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Cet article a été coécrit par Deb Schneider, LCSW, PPSC. Deb Schneider est assistante sociale clinicienne agréée exerçant dans le privé à Oakland, en Californie. Elle est aussi responsable de programme pour la Weiland Health Initiative de l'université de Stanford. Avec plus de 15 ans d'expérience, elle s’est spécialisée dans la création d'espaces sécurisés, respectueux des identités marginalisées, au niveau des lycées et des universités. Deb est titulaire d'une licence en sociologie et en études féminines de l'université Clark et d'un master en travail social (MSW) avec une dominante en santé de l'école d'aide sociale de l'université de Californie, Berkeley.
Il y a 11 références citées dans cet article, elles se trouvent au bas de la page.
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Votre coming out est un procédé extrêmement personnel et vous ne devez jamais oublier que c'est vous qui êtes aux commandes pour ce voyage. Parlez de votre sexualité à vos amis, votre famille et votre entourage de la façon que vous avez choisie et lorsque vous vous sentez en sécurité pour le faire. Même si une personne est ouverte d'esprit et vous soutient, il peut être intimidant de faire votre coming out auprès d'elle. Essayez de vous décontracter et sachez qu'il est complètement normal de vous sentir stressé(e). Courage ! Quelle que soit la réaction des autres, le plus important est que vous vous aimiez et vous respectiez tel(le) que vous êtes.
Étapes
Partie 1
Partie 1 sur 4:Faire son coming out selon ses propres conditions
Partie 1
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1Acceptez-vous. Apprenez à accepter votre sexualité ou votre identité de genre. Si vous assumez pleinement qui vous êtes, il sera peut-être plus facile d'en parler avec vos amis et votre famille. Il est normal de vous poser des questions. Ne vous dites pas que vous devez connaitre toutes les réponses. Essayez simplement d'accepter votre sexualité ou votre identité sexuelle comme une partie de vous et sachez que vous n'avez aucune raison d'en avoir honte [1] .
- Il peut être difficile d'accepter sa propre sexualité, mais cette première étape est très importante. Dites-vous : « Je suis homosexuel, » « Je suis bisexuelle, » « Je suis transgenre » ou « Je me pose des questions sur ma sexualité et ce n'est pas un problème. Je n'ai aucune raison de culpabiliser ou d'avoir honte. »
- Il peut être utile de vous rappeler que vous n'êtes pas seul. Essayez de lire des livres ou des articles en ligne qui concernent le coming out d'autres personnes. Vous pouvez trouver des témoignages et des ressources sur des sites comme celui-ci ou celui-ci.
CONSEIL D'EXPERT(E)Lauren Urban est psychothérapeute à Brooklyn, New York. Elle réunit plus de 13 ans d'expérience en thérapie auprès d'enfants, de familles, de couples et de célibataires. Lauren Urban a obtenu son master en travail social au Hunter College en 2006 et travaille avec ses patients(es) pour les aider à changer leur situation et leur vie.Psychothérapeute
Lauren Urban, LCSW
PsychothérapeuteIl est normal d'avoir peur de faire son coming out. Lauren Urban, psychothérapeute et assistante sociale clinique, nous explique : « Même de nos jours, les personnes non hétérosexuelles se demandent comment en parler à leur famille, comment leur famille réagira et ce que l'on attend d'elles dans notre société hétéronormative. »
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2Gardez le contrôle du procédé. N'oubliez pas que c'est vous qui prenez les décisions. Ne laissez jamais quelqu'un vous forcer à faire votre coming out. Ne laissez pas vos amis ou vos frères ou sœurs vous mettre de la pression pour en parler à vos parents. Ne laissez pas non plus un proche vous forcer à entreprendre le procédé au travail ou à l'école. C'est à vous de choisir à qui vous vous confiez et quand vous le faites. Faites chaque pas de ce voyage à votre rythme.
- Il est possible que vous ayez des amis qui ont fait leur coming out il y a des années, mais cela ne signifie pas que vous devez en faire autant. Le procédé qui leur convient n'est pas forcément le bon pour vous.
- Le coming out peut vous soulager d'un poids énorme et vous aider à vous sentir plus proche des personnes qui comptent pour vous, mais ce peut également être un risque. Vous ne devez jamais sentir que vous n'avez pas d'autre choix que de dévoiler votre sexualité, surtout si vous avez peur pour votre sécurité [2] .
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3Ne vous laissez pas étiqueter. Ce n'est pas aux autres de définir votre identité sexuelle. Choisissez un terme comme « homosexuel » ou « bisexuel » uniquement si vous sentez qu'il vous correspond. Si vous êtes incertain(e) ou n'êtes pas encore prêt(e) à donner un nom à votre sexualité ou à votre identité, ne laissez pas quelqu'un d'autre le faire à votre place. Il est possible que vos amis non seulement hétérosexuels, mais LGBTQ+ essaient de vous pousser à choisir un terme.
- Par exemple, il est possible que vous disiez à un ami que vous pensez être bisexuel et qu'il vous réponde : « Je suis sûr qu'en réalité, tu es homosexuel, mais le mot « bi » te fait moins peur pour le moment. » Personne ne vous connait mieux que vous-même et même si votre ami a raison, personne ne peut vous forcer à vous identifier à un terme.
- Peut-être qu'un ami LGBTQ+ vous dira que vous devez absolument indiquer à toutes les personnes que vous connaissez exactement quel est votre type de sexualité ou votre identité de genre pour être authentique. Homophobe ou LGBTQ+, personne n'a le droit de vous dicter votre sexualité ou votre identité [3] .
- Le fait d'être homosexuel(le), bisexuel(le) ou autre chose n'est qu'une partie de votre identité, tout comme une personne hétérosexuelle n'est pas définie uniquement par cette caractéristique. Vous n'avez pas à changer qui vous êtes pour vous plier aux normes ou aux stéréotypes de qui que ce soit.
CONSEIL D'EXPERT(E)Alex Keller est un homme transgenre qui porte un bandage de poitrine depuis 4 ans. Il a fait des recherches et expérimenté personnellement les meilleures pratiques en matière de bandages thoraciques de différents types.Expert communautaire
Alex Keller
Expert communautaireChacun suit une voie différente. Alex Keller, homme transgenre, nous donne son témoignage : « Quand j'ai fait mon coming out, j'ai annoncé à mes parents que j'étais bi, mais je ne leur ai pas parlé de mon identité de genre. Au début, j'ai tâté le terrain en disant peut-être que je suis non binaire, mais j'ai fini par comprendre que je n'étais pas non binaire. »
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4Choisissez la bonne personne. Essayez d'évaluer l'ouverture d'esprit d'un proche avant de lui parler. Faites de votre mieux pour vous assurer que la première personne auprès de laquelle vous ferez votre coming out sera ouverte, vous acceptera et vous soutiendra. Essayez de parler de sujets comme le mariage homosexuel ou les adolescents transgenres sans domicile avec votre famille et vos amis ou bien faites allusion à un film ou un personnage LGBTQ+ [4] .
- Vous pouvez dire : « J'ai vu un reportage sur le mariage homosexuel à la télé. Qu'en pensez-vous ? »
- Avant de vous confier à quelqu'un, réfléchissez à son attitude envers les autres. Cette personne a-t-elle déjà un proche qui est ouvertement LGBTQ+ ? Lui donne-t-elle de l'amour, du respect ou du soutien ou fait-elle au contraire des blagues de mauvais gout et des commentaires moqueurs ?
- Si vous avez un(e) ami(e) de confiance qui fait partie d'une communauté LGBTQ+, c'est peut-être le meilleur choix pour votre premier coming out. Cette personne a été à votre place et risquera beaucoup moins de réagir de façon négative.
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5Cherchez des personnes discrètes. Assurez-vous qu'elles respecteront votre vie privée. Les premières personnes à qui vous parlez doivent être dignes de confiance. Lorsque vous vous confiez à elles, dites-leur clairement qu'elles ne doivent en parler à personne [5] .
- Avant de faire votre coming out auprès d'une personne, demandez-vous si elle aime les commérages. A-t-elle déjà brisé votre confiance par le passé ? Répète-t-elle les secrets des autres ?
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6Écrivez une lettre. Ce sera peut-être moins intimidant. Si vous avez trop peur de faire votre coming out en personne ou que vous pensez que vous n'arriverez pas à parler, vous pouvez écrire une lettre pour vos proches. Commencez par leur dire que vous avez confiance en eux et que vous avez quelque chose d'important à leur annoncer. Parlez ensuite de votre sexualité ou de votre identité de genre en employant des mots simples et clairs [6] .
- Par exemple, vous pouvez écrire : « Cela fait quelque temps maintenant que je veux te dire que je suis gay, mais j'avais trop peur. Je pense qu'une partie de moi l'a su pratiquement toute ma vie, mais je ne l'ai accepté qu'il y a peu de temps. »
- Ne donnez pas la lettre à son destinataire au travail, à l'école ou dans un autre environnement où il y a beaucoup de monde.
- Vous pouvez demander à la personne de lire la lettre lorsqu'elle est toute seule ou de le faire en votre présence. Si vous couchez tout ce que vous avez à dire par écrit, il sera peut-être plus facile d'en parler ensuite.
- Si vous avez peur de faire votre coming out auprès de vos parents, une lettre peut être une bonne solution.
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Partie 2
Partie 2 sur 4:Parler à un(e) ami(e) de confiance
Partie 2
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1Choisissez la bonne personne. Confiez-vous à un(e) ami(e) qui vous soutiendra et vous aidera à avoir confiance en vous. Un ami ouvert d'esprit ou compréhensif pourra vous soutenir et vous aider à trouver le courage d'aller plus loin. Si votre première expérience du coming out est positive, vous aurez peut-être moins peur d'en parler à d'autres personnes par la suite [7] .
- Il peut être plus facile de faire votre coming out avec vos amis avant votre famille, mais n'oubliez pas que vous êtes libre de choisir. Si vous préférez en parler à vos parents en premier, faites-le !
- N'oubliez pas que les gens ne font pas toujours ce que l'on attend d'eux et que vous ne pouvez contrôler la réaction de personne. Si quelqu'un ne réagit pas comme vous l'aviez prévu, ne vous laissez pas décourager. Parfois, certaines personnes sont choquées ou bouleversées au début, mais acceptent davantage les faits une fois qu'elles ont eu le temps d'assimiler les informations.
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2Cherchez un lieu adapté. Choisissez quelque part de tranquille et de privé. Il n'y a aucune façon idéale de faire votre coming out, mais un lieu et un moment privé et sans distraction peuvent vous aider. Évitez d'avoir cette conversation lorsque vous êtes stressé(e), triste ou occupé(e). De cette façon, vous parviendrez à vous exprimer plus facilement et votre proche aura le temps de digérer les informations.
- Par exemple, évitez de parler à un ami 10 min avant qu'il participe à un match de football ou lorsqu'il est en retard pour aller au travail.
- Vous n'avez pas besoin de faire tout un théâtre. Demandez simplement à votre ami de passer du temps avec vous et dites-lui que vous voulez lui parler de quelque chose.
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3Adoptez une bonne attitude. Essayez d'être honnête, terre-à-terre et positif. Inspirez, détendez-vous et dites : « J'ai quelque chose à te dire. Je suis homosexuel. Je t'en parle parce que j'ai confiance en toi et sais que tu seras là pour moi. » Si vous n'avez fait votre coming out pour personne d'autre, dites à votre ami que c'est la première fois que vous en parlez et que vous l'avez choisi parce que vous lui faites confiance pour être là pour vous.
- C'est un moment important, mais ce n'est pas comme si vous annonciez que vous avez commis un crime ou souffrez d'une maladie fatale. Vous partagez simplement quelque chose à votre sujet avec une personne en qui vous avez confiance. C'est un moment positif qui vous aidera à renforcer votre amitié. Efforcez-vous donc de maintenir une attitude positive.
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4Laissez réagir l'autre personne. Soyez patient(e), car il est possible que votre ami ait besoin d'un peu de temps pour assimiler ce que vous venez de lui dire. Laissez-lui quelques minutes pour réagir et dites-lui de ne pas hésiter à vous poser des questions.
- Il est possible qu'elle n'ait aucune question ou vous dise qu'elle n'est pas surprise. Si la conversation est un peu gênante ou que votre ami ne sait pas quoi dire, ne vous inquiétez pas. Laissez-lui simplement prendre le temps nécessaire pour digérer les informations.
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5Demandez-lui de l'aide. Dites à votre ami que vous aimeriez pouvoir compter sur son aide pour faire votre coming out auprès d'autres personnes. Le fait de savoir que vous n'êtes plus seul(e) et que vous avez quelqu'un pour vous soutenir peut rendre le procédé beaucoup moins intimidant. Soyez honnête envers votre ami et dites-lui que vous avez besoin de son soutien pour poursuivre votre voyage de coming out [8] .
- Dites quelque chose comme : « Je suis tellement soulagé(e) que tu m'acceptes. J'ai encore peur d'en parler à d'autres personnes, mais j'espère que tu pourras m'encourager de temps en temps. Si je sais que je ne suis pas seul(e), je me sentirai beaucoup mieux à l'idée de parler à d'autres personnes. »
- Malheureusement, il est possible que vous n'obteniez pas toujours le soutien escompté de la part de vos amis et de votre famille. Si une personne a besoin de plus de temps pour digérer ce que vous lui avez dit ou réagit de manière négative, ne vous laissez pas décourager. Il y a d'autres personnes qui vous apporteront tout le soutien que vous méritez !
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6Faites-vous un réseau de soutien. Si vous avez peur de la réaction de votre famille, vous pouvez d'abord faire votre coming out auprès de vos amis pour vous aider à avoir davantage confiance en vous. Si vous ne savez pas comment vos parents vont réagir, il est important d'avoir des personnes sur lesquelles vous pouvez compter pour vous soutenir sur le plan émotionnel et pratique [9] .
- Si vous êtes mineur(e) et dépendez encore de vos parents, il peut être judicieux de repousser votre coming out si jamais vous avez peur qu'ils arrêtent de vous soutenir.
- Si vous ressentez le besoin d'en parler à vos parents quelles que soient les conséquences, prévoyez de rester chez un ami ou un membre de votre famille qui vous soutient au cas où les choses se passeraient mal.
- Si vous n'êtes pas prêt(e) à vous confier à vos parents, veillez à ce que vos amis sachent que vos parents ne sont au courant de rien et demandez-leur de respecter votre choix.
CONSEIL D'EXPERT(E)Lauren Urban est psychothérapeute à Brooklyn, New York. Elle réunit plus de 13 ans d'expérience en thérapie auprès d'enfants, de familles, de couples et de célibataires. Lauren Urban a obtenu son master en travail social au Hunter College en 2006 et travaille avec ses patients(es) pour les aider à changer leur situation et leur vie.PsychothérapeuteLauren Urban, LCSW
PsychothérapeuteFocalisez-vous sur vos relations avec les personnes qui vous acceptent. Lauren Urban, assistante sociale clinique, vous donne ce conseil : « Une des meilleures façons de prendre soin de vous pendant votre coming out est de trouver un entourage qui vous soutient. Cette famille adoptée deviendra très importante, surtout si vous ne vous sentez pas à votre place dans votre famille biologique. Cette communauté saura vous accepter et vous donner l'amour dont vous aurez besoin pour explorer votre identité. »
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Partie 3
Partie 3 sur 4:Faire son coming out auprès de ses parents
Partie 3
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1Essayez d'anticiper leur réaction. Dans le meilleur cas, ils vous accepteront complètement, vous diront qu'ils s'en doutaient déjà et la conversation ne provoquera pas de tension. Cependant, il peut être risqué de parler de votre sexualité à vos parents, surtout s'ils ont déjà eu un comportement ou tenu des propos homophobes [10] .
- Si vous avez déjà entendu vos parents exprimer des opinions positives au sujet de la communauté LGBTQ+, qu'ils ont soutenu d'autres personnes lors de leur coming out ou qu'ils sont généralement ouverts d'esprit, il y a de bonnes chances pour qu'ils vous acceptent et vous soutiennent.
- Sachez toutefois que même s'ils sont ouverts ou ont des amis LGBTQ+, il est possible qu'ils aient une réaction violente et inattendue lorsque vous leur annoncerez votre nouvelle.
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2Ne vous mettez pas en danger. Malheureusement, il peut parfois être dangereux de faire son coming out auprès de ses parents. Si les vôtres se sont déjà montrés homophobes et que vous dépendez d'eux financièrement, il vaut peut-être mieux attendre d'être indépendant(e) avant de leur parler de votre identité sexuelle [11] .
- Demandez-vous s'ils risquent de ne plus vous soutenir, d'arrêter de financer études ou de vous mettre à la porte. Il est peut-être très difficile pour vous de garder votre secret, mais s'il y a un risque pour votre sécurité, retenez-vous de parler à vos parents.
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3Informez des personnes de confiance. Dites-leur que vous allez faire votre coming out auprès de vos parents. Que ceux-ci réagissent de manière positive ou négative, il est important de savoir que vous avez des amis sur qui vous pourrez compter. Si vous avez déjà parlé de votre sexualité à des amis(es) ou à d'autres membres de votre famille, dites-leur que vous comptez en parler avec vos parents. Ces personnes seront là pour vous soutenir, quelle que soit la réaction de vos parents.
- Si vous voulez parler de votre identité sexuelle à vos parents, mais avez peur qu'ils le prennent mal, demandez à un proche qui vous soutient si vous pouvez rester chez lui si jamais les choses tournent au vinaigre.
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4Choisissez un bon contexte. Faites votre coming out dans un lieu et un moment tranquilles. Choisissez un moment où vos parents et vous-même n'êtes pas occupés, distraits ou stressés. S'il n'y a rien de majeur qui se passe actuellement dans vos vies, ce sera peut-être aussi plus facile. Par exemple, évitez de leur parler peu de temps après le décès d'un membre de la famille ou la veille du mariage de votre sœur [12] .
- Assurez-vous qu'il y a un climat émotionnel stable à la maison. Si vos parents se disputent ou que vous venez de vous faire punir, il est conseillé d'attendre que la situation se calme.
CONSEIL D'EXPERT(E)Alex Keller est un homme transgenre qui porte un bandage de poitrine depuis 4 ans. Il a fait des recherches et expérimenté personnellement les meilleures pratiques en matière de bandages thoraciques de différents types.Expert communautaireAlex Keller
Expert communautaireSongez à vous faire soutenir par une personne tierce neutre pour votre coming out. Alex Keller, membre de la communauté wikiHow, se rappelle son expérience : « J'ai fini par faire mon coming out avec mes parents pendant une séance chez le psychologue, car j'avais peur de leur réaction. Si vous avez peur, le fait d'avoir du soutien peut vous aider à parler plus facilement et peut réduire le risque d'une mauvaise réaction. Heureusement, mes parents ont réagi mieux que prévu ! »
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5Ne vous dévoilez pas pendant une dispute. Vous pouvez être tenté(e) d'annoncer votre sexualité lorsque vous vous disputez avec vos parents, mais vous ne devez pas vous servir de la nouvelle comme arme. Si vous faites votre coming out par méchanceté, vos parents auront beaucoup plus de mal à accepter votre sexualité ou votre identité de genre [13] .
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6Exprimez votre amour. Commencez par dire à vos parents que vous les aimez et que vous avez envie d'avoir une relation honnête et affectueuse avec eux. Expliquez que vous voulez qu'ils fassent partie de votre vie et que leur amour et leur soutien sont très importants pour vous [14] .
- Inspirez profondément et maintenez votre calme. Même si vous craignez une réaction négative, il est possible que vos parents vous surprennent et vous remercient pour votre honnêteté. Efforcez-vous de garder un esprit positif et de leur dire « Je suis gay » ou « Je suis bisexuelle » de façon simple et claire.
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7Acceptez leur réaction. Veillez à ce que vos parents sachent que vous comprenez qu'ils soient choqués ou bouleversés. Même s'ils ont l'esprit le plus ouvert au monde, il est possible que votre nouvelle provoque un choc pour eux. Peut-être auront-ils peur que votre vie devienne plus difficile ou que vous ne puissiez pas vous marier ou avoir des enfants. Leurs craintes peuvent être justifiées ou non, mais dans tous les cas, efforcez-vous de faire preuve d'empathie au lieu de tout mal prendre [15] .
- Vous pouvez leur dire : « Je sais que c'est une grosse nouvelle à digérer et vous avez le droit d'avoir des sentiments forts, mais c'est qui je suis et je suis heureuse comme ça. Ce n'est pas une mauvaise chose. Essayez de ne pas vous mettre en colère ou vous sentir coupables. Votre façon de m'élever n'a rien à voir avec cela. »
- Dites-leur que vous êtes heureux et en bonne santé et que la vie présente des défis à tout le monde, quelles que soient leur sexualité ou leur identité de genre.
- Rappelez-leur que de manière générale, les modes de vie alternatifs sont de plus en plus acceptés par la société. S'il y a des lois contre la discrimination et concernant le mariage homosexuel dans votre pays ou votre région, parlez-en à vos parents.
CONSEIL D'EXPERT(E)Alex Keller est un homme transgenre qui porte un bandage de poitrine depuis 4 ans. Il a fait des recherches et expérimenté personnellement les meilleures pratiques en matière de bandages thoraciques de différents types.Expert communautaireAlex Keller
Expert communautaireEssayez de comprendre que votre famille s'ajuste peut-être à de gros changements. Alex Keller, expert dans la communauté, précise : « Pour moi, le coming out a signifié que j'ai changé de nom, que j'ai changé les pronoms qui me désignaient et que j'ai pris des hormones. C'était difficile pendant quelque temps. Il a fallu un peu de temps pour que ma famille s'y habitue, mais je pense que n'importe qui a besoin de temps pour s'ajuster. »
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8Laissez du temps à vos parents. Attendez qu'ils assimilent la nouvelle. Certains parents sont déjà au courant et apportent tout de suite leur soutien. D'autres peuvent mettre des mois voire des années à accepter les faits. Malheureusement, certains ne les acceptent jamais. Faites preuve de patience et soyez prêt(e) à répondre à toute question qu'ils voudront vous poser.
- En attendant qu'ils digèrent les informations, assurez-vous que vous êtes en sécurité. Il est possible que l'ambiance soit un peu tendue ou embarrassante, mais du moment que vous n'êtes pas en danger, vous pouvez rester à la maison.
- Profitez du soutien de vos amis le temps que vos parents acceptent vos propos. Si vous passez plus de temps avec votre réseau de soutien, vous pourrez surmonter les difficultés avec votre famille plus facilement.
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9Proposez des ressources éducatives. Elles pourront peut-être soulager les inquiétudes de vos parents. Même s'ils ne veulent pas en apprendre plus au début, il est possible qu'ils finissent par s'ouvrir davantage. Évitez de commencer avec des termes qu'ils ne peuvent pas comprendre. Proposez-leur simplement des ressources destinées aux parents de personnes appartenant à la communauté LGBTQ+ [16] .
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10Parlez au reste de votre famille. Faites-le à votre rythme. Lorsque vous faites votre coming out auprès de vos parents, dites-leur que vous voulez parler au reste de la famille selon vos propres conditions. Si vous ne souhaitez pas le faire tout de suite, demandez à vos parents de respecter votre choix. N'oubliez jamais que c'est uniquement vous qui avez le droit de décider quand et comment vous parlez de votre identité sexuelle à votre entourage [17] .
- Bien entendu, si vous voulez que vos parents se chargent d'en parler à d'autres membres de la famille, vous pouvez leur demander de le faire. C'est vous qui êtes concerné(e). Procédez de la façon qui vous rassure le plus.
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Partie 4
Partie 4 sur 4:Vivre ouvertement dans son entourage
Partie 4
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1Identifiez les environnements surs. Déterminez où vous ne risquez rien. Il est possible que vous souhaitiez uniquement faire votre coming out avec votre famille et vos amis proches et que vous préfériez éviter de le faire à l'école ou au travail. Vous n'êtes pas obligé(e) de vous confier à qui que ce soit, même après avoir parlé à quelques personnes [18] .
- Si vous avez peur de faire votre coming out au travail ou à l'école, ce n'est pas grave. Il est possible que des amis hétérosexuels ou LGBTQ+ essaient de vous convaincre d'être complètement ouvert(e) dans tous les milieux de votre vie, mais rappelez-leur que c'est vous qui savez ce qui est le mieux pour vous.
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2Évaluez la tolérance de votre entourage. Certaines communautés sont plus tolérantes que d'autres. Prenez en compte l'esprit général dans votre environnement avant de prendre une décision. Si vous vivez quelque part d'assez tolérant, votre sexualité ne sera peut-être pas difficile à accepter pour vos voisins, vos collègues ou vos camarades. Si vous êtes régulièrement confronté à de l'homophobie ou de la transphobie, votre sécurité est plus importante que votre coming out.
- S'il y a beaucoup d'homophobie et d'agression dans votre école ou sur votre lieu de travail ou que l'homosexualité et les autres sexualités non hétérosexuelles sont illégales dans votre pays, vous n'êtes pas tenu(e) de faire votre coming out et d'essayer de changer la société. Il est important que les gens apprennent à traiter autrui avec respect et dignité, mais ce n'est pas pour autant que vous devez mettre votre vie en danger [19] .
CONSEIL D'EXPERT(E)Alex Keller est un homme transgenre qui porte un bandage de poitrine depuis 4 ans. Il a fait des recherches et expérimenté personnellement les meilleures pratiques en matière de bandages thoraciques de différents types.Expert communautaire
Alex Keller
Expert communautaireSongez à changer d'environnement pour votre sécurité. Alex Keller, membre de la communauté wikiHow LGBTQ, témoigne : « Il a été très difficile d'aller au lycée. Au pire, les autres se moquaient de moi et au mieux, ils faisaient comme si je n'étais pas là. En plus, il fallait sans arrêt que je corrige mes enseignants. L'agression a fini par devenir tellement forte que j'ai dû changer d'école pendant mon année de première. Heureusement, à cet âge, les gens s'en fichaient. J'ai trouvé un établissement où mes camarades étaient plus gentils et ça a fait une grosse différence. »
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3Vérifiez la législation. Renseignez-vous sur les lois sur la sexualité dans votre pays et sur la politique de non-discrimination sur votre lieu de travail. Avant de faire votre coming out au bureau, assurez-vous que vous serez à l'abri de la discrimination. Sans règlement ou protection légale, il est possible que votre employeur vous licencie en apprenant votre identité sexuelle [20] .
- Évaluez également l'ambiance au travail. Vos collègues font-ils des blagues homophobes ? Êtes-vous proche d'eux ou non ? Si vous avez des collègues ouvertement LGBTQ+, vous pouvez leur demander conseil.
- Si vous ressentez le besoin d'être ouvert(e) au travail, il est inutile de parler à chacun de vos collègues un par un. Vous pouvez simplement vous rendre à un évènement organisé par le bureau avec votre compagne ou compagnon, sans faire de grand discours public.
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4Servez-vous des réseaux sociaux. Certaines personnes trouvent cela plus facile de faire leur coming out sur les réseaux sociaux que de parler à des dizaines ou des centaines de personnes séparément. Vous pouvez modifier votre statut relationnel ou les informations dans votre profil ou simplement laisser les autres comprendre par eux-mêmes en voyant les photos que vous postez ou dans lesquelles vous figurez [21] .
- C'est à vous de décider quand et comment vous annoncez la nouvelle, mais si vous en parlez à votre famille et vos amis proches avant de poster des informations sur les réseaux, ils l'apprécieront énormément.
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5Entourez-vous de personnes ouvertes. Vous n'avez pas besoin de laisser tomber tous vos amis hétérosexuels dès que vous faites votre coming out. Cependant, vous pouvez essayer de passer du temps avec d'autres personnes LGBTQ+. Les discussions avec des personnes qui ont surmonté des défis semblables sont excellentes pour vous aider à augmenter votre force mentale et votre confiance en vous [22] .
- Si vous n'avez pas beaucoup d'amis LGBTQ+, essayez de trouver une association locale ou un autre organisme permettant à des membres de cette communauté de se rencontrer. Il est possible qu'il y ait une association à l'école, à l'université ou au travail.
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6Résistez aux réactions négatives. Ne les laissez pas affaiblir votre estime de vous-même. Même si vous vivez dans une communauté ouverte et tolérante, vous tomberez forcément sur des personnes intolérantes tôt ou tard. Si quelqu'un vous dit quelque chose de méchant, ce n'est pas la peine de réagir.
- Ne laissez jamais ces personnes vous faire perdre confiance en vous. Vous ne pouvez pas contrôler ce que les autres pensent ou disent, mais vous pouvez contrôler vos réactions. Aimez-vous et respectez-vous quoi que l'on vous dise.
- Lorsque vous êtes triste ou agacé(e), videz votre sac auprès d'un ami qui vous soutient.
- Si une personne manque réellement d'éducation et ne veut que votre bien, il est possible qu'elle soit ouverte à une conversation calme et rationnelle. Vous pouvez essayer de lui expliquer ce que cela fait d'être dans votre situation.
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Conseils
- Si quelqu'un se montre désagréable à cause de votre sexualité ou de votre identité de genre, n'oubliez pas qu'il n'y a rien qui ne va pas chez vous. Le fait d'être homosexuel, bisexuel ou LGBT n'est pas un choix, mais l'homophobie l'est.
- Rien ne vous oblige à faire votre coming out si vous ne vous sentez pas à l'aise et en sécurité pour le faire. Il n'y a aucune bonne ou mauvaise façon de vous y prendre. Suivez votre propre chemin et parlez de votre identité sexuelle d'une manière qui vous convient.
- Si vous trouvez un psychologue qui vous soutient, il pourra peut-être vous aider à vous lancer ou à supporter les réactions négatives de vos proches. Si vous consultez quelqu'un avec vos parents, il est également possible que cela leur ouvre davantage l'esprit.
- Si vous avez peur de bafouiller ou de ne pas réussir à parler, essayez d'écrire ce que vous voulez dire ou de vous entrainer face à un miroir lorsqu'il n'y a personne d'autre.
- Si vous voulez vous servir des réseaux sociaux, essayez de faire quelque chose de mineur, mais d'efficace. Par exemple, vous pouvez mettre un arc-en-ciel en fond de votre image de profil.
- Demandez conseil à des personnes LGBTQ+ que vous connaissez et qui ont déjà fait leur coming out.
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Avertissements
- Accordez toujours la priorité à votre sécurité lorsque vous décidez à qui vous devez parler et quand. Si vous pensez que vous risquez d'être en danger, restez chez un proche qui vous accepte et vous soutient. Si vous êtes déjà en danger, appelez la police.
- Si vous faites face à de la haine ou de l'agression et que vous ne savez pas comment supporter la situation, ne perdez pas courage ! Si vous n'avez pas d'ami ou de membre de la famille sur qui vous pouvez compter, appelez un centre d'aide pour les personnes LGBTQ+ ou suicidaires. Par exemple, vous pouvez appeler la ligne d'écoute LGBT d'Azur au 0 810 20 30 40 ou bien SOS Amitié au 09 72 39 40 50.
- Si vous êtes menacé(e) ou victime d'agression au travail ou à l'école, consultez un(e) assistant(e) social(e), un enseignant compréhensif, le département des ressources humaines de votre bureau ou la police.
- Si vous en avez besoin, voici une liste de numéros internationaux de centres d'aide.
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Références
- ↑ http://www.advocatesforyouth.org/publications/publications-a-z/724-i-think-i-might-be-bisexual-now-what-do-i-do
- ↑ http://www.apa.org/topics/lgbt/orientation.aspx
- ↑ https://www.theatlantic.com/national/archive/2013/10/on-national-coming-out-day-dont-disparage-the-closet/280469/
- ↑ https://kidshealth.org/en/teens/coming-out.html
- ↑ https://kidshealth.org/en/teens/coming-out.html
- ↑ https://www.stonewall.org.uk/help-advice/coming-out/coming-out-adult-1
- ↑ http://www.advocatesforyouth.org/publications/publications-a-z/724-i-think-i-might-be-bisexual-now-what-do-i-do
- ↑ https://www.washington.edu/counseling/resources/resources-for-students/thinking-of-coming-out/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/gay-and-lesbian-well-being/201103/should-you-come-out-your-parents
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- ↑ https://www.washington.edu/counseling/resources/resources-for-students/thinking-of-coming-out/
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- ↑ https://www.theatlantic.com/national/archive/2013/10/on-national-coming-out-day-dont-disparage-the-closet/280469/
- ↑ http://www.hrc.org/resources/coming-out-at-work
- ↑ http://content.time.com/time/nation/article/0,8599,1901909,00.html
- ↑ http://www.apa.org/topics/lgbt/orientation.aspx
À propos de ce wikiHow
Deb Schneider, LCSW, PPSC
Conseillère LGBTQ+
Cet article a été coécrit par Deb Schneider, LCSW, PPSC. Deb Schneider est assistante sociale clinicienne agréée exerçant dans le privé à Oakland, en Californie. Elle est aussi responsable de programme pour la Weiland Health Initiative de l'université de Stanford. Avec plus de 15 ans d'expérience, elle s’est spécialisée dans la création d'espaces sécurisés, respectueux des identités marginalisées, au niveau des lycées et des universités. Deb est titulaire d'une licence en sociologie et en études féminines de l'université Clark et d'un master en travail social (MSW) avec une dominante en santé de l'école d'aide sociale de l'université de Californie, Berkeley. Cet article a été consulté 65 684 fois.
Catégories: LGBT
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