous préférez vous abstenir.
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4Évitez d'employer des mots tels qu’« il faut » ou « on devrait ». Ces mots s'assortissent d'un jugement moral vis-à-vis d'un comportement et peuvent paraitre accusateurs ou exigeants. On les nomme des « impératifs catégoriques » et ils peuvent créer un sentiment de colère et de culpabilité chez les autres (ou chez vous-même, si on les emploie pour vous [15] .
- Plutôt que de dire, par exemple, « Tu ne devrais pas oublier de sortir la poubelle tel jour » à votre enfant, essayez de dire plutôt « Il est important que tu sortes la poubelle quand c'est ton tour de le faire ».
- Essayez de troquer « Je veux » ou « J'exige » par « J'aimerais que… ».
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5Servez-vous d'un ton de voix égal et détendu. Ne criez pas ni ne hurlez, étant donné que ces comportements perturbateurs peuvent mettre les autres mal à l'aise et vous empêchent d'être entendu. Parlez sur un ton calme et égal plutôt que d'élever la voix et exprimez-vous de façon détendue [16] .
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6Invitez les autres à partager leurs pensées et expériences. Ne supposez pas que vous savez ce qui se passe dans une situation donnée ou que vous savez comment la gérer au mieux. Invitez plutôt les autres à se mêler à une discussion en employant des expressions de coopération comme « Qu'en pensez-vous ? » ou « Avez-vous quelque chose à suggérer par rapport à cela [17] ? »
- Cela est surtout très important si vous offrez une critique constructive ou si vous partagez quelque chose de négatif. La personne à laquelle vous demandez d'exprimer ses sentiments et pensées lui donne l'impression d'avoir de l'importance pour vous.
- Si, par exemple, vous avez un ami qui annule constamment des projets avec vous à la dernière minute, dites-lui ce que vous ressentez puis invitez-le à en parler. Dites-lui que vous êtes frustré chaque fois qu'il annule un rendez-vous au dernier moment parce que vous n'avez plus le temps de faire d'autres projets pour vous-même, ce qui vous donne l'impression que la personne n'a pas envie de vous fréquenter [18] .
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7Évitez d'accuser les autres. Le fait d'accuser les autres de ses propres défauts et erreurs est incroyablement nuisible pour les échanges. Critiquer les autres pour leurs propres erreurs dans un langage accusateur, surtout celui qui généralise comme de dire « Tu oublies toujours de me chercher ! » ou « Tu n'es qu'une canaille ! » empêche l'émergence de tout dialogue constructif [19] .
- Si, par exemple, l'un de vos subordonnés a oublié de faire un rapport important, ne recourez pas à un langage accusateur et négatif. Il est probable qu'il ou elle se sente déjà mal à l'aise pour avoir oublié. Concentrez-vous plutôt avec assurance sur ce qu'il ou elle peut mieux faire à l'avenir, dites-lui que vous aviez remarqué cet oubli et suggérez-lui de noter dans son agenda les échéances importantes.
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8Faites la différence entre des faits et des opinions. Ne cherchez pas à savoir qui a raison si vous et une autre personne ne tombez pas d'accord sur un sujet. Cela est surtout valable dans des situations où il n'y a pas de bonne réponse, comme un incident qui a blessé les sentiments de quelqu'un. En disant, par exemple, que vous avez vécu cette expérience autrement, vous allez permettre aux autres d'exprimer aussi la leur.
- Imaginez, par exemple, que votre partenaire vous aborde et vous dit que vous l'avez blessé dans une discussion précédente. Plutôt que de répliquer immédiatement que ce n'était pas votre objectif ou de chercher à vous défendre, reconnaissez d'abord ce qu'il ou elle a pu ressentir en le disant. Dites plutôt que vous êtes désolé d'avoir blessé cette personne et promettez de ne plus le dire à l'avenir.
- Vous devriez aussi vous souvenir que chacun a une autre façon d'aborder l'existence. On n'a pas tort simplement parce qu'on ne réagit pas comme vous. Imaginez, par exemple, que votre collègue vous aborde dans le cadre d'un projet que vous ne trouvez pas très efficace. Vous pourriez réagir avec agressivité en disant qu'il ou elle a une façon idiote de procéder ou que vous n'avez jamais vu personne le faire ainsi [20] .
- Ayez des échanges assurés au sujet de l'efficacité du projet si, au contraire, vous êtes la personne responsable du projet, si par exemple vous êtes un supérieur. Vous pouvez dire que la personne s'attaque au problème de telle façon, que vous avez une certaine expérience en la matière et avez trouvé qu'il peut se réaliser plus vite et avec de meilleurs résultats de telle manière. Demandez-lui ce qu'il ou elle en pense.
- Gardez à l'esprit que c'est rarement à vous de corriger les autres. Il est habituellement préférable de vous retenir d'imposer vos opinions aux autres.
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9Soyez disposé(e) à explorer d'autres solutions. Le compromis et souvent à la fois nécessaire et utile dans le cadre des échanges avec les autres. Plutôt que de vous cramponner à vos propres vues au sujet d'une situation, exprimez votre volonté d'explorer d'autres solutions à un problème. Cela augmente la probabilité que les autres se sentent intégrés et utiles. D'autres pourraient aussi être plus disposés à collaborer plutôt que d'obéir à des ordres.
- Si, par exemple, votre partenaire et vous avez constamment les mêmes disputes, demandez-lui ce que vous pouvez faire pour surmonter ce problème ensemble.
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10Faites des affirmations claires et sincères. Même si vous êtes frustré, évitez d'employer du sarcasme ou de la condescendance, étant donné que ces agissements sont blessants et vont faire dérailler les échanges. Faites plutôt des affirmations claires et sincères au sujet de vos pensées et besoins.
- Si, par exemple, vous avez un ami qui est systématiquement en retard à vos rendez-vous, exprimez clairement ce que vous ressentez sans être sarcastique. Une mauvaise réponse pourrait être de dire que cette fois, il ou elle n'a manqué que la moitié du diner [21] .
- Essayez plutôt de dire que vous aviez fait des projets et que la personne n'est pas arrivée à l'heure, ce qui vous fait penser que votre fréquentation n'est pas une priorité pour elle. Ajoutez que vous apprécieriez davantage vos sorties si elle arrivait à l'heure quand vous avez prévu quelque chose ensemble.
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11Servez-vous d'un langage corporel assuré. Le plus gros des échanges est non verbal et votre façon de vous servir de votre corps vous aide à donner le ton de vos échanges avec les autres. Vous pouvez vous servir du langage corporel pour mettre les autres à l'aise et pour exprimer ce que vous ressentez. Voici des exemples de langage corporel assuré [22] .
- Un regard direct. Comptez adopter la règle du 50/70. Regardez l'autre pendant au moins 50 % du temps où vous parlez et 70 % du temps pendant lequel vous écoutez l'autre personne en train de parler [23] .
- Les mouvements souples et détendus. Un langage corporel assuré n'est pas tendu, fermé, ni contraint. Il est ferme et souple. Évitez des gestes tels que montrer du doigt. Servez-vous plutôt de vos paumes ouvertes. Essayez de ne pas vous agiter.
- Un maintien ouvert. Tenez-vous avec les épaules rejetées en arrière et votre corps tourné dans la direction de la personne avec laquelle vous échangez. Distribuez votre poids de façon égale sur vos deux jambes plutôt que de le reporter sur l'une d'elles. Gardez vos pieds légèrement écartés et ne croisez pas les jambes [24] .
- Une mâchoire et une bouche détendues. Le fait de serrer les lèvres ou les mâchoires communique des tensions, un malaise ou de l'agressivité. Gardez des mâchoires et une bouche détendues et servez-vous d'expressions du visage pour transmettre vos émotions (sourire quand vous êtes content ou froncer des sourcils quand vous n'êtes pas d'accord, entre autres).
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Partie 3
Partie 3 sur 3:Éviter l'arrogance
Partie 3
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1Comparez l'arrogance à l'assurance. Bien que l'assurance soit un moyen pour prendre la défense de vos propres opinions et besoins, l'arrogance est une façon de penser et de se comporter agressive et insupportable, laquelle enfreint les droits des autres et les rabaisse dans le but de se mettre en valeur. Bien que les personnes arrogantes expriment aussi leurs idées et besoins, elles le font aux dépens des autres. Les individus arrogants ont tendance à ne pas assumer leurs responsabilités vis-à-vis de leurs défauts et erreurs [25] .
- Les individus arrogants ont un sentiment très subjectif de leur assurance (ils vont baser leur opinion d'eux-mêmes à partir de ce que les autres pensent d'eux, par exemple). Bien que ce type d'assurance ne soit pas mauvais en soi, il peut encourager les personnes arrogantes à donner la priorité à leur propre valeur au détriment de celle des autres.
- L'arrogance est une forme d'agressivité qui met souvent les autres très mal à l'aise. Les personnes arrogantes vont habituellement attaquer les autres ou les accuser quand elles se sentent menacées ou traitées sans délicatesse [26] .
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2Reconnaissez des comportements arrogants. Ces comportements expriment aussi des pensées, des besoins et des sentiments, mais ils le font d'une façon qui manque de respect pour les autres ou les diminuent. Bien que l'idée d'une affirmation arrogante puisse être la même qu'une autre qui soit assurée, comme de dire, par exemple, que l'on ne veut pas de telle chose, un comportement arrogant ne véhicule pas d'empathie ni de sens de la responsabilité. Voici quelques exemples de comportements arrogants [27] :
- l'usage d'un langage inapproprié vis-à-vis des autres,
- donner aux autres l'impression qu'ils n'ont aucune valeur ou qu'ils sont négligeables,
- se servir d'un ton sarcastique ou condescendant,
- faire des menaces,
- souligner une accusation,
- attaquer les autres,
- se protéger sans se soucier des autres,
- un exemple de comportement arrogant pourrait être de hurler après la personne qui vous a dépassée dans la file d'attente ou de qualifier quelqu'un de stupide et de le menacer si vous le revoyez,
- s'il s'agit de la situation inverse et que vous avez doublé quelqu'un par mégarde dans une file d'attente, un comportement arrogant pourrait être d'accuser l'autre personne sur un ton condescendant en lui reprochant de ne pas avoir manifesté sa réprobation face à ce que vous avez fait.
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3Ne rabaissez pas l'autre personne. Cela va couper court à de bons échanges. Vous ne devriez pas employer de langage insultant ni dévalorisant, même si la personne a fait une erreur ou vous a blessé.
- Un échange arrogant pourrait être, par exemple, de dire à votre colocataire qu'il n'est qu'un porc incapable de garder l'appartement propre. Un échange assuré peut être de dire qu'il ou elle peut faire ce qu'il veut dans sa chambre, mais que vous voudriez que les parties communes restent propres et rangées.
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4Tenez compte du point de vue de l'autre. Les individus arrogants sont enclins à se mettre au centre de toutes les situations qui les entourent : ce qu'ils ressentent, ce qu'ils pensent ou comment ils ont vécu telle chose. Tâchez d'éviter l'arrogance quand vous écoutez quelqu'un parler de lui, de ses besoins et de ses sentiments.
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5Évitez de parler à la deuxième personne. Cela indique que vous refusez éventuellement de donner votre soutien. Vous ne pouvez parler avec assurance et précision qu'à partir du moment où vous évoquez des faits véritables dans une situation donnée, telle que l'heure fixée pour un rendez-vous ainsi que ce que vous avez ressenti personnellement. Parlez le plus souvent possible à la première personne et parlez chaque fois des faits liés à une situation et non pas de suppositions vis-à-vis des intentions de l'autre personne.
- Évitez, par exemple, l'usage d'un langage accusateur comme de dire que la personne vous met en colère. Servez-vous plutôt d'affirmations à la première personne en disant par exemple « Je suis vraiment agacé ».
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6Ne menacez pas l'autre. Les menaces et intimidations n'ont rien à faire dans un échange assuré, mais ils se produisent souvent dans des échanges arrogants. Votre objectif d'interlocuteur assuré devrait être de mettre les autres à l'aise, car ils savent que vous serez honnête avec eux. Les menaces et intimidations effrayent et fâchent les autres et tuent dans l'œuf des échanges fructueux.
- Un langage menaçant comprend souvent de l'accusation. Si, par exemple, vous avez posé une question à votre équipe et que personne n'y a répondu, vous donnez une réponse agressive en demandant si on a seulement compris la question. Plutôt que d'offrir des menaces et des accusations, reformulez votre question et demandez si votre concept a été bien compris [28] .
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7N'utilisez pas un langage inapproprié. Vous devriez aussi éviter de généraliser ou d'employer un langage trop autoritaire, en plus des agissements les plus évidents, comme de jurer, d'insulter ou de donner des noms d'oiseaux. Ce type de langage abonde en affirmations du genre « toujours » ou « jamais » ou en généralisations au sujet des intentions de l'autre personne.
- Imaginez, par exemple, que vous avez un collègue qui oublie régulièrement de vous chercher sur l'aire de covoiturage. Une réponse arrogante pourrait être que vous en avez marre d'être toujours oublié et que vous ne comprenez pas que l'on puisse oublier quelque chose d'aussi simple. Une réponse assurée pourrait être de dire qu'on vous a oublié deux fois la semaine dernière et que cela vous inquiète parce que vous ne voulez pas venir en retard au travail. Demandez à la personne de faire plus d'efforts la prochaine fois, sans quoi vous vous arrangerez autrement.
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8Évitez un langage corporel agressif. Ce dernier est aussi clair que les mots que vous choisissez. Surveillez votre langage corporel et évitez les choses suivantes pour ne pas paraitre trop arrogant [29] .
- La violation de l'espace personnel. La règle qui consiste à garder une distance d'au moins un mètre des autres s'applique dans la plupart des lieux publics et situations professionnelles. Ne vous approchez pas de trop, sauf si vous y êtes invité, comme quand vous avez un rendez-vous amoureux ou quand on vous demande votre aide.
- Les gestes agressifs. Les grands coupables sont ici de montrer du doigt et de serrer les poings.
- Les bras croisés. Tandis que les jambes croisées indiquent un manque de confiance en soi, les bras croisés suggère une personne qui se ferme à tout échange.
- Des mâchoires serrées. Vous pouvez paraitre arrogant ou hostile si vous serrez trop les mâchoires.
- Prendre trop de place. Cela est plus courant chez les hommes que chez les femmes, mais un langage corporel qui prend trop de place peut donner une impression d'arrogance et non pas d'assurance. Il n'y a pas de mal à prendre suffisamment de place pour vous sentir à l'aise, mais n'envahissez pas les autres.
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Conseils
- L'arrogance comprend des sentiments de supériorité, un esprit élitiste ou de la suffisance. Vous risquez d'être malpoli vis-à-vis des autres plutôt que d'entrer réellement en contact avec eux à travers des échanges assurés et une écoute attentive, si vous souffrez l'un d'eux. Les interlocuteurs assurés les plus chevronnés peuvent avoir un moment de faiblesse, déraper et devoir se remettre sur les rails pour reprendre la route. Ce n'est pas une honte, il suffit de le faire.
- Tandis que l'ouverture et le respect des autres dans le cadre d'échanges assurés peuvent souvent donner d'excellents résultats, vous pourriez rencontrer de temps à autre des personnes qui refusent de coopérer avec vous, quelles que soient les mesures que vous prenez. Vous ne pouvez maitriser que votre propre comportement, vous devriez donc vous tenir à une assurance polie et essayer d'ignorer les personnes qui vous créent des problèmes.
- Vous pourriez suivre des cours pour avoir plus d'assurance, si vous ne faites aucun progrès. Bien des psychologues et conseillers peuvent vous en offrir, ce qui est aussi le cas chez les professionnels de la santé publique.
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Références
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- ↑ http://www.thebusinesswomanmedia.com/angry-shrill-and-pushy-the-female-leader/
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- ↑ http://socialwork.buffalo.edu/content/dam/socialwork/home/self-care-kit/exercises/assertiveness-and-nonassertiveness.pdf
- ↑ http://www.cci.health.wa.gov.au/docs/Assertmodule%202.pdf
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- ↑ http://www.cci.health.wa.gov.au/docs/Assertmodule%202.pdf
À propos de ce wikiHow
Trudi Griffin, LPC, MS
Conseillère professionnelle
Cet article a été coécrit par Trudi Griffin, LPC, MS. Trudi Griffin est conseillère professionnelle agréée dans le Wisconsin, spécialisée dans les dépendances et la santé mentale. Elle propose des thérapies en matière de santé mentale aux personnes qui luttent contre les dépendances et les traumatismes dans les établissements de santé communautaires et les cabinets privés. Elle a obtenu son master de consultation clinique en santé mentale à l'université de Marquette en 2011. Cet article a été consulté 14 611 fois.
Catégories: Évolution personnelle
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