Comment avoir de l'assurance sans être grossier

Coécrit par Trudi Griffin, LPC, MS

Savoir s'affirmer est plus qu'une forme de communication : c'est tout un comportement. Une personne sure d'elle exprime ses sentiments et ses pensées de façon directe et appropriée. Elle respecte également les pensées, les sentiments et les croyances des autres^{[1]
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Source de recherche}. Avoir de l'assurance sans être grossier ou agressif vous sera d'une grande utilité dans votre vie.

Partie 1

Partie 1 sur 4:
Communiquer avec assurance

1
Identifiez vos besoins et vos sentiments. Remarquez les moments où vous avez l'impression que l'on vous manque de respect. Repensez aux situations où vous vous êtes senti écrasé. Puis, réfléchissez à la façon dont vous voudriez être traité dans ce type de situations.
- En identifiant vos besoins et vos sentiments, vous pourrez établir des attentes quant à la façon dont vous aimeriez être traité à l'avenir.
2
Fixez des limites claires. Sachez ce que vous êtes prêt ou non à faire. En connaissant vos limites, vous n'aurez pas à les rechercher en plein milieu d'une situation stressante^{[2]
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Source fiable
Mayo Clinic
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- Par exemple, si votre frère vous demande souvent de l'argent et que vous ne savez pas bien comment gérer cette situation, fixez-vous une somme que vous serez prêt à lui donner. Si vous ne voulez pas lui donner d'argent du tout, prenez-en conscience avant de parler à votre frère et soyez prêt à affirmer vos limites.
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Expliquez ce que vous ressentez et ce dont vous avez besoin. En vous affirmant, vous expliquerez vos sentiments et vos besoins, sans être malpoli ou agressif. Cette attitude vous aidera à vous défendre, tout en traitant les autres avec respect^{[3]
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Source de recherche}. Exprimez vos opinions, vos pensées et vos sentiments de façon respectueuse. Si vous ne savez pas bien comment exprimer vos sentiments, essayez de commencer par les mettre par écrit et répétez ce que vous direz plus tard^{[3]
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- Par exemple, vous voulez obtenir une augmentation au travail, mais n'avez pas encore trouvé la bonne façon d'aborder le sujet. La meilleure issue serait de pouvoir vous faire entendre et d'obtenir l'augmentation que vous désirez.
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Soyez direct. Il peut être difficile de simplement dire ce que nous voulons, en particulier pour les gens qui ont tendance à être très gentils. Vous pourriez avoir l'impression qu'il serait malpoli de dire ce que vous pensez. En réalité, ce ne serait pas malpoli du tout. En tournant autour du pot, vous paraitriez passif et manipulable. Projetez de l'assurance et de la force, afin d'obtenir ce que vous voulez sans devoir vous disputer.
- N'enrobez pas votre opinion pour la rendre plus facile à avaler pour les autres. Par exemple, si vous voulez que votre tante arrête de passer chez vous à l'improviste, dites quelque chose comme : « Tante Ida, s'il te plait, prend l'habitude d'appeler avant de venir chez nous. Ça me donnera le temps de me préparer pour ta visite. » Ne dites pas : « Tante Ida, est-ce que tu pourrais parfois m'appeler avant de venir chez nous ? Mais seulement si cela te convient, ce n'est pas très important. »
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Ne vous excusez pas pour vos opinions et vos besoins. En vous affirmant, vous assumerez vos sentiments et vos besoins et saurez que vous avez entièrement le droit de ressentir ce que vous ressentez. Ne vous excusez pas de demander ce dont vous avez besoin^{[3]
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Adoptez une communication non verbale assurée. Nous communiquons non seulement avec des mots, mais également grâce à notre langage corporel ^{[4]
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Source de recherche}. La façon dont vous présenterez votre position aura un impact sur la façon dont celle-ci sera perçue. Pour adopter une communication non verbale assurée, essayez les astuces suivantes.
- Regardez les gens dans les yeux.
- Tenez-vous bien, que vous soyez assis ou debout.
- Utilisez un ton et un volume appropriés lorsque vous parlez.
- Gardez votre corps calme et détendu.
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Témoignez votre reconnaissance à votre interlocuteur. Lorsque vous voulez communiquer avec assurance, vous devrez également reconnaitre les contributions de l'autre partie. Vous pourrez très bien demander ce que vous voulez, tout en reconnaissant le fait que l'autre personne ait fait des concessions ou ait exprimé ses sentiments^{[1]
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Source de recherche}. Vous passeriez sinon pour une personne égoïste et malpolie.
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Gérez votre stress. Lorsque l'on est stressé, on a bien souvent l'impression de ne pas contrôler la situation. Cela influencera la façon dont vous répondez à une situation donnée. Vous pourriez ainsi avoir davantage tendance à répondre de façon agressive ou passive. Pour communiquer avec assurance, il est indispensable que vous appreniez à gérer votre stress^{[5]
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Choisissez le bon moment pour engager la conversation. Si vous avez faim ou êtes fatigué, attendez d'avoir remédié à cela avant d'engager une conversation importante. Si vous ne vous sentez pas très bien, vous risquerez de perdre votre sang-froid plus rapidement et passerez pour une personne grossière^{[3]
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Entrainez-vous et soyez patient. Apprendre à s'affirmer demande du temps et de la pratique. Commencez à pratiquer vos techniques d'affirmation dans des situations sans grands enjeux, par exemple en disant à un ami que vous ne voulez pas regarder tel ou tel film. Apprenez de chaque expérience et vous saurez bientôt vous affirmer dans des situations plus importantes ^{[6]
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Source fiable
Mayo Clinic
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Partie 2

Partie 2 sur 4:
Essayer des techniques d'affirmation

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Essayez la technique du disque rayé. Cette méthode consiste à répéter calmement vos besoins ou vos sentiments, chaque fois que la personne essaie de vous contredire ou de vous faire changer d'avis. Par exemple : « s'il te plait, arrête de faire des blagues sexistes », « je ne trouve pas que les blagues sexistes soient drôles. » Cela vous permettra de ne pas trahir vos principes, sans manquer de respect à votre interlocuteur.
- Par exemple, vous essayez de rendre un produit abimé à un magasin, afin d'être remboursé. Si le vendeur essaie de vous proposer d'autres alternatives (réparer le produit ou qu'il vous dit qu'il n'est pas abimé), répétez encore et encore que vous voulez être remboursé.
- Cette technique permet de s'affirmer sans être malpoli, car vous présentez clairement ce que vous voulez, de façon non agressive. Le langage corporel et le ton que vous utiliserez seront ici très importants. Vous ne devrez pas crier ou manquer de respect à l'autre personne. Votre affirmation sera bien assez puissante par elle-même.
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Essayez la technique du brouillard. Lorsque quelqu'un essaie de vous entrainer dans une dispute, utilisez la formule « tu as peut-être raison ». Vous reconnaitrez ainsi que le point de vue de votre interlocuteur pourrait avoir des points positifs, sans pour autant changer de position. Reconnaitre que votre interlocuteur a peut-être raison ne signifie en rien que vous changiez d'opinion et souteniez son point de vue^{[3]
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- Par exemple, si quelqu'un vous dit : « ta coupe de cheveux est ridicule », vous pourriez répondre par : « tu as peut-être raison ». La personne pourrait alors continuer : « tu m'as entendu ? Tu ressembles à un raté. » Vous pourriez répondre : « tu as peut-être raison, mais mes cheveux finiront par repousser. »
- Grâce à cette approche, vous pourrez vous affirmer sans être grossier. Vous vous montrerez d'accord avec votre détracteur, vous lui couperez l'herbe sous le pied et empêcherez ainsi la conversation de dégénérer. Il sera bien difficile à l'autre personne de se disputer avec vous alors que vous êtes d'accord avec elle. De plus, en disant « tu as « peut-être » raison », vous ne confirmez pas que votre interlocuteur ait raison, mais lui faites simplement comprendre que chacun a le droit d'avoir sa propre opinion.
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Parlez à la première personne du singulier. Cette technique très simple est enseignée dans presque tous les ouvrages traitant de l'affirmation de soi. Il s'agit de commencer vos phrases par « je ». Cette approche est efficace, car elle vous permet de vous concentrer sur vos besoins sans porter d'accusation envers votre interlocuteur. Vous autorisez ainsi l'autre partie à penser, à ressentir et à faire ce qui est le mieux pour elle.
- Parler à la première personne du singulier permet de s'affirmer sans devenir grossier, car vous assumez la responsabilité de vos sentiments. Vous ne rejetez pas la faute sur l'autre personne. Les phrases en « je » sont une bonne façon d'ouvrir la communication, afin que le problème puisse être résolu.
- Voici quelques exemples de ce type d'affirmation : « je me sens vexée lorsque tu deviens sarcastique », « je me sens insultée lorsque tu fais passer tes désirs avant les miens » ou « je me sens blessé lorsque tu me parles comme ça. »
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Soyez ferme, mais poli. Restez dans les limites de la politesse, tout en exprimant ce que vous avez à dire. Après avoir dit ce que vous vouliez dire, écoutez l'autre partie. Pas besoin de hausser le ton pour vous faire entendre. Il sera bien plus efficace (et plus poli) de rester calme et de garder votre sang-froid.
- Cela dit, évitez de trop sourire ou de pouffer de rire après avoir présenté votre propos. Vous pourrez être poli sans vous discréditer. Ne détendez l'atmosphère de cette façon que si cela est approprié au sujet de l'échange.
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Partie 3

Partie 3 sur 4:
Différencier assurance et grossièreté

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Comprenez ce qu'est la grossièreté. La grossièreté est l'absence de respect pour l'autre partie, pour ses sentiments, ses croyances et ses points de vue. Une personne malpolie a facilement tendance à se montrer sarcastique, à se mettre en colère, à être agressive ou à chercher à intimider son interlocuteur.
- Une personne grossière aura également tendance à crier, à utiliser des termes vulgaires, à menacer, à faire des gestes intimidants, comme pointer du doigt ou même à pousser les autres.
- Par exemple : Jules et Jean ont fait la queue toute la nuit pour obtenir des billets de concert. Ils sont excités de voir que la file avance enfin. Ils ont économisé pendant des semaines pour pouvoir s'offrir ces billets. Finalement, un groupe de garçons plus âgés passent devant eux dans la file d'attente. « Hé ! J'ai passé toute la nuit ici, vous ne pouvez pas passer devant nous », dit Jules. « Écoute petit idiot, je ne bougerai pas, alors ferme-la », lui cri l'un des garçons plus âgés, tout en rapprochant son visage de celui de Jules et en tapotant sa poitrine avec son doigt pour appuyer ses propos.
- Pour illustrer la grossièreté, le garçon plus âgé ne se montre pas respectueux envers Jules et Jean, leurs droits et leurs points de vue. Il se montre agressif, il crie, il utilise des termes grossiers et il cherche à intimider Jules avec son langage corporel.
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Comprenez ce que signifie s'affirmer. S'affirmer, c'est s'exprimer efficacement et défendre ses opinions, tout en respectant les droits et les croyances des autres^{[2]
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Mayo Clinic
Aller sur la page de la source}. Pour vous affirmer, vous devrez utiliser tous vos canaux de communication : vos mots, vos actions, votre langage corporel, votre ton, vos expressions faciales. Lorsqu'une personne communique avec assurance, tous ces éléments sont en harmonie. Pour le dire plus simplement, s'affirmer, c'est être sûr de soi sans être agressif.
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Remarquez que les personnes sures d'elles savent gérer leur colère. Parfois, vous ressentirez de la colère, et cette colère sera parfaitement justifiée. Dans cette situation, une personne sure d'elle saura dire ce qu'elle a à dire, clairement et fermement, tout en restant respectueuse. Une personne agressive, elle, aura tendance à exploser (par ses actions ou ses mots).
- Les personnes sures d'elles critiquent un comportement ou une pensée et non un individu. « Il était très blessant de ta part de faire ce commentaire raciste sur Maya » n'est pas la même chose que « tu es un porc raciste. »
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Reconnaissez le respect que vous devez à votre interlocuteur. L'affirmation de soi prend ses racines dans le respect mutuel. Si les deux parties ne se respectent pas, il leur sera impossible de communiquer efficacement. Leur échange sera empreint d'agressivité ou de passivité. En ayant du respect pour les sentiments de votre interlocuteur, vous pourrez obtenir ce que vous voulez sans lui marcher sur les pieds^{[1]
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Partie 4

Partie 4 sur 4:
Reconnaitre son style de communication

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Reconnaissez une réaction agressive. Les styles de communication s'acquièrent au cours de nos premières années de vie et il peut être difficile de déterminer à quoi correspond une communication affirmée ^{[7]
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Source de recherche}. Un enfant qui observe des interactions agressives aura de grandes chances d'adopter ce style de communication. Quelqu'un pourrait par exemple vous répondre agressivement lorsque vous obtenez ce que vous voulez. L'autre personne aurait tendance à se mettre sur la défensive et à se sentir intimidée^{[3]
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Source de recherche}. Voici un exemple de réaction agressive.
- Une personne dit : « nos invités vont arriver d'une minute à l'autre. Penses-tu que tu pourrais aller me chercher une chemise propre ou est-ce trop de demander ? » L'autre personne répondrait par : « je dois finir de préparer la nourriture. Penses-tu que tu pourrais bouger tes fesses et aller chercher ta chemise toi-même ? » Les deux parties communiquent agressivement et chacune d'entre elles essaie d'obtenir ce dont elle a besoin sans tenir compte des besoins de l'autre personne.
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Reconnaissez une réponse passive. Lorsqu'une autre personne obtient ce qu'elle veut d'une situation, vous pourriez lui en vouloir, être énervé ou avoir l'impression qu'elle a profité de vous. En répondant passivement, vous ne défendrez pas vos propres intérêts^{[3]
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Source de recherche}. Voici un exemple de réponse passive.
- Une personne dit : « nos invités vont arriver d'une minute à l'autre. Penses-tu que tu pourrais m'apporter une chemise propre ou est-ce trop te demander ? » L'autre personne lui répond : « d'accord. La nourriture ne sera pas prête, ce ne sera pas ma faute si tout le monde se plaint. » La première personne est agressive et la seconde répond passivement. L'une des parties obtient ce qu'elle veut et la seconde ne défend pas ses besoins.
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Déterminez si vous vous affirmez insuffisamment. Même si votre interlocuteur se montre agressif ou passif, répondez avec assurance. Affirmez vos droits et vos sentiments en disant à cette personne ce que vous n'aimez pas. Dites-lui ce dont vous avez besoin^{[3]
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- Une personne pourrait dire : « nos invités vont arriver d'une minute à l'autre. Penses-tu que tu pourrais m'apporter une chemise propre ou est-ce trop te demander ? » L'autre personne pourrait répondre avec assurance : « tes chemises propres sont rangées dans ton armoire. Je dois terminer de préparer la nourriture. » Si la requête de la première personne est ici encore agressive et sarcastique, la seconde personne est capable de répondre en s'affirmant. Elle pourrait appuyer encore davantage sur ses droits et ses sentiments en disant à son interlocuteur qu'elle n'apprécie pas ses sarcasmes et qu'elle aimerait qu'il comprenne qu'elle aussi est très occupée à préparer la soirée.
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Reconnaissez les réponses assurées. Dans un échange assuré, vous et votre interlocuteur vous sentirez tous deux écoutés et respectés^{[3]
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Source de recherche}. Même si vous aviez appris à répondre de façon agressive ou passive lorsque vous étiez enfant, vous pouvez tout de même maintenant apprendre à communiquer de façon assurée et respectueuse^{[5]
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Source de recherche}.
- Une personne dit : « nos invités vont arriver d'une minute à l'autre. Sais-tu si j'ai une chemise propre ? » Et l'autre lui répond : « oui, il y en a plusieurs dans l'armoire. J'ai encore besoin de 5 minutes pour terminer le repas. » Les deux parties font part de leurs besoins, tout en respectant ceux de l'autre.
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