Comment savoir si l'on est trop collant

Il est peut-être difficile de nouer des relations saines. Cela nécessite du temps, de l’engagement et du dévouement. Si nous n’avons pas de modèles positifs dans nos vies pour nous montrer ce qu’est un niveau d’affection et d’attention acceptable, nous pourrions mal comprendre ce qui constitue des limites raisonnables. Il vous sera difficile de savoir si vous êtes très collant(e) ou non. Écoutez les autres, faites une analyse objective de votre propre comportement et réfléchissez à ce que vous attendez d’une relation, ce qui vous permettra de savoir si vous êtes très collant(e).

Partie 1

Partie 1 sur 4:
Évaluer ses sentiments

1
Sachez quand vous dévoilez beaucoup de choses trop tôt ^{[1]
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Source de recherche}. Si vous êtes collant(e), vous voudriez peut-être dévoiler immédiatement tout ce qui concerne vos sentiments ou votre vie. Vous agissez ainsi, car vous craignez que votre partenaire vous quitte brusquement. Vous pourriez par exemple dire à quelqu’un au deuxième ou troisième rendez-vous que vous l’aimez et que vous désirez l’épouser.
- Il est possible que vous révéliez également des détails très intimes sur votre passé, au lieu d’exprimer vos sentiments. Vous pourriez par exemple dire à un nouveau collègue que votre mère est décédée lorsque vous avez six ans. Ce type d’informations personnelles est généralement inapproprié pour quelqu’un que vous ne connaissez pas assez.
- Avant de révéler vos sentiments ou vos informations personnelles, réfléchissez à la manière dont vous répondriez à un commentaire en particulier si cela vient de la personne à qui vous parlez. Si vous pensez que cela peut paraitre bizarre, n’en faites donc pas de trop.
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Déterminez votre incapacité à prendre des décisions ^{[2]
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Source de recherche}. Les personnes collantes veulent prendre la bonne décision, c’est-à-dire celle qui, à leur avis, plaira et gagnera l’affection de la personne à qui elles se sont attachées. Si vous remarquez que vous prenez du temps pour décider de quelque chose d’aussi important comme l’université que vous fréquenterez ou d’aussi simple comme le mets que vous prendrez au déjeuner avant de consulter cette personne, cela signifie que vous êtes très dépendant.
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Voyez si vous avez peur de vous séparer de quelqu’un. Les personnes collantes s’attachent beaucoup à une personne et craignent de la perdre ^{[3]
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Source de recherche}. Réfléchissez à ce que vous ressentez pour la personne avec qui vous êtes collant(e). Pensez-vous beaucoup à elle lorsqu’elle n’est pas avec vous ? Êtes-vous impatient de la revoir ? Essayez-vous de l’empêcher de partir afin de l’avoir pour vous seul ? Ces signes montrent que vous souffrez d’angoisse de séparation, c’est-à-dire d’une peur inspirée par l’idée que quelqu’un vous quitte.
- Si vous ne cessez d’envoyer des messages, d’appeler ou de rendre visite à une personne, vous êtes probablement très attaché à celle-ci et avez peur de la perdre.
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Partie 2

Partie 2 sur 4:
Analyser ses relations

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Cherchez des hauts et des bas dans vos relations ^{[4]
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Source de recherche}. En d’autres termes, recherchez les cycles de crise et d’explosion émotionnelles, dans lesquels vous vous entendez (vous et votre ami ou conjoint) très bien pendant longtemps et que tout était parfait, mais les choses semblent prendre une mauvaise tournure jour après jour. Si vous rencontrez ces hauts et ces bas émotionnels, il est possible que vous soyez très collant.
- Vous pourriez par exemple passer une journée fantastique lorsque vous et votre conjoint(e) sortez pour déjeuner, puis louez un canoë et naviguez le long de la rivière pour profiter de la nature. Plus tard à la maison, vous vous blottissez l’un contre l’autre et regardez un film. Le lendemain, votre amoureux part rencontrer ses amis qu’il avait planifié de voir plusieurs jours auparavant. Vous pleurez et vous vous plaignez qu’il ne fait jamais attention à vous, malgré le fait que vous avez passé toute la journée d’hier ensemble. Vous insistez pour qu’il n’aille pas rencontrer ses amis et passe la journée avec vous.
- D’autre part, vous pourriez insister pour l’accompagner à cette rencontre. Le lendemain, lorsque vous vous retrouverez seuls (tous les deux), vous vous sentirez important, complet et heureux à nouveau.
2
Demandez à votre ami si vous êtes trop collant. Vous pouvez le faire directement ou indirectement. Pour lui demander cela de façon directe, approchez-vous de votre ami et posez-lui cette question « suis-je très collant ? » Votre question pourrait le surprendre et l’amener à sourire ou à rire d’une façon embarrassante. S’il trouve bizarre de répondre en toute honnêteté à votre interrogation, il risque de vous mentir en disant que vous ne l’êtes pas. Toutefois, pour se montrer sincère, il pourra admettre qu’il vous trouve trop collant.
- L’autre méthode est moins directe. Elle consiste à poser des questions du genre « penses-tu que je suis un peu dominateur ? » ou « penses-tu que nous passons trop de temps ensemble ? » Ces questions indirectes peuvent vous donner des indices subtils de la part de votre ami ou conjoint sur le fait que vous êtes vraiment très collant. Attendez-vous à ce que l’ami vous avoue cela lorsque dit des phrases du genre « non, mais... » ou « eh bien, je pense… », etc.
- Votre ami pourrait par exemple répondre à une question indirecte du genre « est-ce que cela te gênerait si je venais ? » en disant : « non, mais je pense que nous passons trop de temps ensemble. » Même s’il ne vous a pas dit que vous êtes très collant, son refus partiel indiquera que quelque chose ne va pas. Considérez cela comme un signe que vous êtes très collant.
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Écoutez ce que l’autre a à dire ^{[5]
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Source de recherche}. Un ami ou un amoureux qui vous demande de limiter le temps que vous passez ensemble et qui souhaite définir des limites plus strictes vous dit, en quelque sorte, que vous êtes un peu dominateur. Apprenez à reconnaitre un langage qui exprime du ressentiment ou du malaise ^{[6]
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Source de recherche}.
- Est-ce que votre ami ou conjoint(e) vous dit que vous envahissez sa vie ou qu’il a besoin de passer plus de temps seul ?
- Est-ce qu’il s’éloigne parfois de vous ?
- Attire-t-il l’attention sur des comportements spécifiques que vous avez eus (par exemple, se présenter chez lui au milieu de la nuit ou appeler à maintes reprises) comme preuve de votre attachement ? Pensez-vous que ce comportement est acceptable ou normal lorsque vous remarquez cela chez d’autres couples ?
- Vous pouvez également entendre des plaintes concernant votre comportement d’attachement de la part d’autres amis ou proches. S’ils plaisantent ou font des commentaires sur le fait que vous trainez tout le temps avec quelqu’un, il est possible que vous soyez très collant.
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Voyez l’attitude de l’autre qui montre qu’il ne peut pas créer de liens profonds. Cette personne a-t-elle tendance à s’éloigner des autres ou à mettre fin brusquement aux relations ? Vous semble-t-elle acquérir une puissance en s’éloignant des gens ? Si c’était le cas, vous l’auriez peut-être encouragé à s’éloigner de vous, parce qu’elle a toujours été contrôlée ou rejetée par des personnes qui lui donnent de l’affection, et elle craint de vivre à nouveau ces rejets avec vous ^{[7]
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Source de recherche}. Dans ce cas, vous n’êtes pas collant. Cela signifie seulement que l’autre personne doit faire face aux problèmes qui l’empêchent de s’approcher ou de rester plus près de vous.
- Si elle a par exemple grandi avec des parents qui veulent tout le temps savoir où elle se trouve (même à l’âge adulte) et qui lui ont donné peu de liberté, elle peut ne pas être prête ou disposée à vous laisser se rapprocher d’elle parce qu’elle aura peur que vous la manipuliez et la contrôliez de la même manière que ses parents le faisaient.
- Vous pouvez également rencontrer quelqu’un à qui les parents n’ont jamais accordé de l’attention. Cette personne peut se sentir mal à l’aise avec quelqu’un qui lui accorde l’attention et l’affection qu’il n’a jamais reçues. Cela est dû au fait qu’il s’est habitué au type de relations dans lesquelles ses réalisations ou ses réussites ne sont pas prises en compte.
- Ne supposez pas que vous êtes très collant parce que quelqu’un vous repousse.
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Partie 3

Partie 3 sur 4:
Devenir moins collant

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Lisez des histoires ^{[8]
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Source de recherche}. Il s’agira de celles dans lesquelles les personnages se soutiennent et s’occupent les uns des autres. Parfois, dans notre enfance, nous n’arrivons pas à créer des relations sures. Cela est souvent dû au fait que nos parents ou tuteurs ont été de mauvais modèles et qu’ils étaient eux-mêmes collants ou n’ont développé que des relations instables. En changeant votre idée de ce qu’est une relation acceptable, saine et sure, vous pouvez créer des liens sains sur la base des modèles que vous vous êtes inculqués.
- La série de livres Bouillon de poulet pour l’âme est une œuvre non fictionnelle dans laquelle les gens développent des liens sains fondés sur le respect mutuel.
- Justice League, X-Men ou The Avengers sont des œuvres de fiction montrant des personnages nouant des relations saines et des amitiés importantes non dépendantes.
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Passez du temps à vous adonner à vos loisirs ^{[9]
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Source de recherche}. Pour arrêter de vous attacher à une personne, distrayez-vous avec des passetemps sains. Promenez-vous, faites du vélo ou lisez un livre. Peu importe ce que vous aimez faire, faites-le sans la personne envers qui vous êtes collant. Profitez de cet instant loin de votre conjoint ou ami pour découvrir ce que vous aimez vraiment .
- Le fait de pratiquer vos propres passetemps vous donnera le temps de vous éloigner de la personne à laquelle vous êtes tant attaché, afin que vous puissiez développer une confiance en vous.
- Prenez le temps de reprendre vos vieux passetemps ou d’en essayer d'autres. Avez-vous toujours voulu apprendre à jouer de la guitare, mais vous ne l’avez jamais fait ? C’est à présent votre chance !
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Suivez un traitement thérapeutique ^{[10]
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Source de recherche}. La psychothérapie constitue une meilleure option pour traiter votre comportement d’attachement. Un bon thérapeute discutera avec vous pour trouver des solutions à des problèmes spécifiques, tels que votre attitude à vous attacher à une personne en particulier. Pour éviter de développer une relation de dépendance avec le thérapeute, évitez de suivre un long traitement. Toutefois, votre situation déterminera la durée spécifique du traitement.
- Faites confiance au thérapeute lorsqu’il vous dit que vous avez déjà suivi suffisamment de thérapie. Si vous ressentez une dépression, une angoisse ou une perte de confiance en vous à la fin de la thérapie, souvenez-vous de tout ce que vous y avez gagné et ne vous servez pas de vos émotions comme une excuse pour prolonger le traitement.
- Une thérapie de groupe peut également vous aider. Dans cette approche, vous aurez à parler et à partager des histoires sur le comportement dépendant avec d’autres personnes ayant vécu des expériences similaires. Le fait d’écouter et d’échanger avec des personnes qui ont été dans la même situation que vous, vous permettra de résoudre vos problèmes, vous apportera du soutien, du confort et vous amènera à vous sentir moins seul.
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Prenez des médicaments ^{[11]
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Source de recherche}. Le thérapeute peut prescrire des médicaments pour des symptômes spécifiques dans les cas où votre attachement constitue un trouble de la personnalité dépendante. Il peut ne pas prescrire de médicaments dans votre cas spécifique, mais soyez ouvert à la possibilité d’en prendre au cas où cela serait recommandé.
- Le médicament ne constituera pas un remède magique qui éliminera tous vos comportements dépendants ou vos sentiments négatifs. Les principaux changements dans votre attitude apparaitront lorsque vous acceptez que vous seul puissiez changer vos sentiments d’incompétence et d’insécurité vis-à-vis de votre conjoint ou ami.
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Reconnaissez vos sentiments, mais n’ayez pas une réaction négative. Si quelqu’un en qui vous avez confiance et sur lequel vous comptez vous repousse, cela peut vous faire très mal. Si vous remarquez que cette personne ne ressent pas la même chose que vous à propos de la relation, vous pourriez vous sentir triste, humilié, furieux et trahi ^{[12]
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Source de recherche}. Toutefois, ne réagissez pas négativement en criant, en lançant des choses, en agissant violemment ou en faisant des histoires.
- Écoutez l’autre personne et remerciez-le de vous avoir dit que vous êtes collant. Vous lui serez redevable de sa sincérité et vous pourrez commencer à faire face à cette attitude que vous avez.
- Excusez-vous d’être très collant, même si vous pensez ne pas l’être. Dites : « je suis désolé de n’avoir pas respecté tes limites comme j’aurais dû le faire. J’espère que tu peux me pardonner cela. »
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Comprenez la raison pour laquelle vous êtes collant. Ceux qui se comportent de cette façon ont peur que leur conjoint(e) les quitte ^{[13]
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Source de recherche}. Vous pouvez devenir collant lorsque vous remarquez que votre amoureux ou votre ami ne s’intéresse plus à vous, par exemple il vous appelle ou vous écrit moins fréquemment, passe moins de temps avec vous ou ne ressent plus le même sentiment pour vous qu’auparavant ^{[14]
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Source de recherche}. Votre peur de l’abandon emportera sur votre comportement habituel, car vous vous efforcez de reprendre le contrôle de la situation et de la personne à qui vous tenez.

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Partie 4

Partie 4 sur 4:
Établir des relations saines

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Faites preuve de patience envers vous-même, votre ami ou votre conjoint ^{[15]
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Source de recherche}. L’autre personne sera frustrée parce que vous êtes trop collant. Elle pourrait se sentir dépassée par votre affection et attention ou vous dire que vous êtes dominateur. Faites montre d’empathie envers elle en vous mettant à sa place. Comment vous sentiriez-vous si une personne envahissait constamment votre temps personnel ou vous appelait à tout moment lorsqu’elle en a envie ?
- Soyez patient avec vous-même, car il vous faudra peut-être du temps avant que vous ne vous rendiez compte que vous êtes collant et dépendant. Il vous faudra encore plus de temps pour changer cela.
- Si vous vous sentez frustré ou déçu par votre incapacité à éviter les sentiments de solitude ou de désir ardent envers la personne à qui vous vous êtes attaché pendant si longtemps, souvenez-vous que vous n’avez besoin de personne pour être heureux. Dites-vous ceci « je suis une personne indépendante et forte et je ne ferai de personne le centre de mon univers. »
2
Passez du temps avec d’autres amis ^{[16]
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Source de recherche}. Si vous vous attachez trop à une personne, vous négligerez les autres qui font partie de votre vie et qui tiennent à vous. Reprenez contact avec les amis et les proches qui vous amènent à vous sentir aimé et valorisé. Si vous passez du temps loin de la personne à qui vous vous êtes trop attaché, cela peut vous donner une pause à tous les deux.
- Si vous avez perdu contact avec plusieurs de vos anciens amis parce que vous avez passé trop de temps avec cette personne, cherchez de nouveaux amis sur Internet ou sur votre lieu de travail. Invitez les gens à manger, au bowling ou à une randonnée en montagne.
- Veillez à ne pas faire passer votre dépendance d’une personne à une autre. Si vous sentez que vous êtes confronté à la même situation émotionnelle que celle que vous venez de quitter, prenez du recul et assurez-vous de ne plus être collant.
3
Acceptez les limites que votre ami ou amoureux vous fixe. Les limites à respecter dépendent des aspects spécifiques de votre situation ^{[17]
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Source de recherche}. Si par exemple vous appelez et envoyez des messages toute la journée sans recevoir de réponse, la personne à qui vous vous êtes attaché peut vous demander d’arrêter de faire cela. Si vous venez chez elle sans invitation, la limite entre vous pourrait être d’appeler ou d’envoyer un message avant de venir pour être certain d’être le bienvenu à ce moment-là.
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Imaginez une relation saine ^{[18]
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Source de recherche}. Penser à une relation interpersonnelle sure peut vous aider, vous et l’autre personne, à vous sentir plus à l’aise et à vous faire confiance l’un à l’autre. Trouvez un moment pour vous assoir et discuter avec votre amoureux ou l’ami de la façon dont il aimerait que votre relation fonctionne dans des conditions idéales.
- Si vous êtes trop collant, imaginez-vous en train de laisser votre ami ou votre conjoint interagir avec les autres. Imaginez-vous également en train d’accepter ses décisions saines et de respecter son indépendance.
- Emmenez également l’autre personne à imaginer ces choses. Comment voit-elle votre relation dans le futur ? Qu’aimerait-elle faire avec vous ? À quel point vos visions sont-elles différentes ou similaires ?
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Conseils

Faites-vous beaucoup d’amis et ne passez pas trop de temps avec un seul. Il n’y a aucun problème à avoir un meilleur ami. Veillez toutefois à respecter ses limites, son espace privé et à être réceptif à ses besoins de passer du temps seul.

Cet article contient des informations médicales ou des conseils pouvant affecter votre santé.