X
Este artículo fue coescrito por Trudi Griffin, LPC, MS. Trudi Griffin es un consejero profesional con licencia en Wisconsin especializado en adicciones y salud mental. Brinda terapia a las personas que luchan contra las adicciones, la salud mental y los traumas en entornos de salud comunitaria y práctica privada. Recibió su maestría en Consejería Clínica de Salud Mental en la Universidad Marquette en 2011.
En este artículo, hay 7 referencias citadas, que se pueden ver en la parte inferior de la página.
Este artículo ha sido visto 19 516 veces.
Pasar por un divorcio afectará significativamente a tus hijos. Dicho esto, el divorcio de hecho podría conducir a relaciones más sanas entre todos los involucrados en el largo plazo. Si bien acostumbrarse a nuevas situaciones y nuevas dinámicas familiares probablemente llevará a tensión y conflictos entre tus hijos y tú, puedes aprender a ayudarlos a lidiar con las emociones iniciales y a ajustarse a sus nuevas vidas después del divorcio.[1]
Pasos
Método 1
Método 1 de 4:Hablar con tus hijos sobre el divorcio
Método 1
-
1Díselo a tus hijos lo más pronto posible. Una vez que tengas la certeza de que tu cónyuge y tú se separarán, tendrás que decírselo a tus hijos. Asegúrate de estar tranquilo y sereno cuando decidas decírselo a tus hijos y haz que se sienten contigo en un lugar privado. Si tus hijos inmediatamente tienen muchas preguntas, diles que las cosas serán diferentes pero que abordarán cada problema a medida que surja.[2]
-
2Permite que las circunstancias específicas dicten algunas decisiones. Si tu cónyuge y tú decidieron separarse de manera amistosa, los dos juntos deberán decírselo a los hijos. Esto transmitirá que tu cónyuge y tú todavía se respetan mutuamente y que ambos seguirán activamente involucrados en la vida de sus hijos. Si la separación es hostil, es probable que sea mejor decírselo a tus hijos por tu cuenta en un ambiente tranquilo.
- Si tienes varios hijos, especialmente si son de edades similares, deberás sentarlos y darles la noticia al mismo tiempo.
- Si tienes hijos de edades significativamente diferentes, es posible que desees decírselo primero a tus hijos mayores. Si tienen preguntas específicas, podrás responderlas más directamente.
-
3Sé honesto y directo. Ser honesto no significa incluir todos los detalles. Si bien podrían haber algunas razones específicas e importantes por las cuales se dará el divorcio, es mejor explicar las razones por las que te vas a divorciar de una manera un poco más general.[3] No obstante, todavía deberás ser honesto y explicar la situación de una manera que suavice el impacto.
- Por ejemplo, si ambos padres están presentes durante la conversación, entonces puedes empezar diciendo “Nosotros te amamos” o di “Te amo” si solo uno está presente. Después puedes decir algo como “Hemos intentado todo lo que pudimos; sin embargo, nuestro matrimonio no funciona y por eso ahora vamos a vivir separados, nos vamos a divorciar”.
- Mantén la información de una forma muy simple con los niños más pequeños o en edad escolar.
- Los niños mayores pueden exigir más información; no obstante, todavía deberás elegir tus respuestas con cuidado.
-
4Dile a tus hijos que los amas. Este paso básico es de suma importancia. Los niños pueden confundirse y asustarse fácilmente por un divorcio. Recuérdales lo mucho que te preocupas por ellos y que tú todavía eres su padre. Sé explícito y di algo como “Quiero que sepas que esto no cambiará para nada lo que siento por ti, yo todavía te amo y estoy muy feliz de ser tu padre”.[4]
- Después de decirle a tus hijos que los amas, también será importante que les digas que ellos no hicieron nada que provoque el divorcio. Trata de decir algo como “Esto no tiene absolutamente nada que ver contigo o con algo que hiciste, tú no hiciste algo que provocara esta situación, es solo un problema entre tu papá (mamá) y yo”. Asegúrate de repetírselo a tus hijos varias veces a fin de ayudarlos a entender que ellos no tienen la culpa.[5]
-
5Prepárate para responder las preguntas. La noticia podría impactar a tus hijos y muy posiblemente se sientan perturbados a nivel emocional. Los niños más pequeños podrían no saber qué es el divorcio y necesitarán una explicación de que ya no estarás casado y no vivirán juntos. Permite que tus hijos pequeños expresen su tristeza o ira y enfócate en el hecho de que los amas. Además de la ira o tristeza, muchos niños tendrán muchísimas preguntas. Prepárate a responder preguntas que puedas anticipar de antemano y muéstrate dispuesto a admitir que todavía estás comprendiendo el problema.[6]
- Si no estás seguro sobre cómo responder a determinadas preguntas, está perfectamente bien admitirlo. Di algo como “No lo sé ahora, pero vamos a comprenderlo y estaremos bien”.
-
6Dale a tus hijos toda información sobre los cambios inmediatos. Incluye toda información que hayas acordado con tu cónyuge sobre el lugar en que vivirá cada uno y otras consideraciones logísticas como a qué escuela irán los niños. La idea es brindar la mayor cantidad de información que puedas sobre los siguientes cambios en la vida de tus hijos y reafirmar las cosas que seguirán siendo iguales.[7] Algunas cosas específicas sobre las que tendrán curiosidad y que tú probablemente querrás abordar son las siguientes:
- si se mudarán o no y dónde vivirán
- el lugar en que vivirá cada padre
- algunos detalles específicos (por ejemplo, la forma en que pasarán los días festivos y las vacaciones de verano)
-
7Presenta un frente unido con el otro padre de tu hijo. En particular, no culpes a tu cónyuge por el divorcio. Incluso si tu cónyuge provocó la separación, puede ser perjudicial para tus hijos ser crítico de él (ella). Si es posible, habla con tu cónyuge sobre lo que dirás a tus hijos y lleguen a un acuerdo sobre eso.[8]
- De manera más general, no hables mal de tu cónyuge a tus hijos. Eso no contribuirá de manera positiva a la vida de ellos.
- Ten en cuenta que tus hijos probablemente todavía tendrán una relación con el otro progenitor y será de su interés si esa relación es sana.
Anuncio
Método 2
Método 2 de 4:Criar a tus hijos en hogares separados
Método 2
-
1Mantén la estabilidad y estructura en la rutina diaria de tus hijos. Si criarás a tus hijos de manera cooperativa junto con el otro progenitor estando separados, será importante estar en la misma sintonía respecto a la vida diaria de tus hijos. Los niños consideran que las estructuras son cómodas y la incertidumbre sobre los aspectos básicos de la vida cotidiana se sumará al estrés y frustración por la que podrían estar pasando.[9]
- Organiza y mantén un horario regular respecto a quién llevará a los niños a la escuela o quién los recogerá. Estos aspectos de la vida del niño importan más de lo que piensas.
-
2Acuerda algunas pautas básicas sobre las reglas. Tu cónyuge y tú deben llegar a algún acuerdo sobre las reglas que se mantendrán en ambos hogares, así como las sanciones por romperlas. Si bien algunas reglas podrían variar, todo acuerdo sobre cuándo y cómo castigarás a tus hijos beneficiará a todos los involucrados.[10]
- Por ejemplo, ponte de acuerdo sobre un toque de queda para los hijos que tienen edad suficiente para salir con amigos los fines de semana. Acordar y hacer cumplir incluso los criterios básicos presentarán un enfoque disciplinario unificado.
- Asimismo, habla sobre las cosas que tus hijos pueden tener. Si es posible, evita escenarios en los que determinadas cosas (por ejemplo, los videojuegos violentos) se permiten en un hogar y no en el otro. Los enfoques disciplinarios desequilibrados serán divisionistas y perjudiciales para todos.
-
3Evita pelear en frente de tus hijos. Ya sea en persona o por teléfono, no permitas que tus hijos sean testigos de los desacuerdos emocionales entre el otro progenitor y tú. Es probable que ocurran estos desacuerdos; sin embargo, ambos deben tener cuidado de no correr el riesgo de traumatizar más a tus hijos al seguir peleando en frente de ellos.[11]
- Si tienes algo de qué hablar con el otro progenitor de tu hijo, establece una hora para reunirte cuando tus hijos no estén presentes o simplemente llama por teléfono.
- Si no está disponible cuando llames, pide acordar una hora para hablar y especifica sobre qué esperas hablar.
-
4Sé discreto, educado y positivo. Esto podría ciertamente resultar ser un reto. Recuérdate que es en mejor beneficio de tus hijos tratar al otro progenitor con respeto. En particular, no digas nada despectivo sobre él (ella). Enfócate en los aspectos positivos del otro progenitor y recuerda que tus hijos tendrán un vínculo fuerte con él (ella).[12]
- Establece un buen ejemplo para tus hijos sobre cómo actuar con madurez y bondad.
- Bajo ninguna circunstancia hagas un esfuerzo en socavar la relación de tus hijos con el otro progenitor. Puede ser perjudicial para tu hijo y tu relación con él (ella).
-
5Alienta a tus hijos a llevarse bien entre sí. Los niños de cualquier edad es probable que desarrollen un vínculo más fuerte entre sí al pasar juntos por un divorcio. Nunca tengas envidia de la fortaleza de una relación que tu hijo tenga con otros familiares y aliéntala si es posible.[13]
- Si sabes que uno de tus hijos ha tenido un mal momento, pregúntale si ha hablado con sus hermanos al respecto.
- Esto se aplica a los niños de edades similares quienes podrían comprender qué siente el otro o a los niños de edades distintas quienes podrían ofrecer consejo o consuelo al otro.
-
6Presenta a la nueva pareja poco a poco y con cuidado. Debes esperar un tiempo antes de presentar una nueva pareja sentimental a tus hijos después del divorcio. Esto es especialmente importante si la infidelidad fue una de las razones del divorcio. La comodidad de tus hijos y el acceso a ti debe tener prioridad inmediata por encima de cualquier relación sentimental después del divorcio.[14]
- No esperes que tus hijos se muestren afectuosos inmediatamente con tu pareja sentimental, particularmente si tuviste una aventura durante tu matrimonio.
- Sin importar las circunstancias, debes saber que tus hijos probablemente llegarán a respetar toda nueva relación que desarrolles, aunque tomará tiempo.
Anuncio
Método 3
Método 3 de 4:Ayudar a los niños a expresarse
Método 3
-
1Asegúrate de que sepan que el divorcio no fue culpa de ellos. Este es un punto que podrías tener que reiterar a tus hijos ya que es fundamental que conozcan que no son la razón por la cual tu cónyuge y tú se van a separar. Ayúdalos a expresarse alentándolos a hablar sobre cómo se sienten contigo.[15]
- Entiende que es posible que tengas que recordarles específicamente que el divorcio no fue culpa de ellos diciéndoles cosas como “Decidimos divorciarnos ya que así no pelearemos con tanta frecuencia; sin embargo, todavía somos tus padres y ambos siempre estaremos aquí para ti”.
-
2Escucha atentamente lo que tus hijos digan. Tus hijos experimentarán varias distintas emociones fuertes como respuesta a la noticia de tu separación. No obstante, podrían internalizar sus sentimientos o tener dificultades para expresarlos. Ayúdalos a encontrar las palabras para lo que sienten preguntándoles si están tristes o frustrados cuando notes que tienen un cambio de humor.[16]
- Conoce que los sentimientos de tus hijos podrían fluctuar. Podría parecer que un día se sienten bien con todo; sin embargo, al día siguiente podrían estar muy molestos.
- Hazles saber que lo que sienten está muy bien y que deben sentirse libres de ser completamente honestos contigo.
-
3Responde con compasión y apoyo. Reconoce verbalmente la legitimidad de los sentimientos que ellos compartan contigo para que así les muestres que confías en ellos y que pueden confiar en ti. Nunca digas que deben sentirse de una determinada manera ni ignores las emociones que experimenten. Di algo como “Comprendo la razón por la cual te sientes de esa manera y lamento que sea muy difícil para todos nosotros”.[17]
-
4Conoce que tu hijo se sanará con tu apoyo. Si brindas apoyo y amor constante a tus hijos, ellos podrán hacer frente a la realidad de tu divorcio. No dudes en expresar tu amor y confianza y recuérdales a menudo que los amas y que siempre estarás ahí para ellos.[18]
- Lo más importante es que debes estar ahí para ellos. Esto significa pasar tiempo con tus hijos y permitirles espacio y oportunidad para hablar contigo sobre cómo se sienten cuando estén cómodos de hacerlo.
-
5Obtén ayuda profesional para niños. Mantente atento a las señales de que tu hijo tiene problemas para manejar las emociones que siente después de tu divorcio. Esto incluye a los hijos de todas las edades, desde los que están en la infancia hasta los de edad adulta. Además de los consejeros y terapeutas, algunos de los cuales se especializan en trabajar con niños, debes saber que existen grupos de apoyo en línea y presenciales para hijos que pasan por el divorcio de sus padres.
- Reconoce que incluso los hijos adultos podrían sufrir emociones perturbadoras luego de tu divorcio y mantente atento a las señales de que podrían necesitar apoyo adicional.[19]
Anuncio
Método 4
Método 4 de 4:Reconocer cómo la edad afecta la respuesta de los niños al divorcio
Método 4
-
1Conoce que incluso los bebés se sentirán afectados por el divorcio. Si bien es posible que los bebés no puedan comprender lo que pasa, a menudo sí sentirán y reflejarán el malestar, tristeza y estrés de los padres. Si tu bebé muestra más irritabilidad de lo normal, empieza a llorar con más frecuencia o incluso tiene problemas para dormir o digerir, reconoce que eso podría reflejar ansiedad relacionada con tu divorcio.[20]
- Trata de transmitir una sensación de calma alrededor de tu bebé.
- En particular, evita tener discusiones cargadas de emociones cuando tu bebé esté presente.
-
2Tranquiliza a tus hijos pequeños con frecuencia. Los niños de jardín y preescolar son especialmente propensos a culparse a sí mismos por la separación ya que es probable que interpreten la infelicidad de sus padres como su propia culpa. Si tu hijo empieza a portarse mal con más frecuencia, se vuelve más inseguro o se molesta o asusta fácilmente, haz un esfuerzo activo para tranquilizarlo más frecuentemente diciéndole que lo amas y abrázalo y acarícialo cuando esté molesto.[21]
-
3Sé paciente con los hijos en edad escolar. Los hijos preadolescentes podrían llegar a sentirse especialmente frustrados por las emociones que sienten como resultado de tu divorcio. Pon atención a las señales fluctuantes de mal humor, aumento de agresividad, malestar con las identidades de género y sensación de ser engañado o rechazado. El rendimiento en la escuela también podría caer y los niños de esta edad podrían incluso buscar el castigo.[22]
- Responde a estos sucesos mostrándote más disponible a tu hijo y respondiendo a sus extremos emocionales con paciencia.
- Aliéntalos a compartir cómo se sienten y asegúrate de que sepan que pueden hablar contigo cuando lo deseen.
-
4Conoce que los adolescentes pueden portarse muy mal luego de un divorcio. Los adolescentes podrían pasar por todo tipo de confusiones emocionales, incluyendo por la disminución de la autoestima. Podrían incluso intentar desarrollar su autonomía antes de que puedan hacerlo con el fin de tratar de lidiar con los sentimientos negativos que asocian con tu divorcio.
- Mantente atento a las señales de problemas en las relaciones con los amigos, abuso de sustancias, desinterés en la escuela, depresión e incluso conducta sexual inadecuada.[23]
- Dile a tus hijos adolescentes que recuerdas lo difícil que puede significar ser joven y hacer frente a unos padres que tienen dificultades para llevarse bien.
- Si hay el riesgo de que alguno de sus comportamientos se salga de control, pide a tu hijo que hable con un consejero o terapeuta.
Anuncio
Referencias
- ↑ http://dujs.dartmouth.edu/2010/05/risk-and-resilience-in-children-coping-with-parental-divorce/#.V1CyRZErLIV
- ↑ http://www.helpguide.org/articles/family-divorce/children-and-divorce.htm
- ↑ http://www.helpguide.org/articles/family-divorce/children-and-divorce.htm
- ↑ http://www.helpguide.org/articles/family-divorce/children-and-divorce.htm
- ↑ https://www.healthychildren.org/English/healthy-living/emotional-wellness/Building-Resilience/Pages/How-to-Talk-to-Your-Children-about-Divorce.aspx
- ↑ http://kidshealth.org/en/parents/help-child-divorce.html#
- ↑ http://kidshealth.org/en/parents/help-child-divorce.html#
- ↑ http://www.helpguide.org/articles/family-divorce/children-and-divorce.htm
- ↑ http://www.helpguide.org/articles/family-divorce/children-and-divorce.htm
- ↑ http://www.helpguide.org/articles/family-divorce/children-and-divorce.htm
- ↑ http://www.helpguide.org/articles/family-divorce/children-and-divorce.htm
- ↑ http://www.helpguide.org/articles/family-divorce/children-and-divorce.htm
- ↑ http://www.nolo.com/legal-encyclopedia/divorce-children-helping-kids-deal-29542.html
- ↑ http://www.mayoclinic.org/healthy-lifestyle/childrens-health/in-depth/single-parent/art-20046774?pg=2
- ↑ http://www.helpguide.org/articles/family-divorce/children-and-divorce.htm
- ↑ http://www.helpguide.org/articles/family-divorce/children-and-divorce.htm
- ↑ http://www.helpguide.org/articles/family-divorce/children-and-divorce.htm
- ↑ http://www.helpguide.org/articles/family-divorce/children-and-divorce.htm
- ↑ http://www.nolo.com/legal-encyclopedia/divorce-children-helping-kids-deal-29542.html
- ↑ http://pediatrics.aappublications.org/content/110/5/1019
- ↑ http://pediatrics.aappublications.org/content/110/5/1019
- ↑ http://pediatrics.aappublications.org/content/110/5/1019
- ↑ http://pediatrics.aappublications.org/content/110/5/1019
Acerca de este wikiHow
Trudi Griffin, LPC, MS
Consejera profesional
Este artículo fue coescrito por Trudi Griffin, LPC, MS. Trudi Griffin es un consejero profesional con licencia en Wisconsin especializado en adicciones y salud mental. Brinda terapia a las personas que luchan contra las adicciones, la salud mental y los traumas en entornos de salud comunitaria y práctica privada. Recibió su maestría en Consejería Clínica de Salud Mental en la Universidad Marquette en 2011. Este artículo ha sido visto 19 516 veces.
Categorías: Divorcio
Anuncio
