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Cet article a été coécrit par Kelli Miller, LCSW, MSW. Kelli Miller est psychothérapeute, auteure et animatrice de télévision et de radio, établie dans la région de Los Angeles, en Californie. Kelli exerce actuellement en cabinet privé et se consacre à l'amélioration des relations familiales et de couple, la dépression, l'anxiété, la sexualité, l'éducation des enfants, etc. Kelli anime également des groupes au Villa Treatment Center pour les personnes qui luttent contre l'alcoolisme et la toxicomanie. En tant qu'auteure, elle a reçu le prix Next Generation Indie Book Award pour son livre Thriving with ADHD: A Workbook for Kids, et a également écrit Professor Kelli's Guide to Finding a Husband (Le guide de la professeure Kelli pour trouver un mari). Kelli a aussi animé l'émission The Dr. Debra and Therapist Kelli Show sur LA Talk Radio. Vous pouvez également découvrir ses travaux sur Instagram @kellimillertherapy. Elle a obtenu un master en travail social à l'université de Pennsylvanie et une licence en sociologie et en santé à l'université de Floride.
Il y a 15 références citées dans cet article, elles se trouvent au bas de la page.
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Est-ce que vous avez des problèmes avec votre partenaire ou voulez-vous simplement maintenir votre relation en bonne santé ? Les relations exigent temps et efforts, peu importe que votre amour soit dans une mauvaise passe ou que vous soyez sur un petit nuage. Plusieurs couples préfèrent abandonner lorsqu’ils font face à des difficultés, ignorant que de simples astuces auraient pu les aider à résister à ces épreuves du temps. Faites fonctionner votre relation en entretenant la passion et la satisfaction tout en améliorant votre communication et votre aptitude à gérer efficacement les conflits.
Étapes
Méthode 1
Méthode 1 sur 3:Rendre les choses intéressantes
Méthode 1
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1Jouez ensemble. Ayez des centres d’intérêt réciproques avec votre partenaire afin de faire grandir votre relation ou la renforcer. Il est primordial de partager des centres d’intérêt autres que l’amour que vous ressentez. Au début, la passion peut être suffisante, mais une fois que votre relation murit, il est indispensable d’avoir des centres d’intérêt ou des activités afin de garder votre relation fraiche [1] .
- Vous devez vous efforcer de partager des loisirs comme faire cuire un dessert, faire de la randonnée ou chercher un bon livre que vous pouvez lire en couple.
- Ayez un projet culturel à faire tous les deux. Essayez de regarder des films ensemble par semaine ou d’avoir votre propre miniclub de lecture. Cela peut vous inciter à apprendre de nouvelles choses et à rendre vos conversations dignes d’intérêt.
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2Entretenez des passions individuelles et ayez des amis à vous. Savoir passer du temps avec votre conjoint et sans lui favorise l’interdépendance. Votre couple en a besoin pour que chacun entretienne ses propres passions tout en se rendant compte de la chance que vous avez d’être avec votre partenaire [2] .
- Les relations saines reposent sur de solides bases afin que chacun puisse avoir un peu d’espace de temps à autre.
- Même s’il est important d’avoir des centres d’intérêt commun, vous devez avoir quelque chose à vous, même si c’est le simple fait d’aller au spa chaque semaine ou à une soirée poker entre amis.
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3Trouvez de la joie toute seule. N’espérez pas que votre petit-ami vous rende heureuse. De la même façon que vous devez avoir vos passetemps personnels, vous devez également vous assurer d’être heureuse par vous-même. De nombreuses personnes entament une relation en espérant que leurs conjoints les rendront heureuses. C’est un espoir utopique qui ne cause que des problèmes au couple.
- N’espérez pas que votre partenaire vous rende heureuse. Fixez-vous des objectifs et faites le nécessaire pour les atteindre. Établissez un solide réseau d’assistance extérieur. Essayez également de faire un travail qui donne du sens à votre vie [3] .
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4Soyez reconnaissant et apportez du soutien à votre partenaire. Même si vous pensez que votre amour est à toute épreuve, ne le prenez jamais pour un acquis. Peu importe vos occupations quotidiennes, éloignez-vous pendant un moment des ordinateurs, des téléphones et de la télévision pour parler de votre journée.
- Faites-lui des compliments au moins une fois dans la journée. Pour avoir des bonus, dites-lui chaque fois de nouvelles choses [4] !
- N’en arrivez pas à espérer de bonnes actions de sa part. Dites-lui merci quand elle se présente avec un bouquet de fleurs. Exprimer de la reconnaissance stimule les bonnes attitudes [5] .
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5Mettez du piquant dans votre vie sentimentale. Assurez-vous d’améliorer votre vie amoureuse avec des rendez-vous sensuels et en faisant l’amour. En effet, vous pouvez facilement être submergé par la routine et penser que vous n’êtes plus attiré par votre conjointe parce que vous n’avez jamais rien expérimenté de nouveau.
- Organisez des soirées hebdomadaires au cours desquelles vous passerez du temps en couple. Cela ne doit pas forcément être quelque chose de sophistiqué : allez au cinéma, dinez à la maison ou nourrissez les canards à l’étang local [6] .
- Demandez souvent à votre petite-amie si elle est heureuse de votre vie sentimentale. Commencez en donnant vos impressions de la manière suivante : « notre rendez-vous de la semaine dernière était vraiment agréable ! C’était bien de passer du temps avec toi d’une autre manière. Quelles sont tes impressions à ce propos [7] ? »
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6Engagez-vous à votre propre rythme. La pire erreur que vous puissiez commettre est de mettre le pied sur l’accélérateur pour rattraper les voitures qui accélèrent dans votre entourage : vous risquez surement de faire un accident. Donnez le temps à votre relation de murir sans pour autant vouloir vite atteindre une ligne d’arrivée hors de portée.
- Ce n’est pas parce que votre meilleure amie a emménagé avec son petit ami après trois semaines de relation que vous devez vous mettre à la quête d’un appartement le plus vite possible pour en faire de même avec le vôtre.
- Par contre, prenez garde si ce dernier refuse de s’engager pour le moment. Discutez avec lui pour être sure que vous êtes sur la même longueur d’onde. Posez-lui cette question : « pouvons-nous parler du futur de notre relation ? »
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Méthode 2
Méthode 2 sur 3:Être un bon communicateur
Méthode 2
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1Faites part de vos pensées et de vos sentiments ouvertement. Si quelque chose vous pose problème, il est important d’en informer votre conjoint(e) pour y faire face ensemble. D’autre part, votre communication ne doit pas seulement concerner la discussion de problèmes. Passez du temps à parler également de vos impressions, de vos idées et de vos rêves [8] .
- Prévoyez du temps au quotidien pour discuter avec votre partenaire. Choisissez le bon endroit et le bon moment pour le faire, c’est-à-dire un endroit à l’écart des distractions.
- Quand vous discutez à propos d’un problème, faites des phrases avec les pronoms « je » et « nous ». Cela minimise les critiques et vous permet de vous approprier vos pensées.
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2Écoutez activement votre interlocuteur. Les relations les plus saines s’ébranlent quand les partenaires écoutent pour répondre au lieu de chercher à comprendre. Quand votre conjointe est en train de parler, faites-la se sentir comme la personne la plus importante au monde. Faites-lui face. Maintenez le contact visuel. Hochez la tête et encouragez-la à continuer [9] .
- Reformulez ses propos pour avoir l’assurance d’avoir bien compris le message. Vous pouvez dire quelque chose comme ceci : « donc, tu essayes de me dire cela. »
- Considérez les sentiments de votre conjointe lors de la discussion. Validez ce qu’elle ressent en disant : « je peux voir à quel point tu souffres. »
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3Faites preuve d’honnêteté et de confiance. Bien que la vérité soit douloureuse à entendre, l’honnêteté est la seule façon de préserver la confiance et l’intégrité dans votre relation. Reconnaissez quand vous avez tort. Excusez-vous quand vous faites une erreur. Votre petit-ami appréciera votre sincérité et vous fera plus confiance [10] .
- Encouragez-le à faire de même, mais n’en faites pas une exigence. Parfois, il sera aussi honnête envers vous, si vous vous comportez ainsi en premier.
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4Faites part de vos limites personnelles. Ces limites définissent votre espace propre à vous sans votre conjoint. Même si vous êtes proches, vous avez des besoins, des désirs et des frontières différentes. Chacun doit prendre le temps de découvrir ses propres limites et ensuite essayer d’en parler à l’autre.
- Faites part de vos limites en toute quiétude et poliment. À titre d’exemple, vous pouvez dire : « j’ai longuement pensé à mes limites personnelles et je voudrais les partager avec toi. »
- Les limites peuvent être des principes de vie que vous voulez respecter. Il peut s’agir du respect de votre vie privée par votre conjoint, le fait d’avoir du temps pour vous-même et de respecter vos valeurs et vos croyances religieuses [11] .
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Méthode 3
Méthode 3 sur 3:Résoudre les conflits
Méthode 3
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1Ne craignez pas les conflits, mais choisissez vos batailles avec précaution. Plusieurs couples ont tendance à ignorer les problèmes parce qu’ils ont peur des conflits. En vérité, les différends sont une chose normale et indispensable qui permet à une relation de grandir. Vous aurez des désaccords dans votre couple. C’est normal. Cependant, toute la relation ne doit pas être caractérisée par des disputes [12] .
- En priorité, une relation saine devrait impliquer des rapports positifs. Si l’un des partenaires est toujours en train de se plaindre, votre couple pourrait être en danger. Sachez quand laisser tomber les disputes.
- Discutez avec lui des problèmes qui remettent en question vos valeurs ou la santé de votre relation. Posez-vous la question suivante : « est-ce que cela aura encore de l’importance dans un mois, un an ou cinq ans ? »
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2Marquez un temps d’arrêt avant de dire quelque chose de regrettable. Appliquez la règle des 48 heures pour résoudre un conflit. La colère peut saper la communication et amener à dire des mots que vous auriez voulu garder pour vous. Prenez le temps nécessaire pour vous calmer avant de ressasser une querelle [13] .
- Accordez-vous un ou deux jours avant de discuter de la question avec elle. Pendant ce temps, prenez soin de votre état émotionnel. Vous pouvez même mettre par écrit vos impressions sur le désaccord [14] .
- Dès que vous vous sentez calme, abordez la question avec un ton courtois. Faites des phrases avec « je » comme : « j’étais très déçu que tu m’aies posé un lapin à mon spectacle l’autre nuit. C’était très important pour moi et j’aurais voulu que tu sois là. »
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3Préparez-vous à faire des compromis. Vous ne devez pas compter les points de victoire et de défaite parce que si votre partenaire perd, la relation perd également. Ne développez pas le besoin d’avoir toujours raison ou d’arriver toujours à vos fins. Apprenez l’art du compromis. Défendez ce en quoi vous croyez, mais raisonnablement.
- Quand vous êtes en désaccord, voyez qui se soucie le plus de la question. Si cela n’est pas si important pour vous, laissez tomber et faites des compromis avec votre partenaire.
- N’oubliez pas : les deux partenaires doivent avoir la volonté de faire des compromis. Si vous êtes toujours celui qui fait des compromis, il est temps d’avoir une discussion [15] .
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4Faites souvent le point pour déceler les petits problèmes. Si vous voulez éviter d’avoir tout le temps de grosses disputes, souvenez-vous de dire à votre partenaire sans vous prendre la tête ce qui vous irrite. De cette manière, vous pouvez éviter d’être passif agressif ou relâcher toute pression accumulée [16] .
- Prévoyez un moment hebdomadaire pour prendre le temps de discuter de la santé de votre relation. Notez tout commentaire positif comme négatif.
- Mettez en exergue les aspects positifs de votre petite-amie et de la relation et donnez-lui des conseils sur la manière d’améliorer les aspects négatifs.
- Par exemple, vous pouvez dire, « j’ai remarqué que tu as toujours du mal à t’occuper de tes travaux domestiques. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour t’aider à mieux t’en occuper ? »
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5Tolérez les différences de votre conjoint. La pire chose que vous puissiez faire est de regarder votre partenaire avec une vision déformée. Reconnaissez et acceptez sa personnalité réelle, même si elle diffère de votre idée sur lui. Reconnaissez que ses antécédents exceptionnels et ses expériences sont différents des vôtres et respectez cela. Gardez à l’esprit que vos histoires sont différentes et par conséquent les différents points de vue peuvent largement contribuer à la résolution des conflits [17] .
- Aussi, accordez-lui toujours le bénéfice du doute. Une fois que vous connaissez quelqu’un depuis un certain temps, il est facile de commencer à supposer ce qu’il a fait ou pas. Évitez cette stratégie et donnez-lui la liberté de s’améliorer progressivement comme n’importe qui.
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6Allez de l’avant. Dans le but de faire fonctionner votre relation, vous devez oublier les vieilles blessures et ignorer le passé. Si vous êtes obsédé par la précédente relation de votre partenaire ou que vous ressassez de vieilles disputes, vous allez droit vers la rupture. Une fois qu’un problème a été résolu, n’y pensez plus et ne revenez plus sur le sujet [18] .
- Accordez du temps pour la résolution des problèmes. Par exemple, si votre conjoint a une mauvaise habitude, n’espérez pas qu’il s’en débarrasse du jour au lendemain.
- Cela ne veut pas forcément dire que vous devez pardonner et tout oublier. Par exemple, s’il est violent, vous devez vous faire aider.
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7Recherchez des thérapies de couple. Il se peut que vous ayez tous les deux du mal à surmonter vos disputes. La résolution des conflits est le fruit de l’expérience, cela ne vient pas naturellement. Si la communication et la résolution de conflits sont des problèmes courants au sein de votre relation, soyez assez courageux pour demander de l’aide.
- La thérapie professionnelle peut être simplement ce dont votre couple a besoin pour construire de meilleurs modèles de communication et faire fonctionner votre relation [19] .
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Références
- ↑ https://omrf.org/2017/02/09/perfect-harmony-shared-passions-help-husband-wife-researchers-stay-in-tune/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/emotional-fitness/201309/8-ways-make-your-relationship-work-better
- ↑ http://www.mindbodygreen.com/0-27049/10-essential-secrets-to-making-a-relationship-work.html
- ↑ http://www.askmen.com/top_10/dating/top-10-proven-ways-to-improve-your-relationship_9.html
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/emotional-fitness/201309/8-ways-make-your-relationship-work-better
- ↑ https://www.helpguide.org/articles/relationships/relationship-help.htm
- ↑ http://www.health.com/health/gallery/0,,20853691,00.html
- ↑ http://www.apa.org/helpcenter/healthy-relationships.aspx
- ↑ http://www.wfm.noaa.gov/workplace/EffectivePresentation_Handout_1.pdf
- ↑ http://www.loveisrespect.org/healthy-relationships/communicate-better/
- ↑ https://psychcentral.com/lib/what-are-personal-boundaries-how-do-i-get-some/
- ↑ http://www.mindbodygreen.com/0-27049/10-essential-secrets-to-making-a-relationship-work.html
- ↑ http://www.loveisrespect.org/healthy-relationships/communicate-better/
- ↑ https://www.takingcharge.csh.umn.edu/enhance-your-wellbeing/relationships/work-communication-healthy-relationships
- ↑ https://www.helpguide.org/articles/relationships/effective-communication.htm
- ↑ http://www.apa.org/helpcenter/healthy-relationships.aspx
- ↑ http://tinybuddha.com/blog/10-ways-to-create-a-strong-intimate-relationships/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/articles/201411/let-it-go
- ↑ https://www.helpguide.org/articles/relationships/relationship-help.htm
À propos de ce wikiHow
Kelli Miller, LCSW, MSW
Psychothérapeute
Cet article a été coécrit par Kelli Miller, LCSW, MSW. Kelli Miller est psychothérapeute, auteure et animatrice de télévision et de radio, établie dans la région de Los Angeles, en Californie. Kelli exerce actuellement en cabinet privé et se consacre à l'amélioration des relations familiales et de couple, la dépression, l'anxiété, la sexualité, l'éducation des enfants, etc. Kelli anime également des groupes au Villa Treatment Center pour les personnes qui luttent contre l'alcoolisme et la toxicomanie. En tant qu'auteure, elle a reçu le prix Next Generation Indie Book Award pour son livre Thriving with ADHD: A Workbook for Kids, et a également écrit Professor Kelli's Guide to Finding a Husband (Le guide de la professeure Kelli pour trouver un mari). Kelli a aussi animé l'émission The Dr. Debra and Therapist Kelli Show sur LA Talk Radio. Vous pouvez également découvrir ses travaux sur Instagram @kellimillertherapy. Elle a obtenu un master en travail social à l'université de Pennsylvanie et une licence en sociologie et en santé à l'université de Floride. Cet article a été consulté 9 257 fois.
Catégories: Vie de famille
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