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Cuando alguien que amas te lastima tanto, puede ser difícil superarlo. Quizás sientas que lo mejor que puedes hacer es convertir tu amor en odio, pero en realidad eso solo hará que las cosas sean más difíciles para ti ya que el odio no es lo opuesto al amor: ambos son emociones fuertes que consumen mucho de tu energía. Si quieres parar la sensación de dolor por perder a alguien que amas (ya sea por medio de una ruptura amorosa, una pelea, una muerte u otra razón), lo mejor que puedes hacer es lidiar con tus emociones y encargarte de seguir con tu vida.
Pasos
Parte 1
Parte 1 de 5:Deshacerte de los recordatorios
Parte 1
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1Borra su información de contacto. Si esa persona ya no formará parte de tu vida, debes borrar su información de contacto. Esto podría prevenir que la llames, le envíes mensajes de texto o le mandes correos electrónicos.
- Quizás recuerdes su número telefónico o la dirección de su correo electrónico, pero eliminarlos de tu teléfono celular, computadora, tableta, agenda, etc., puede hacer que al menos sea un poco más difícil comunicarte con ella rápidamente.
- Por ejemplo, si borras la información de contacto de tu expareja de tu teléfono celular, será menos tentador pulsar su nombre y enviarle un mensaje de texto o llamarla. De esta forma, al menos te hará pensar antes de hacerlo.
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2Bloquea su número telefónico. Si te sigue llamando o enviando mensajes de texto y si tienes un teléfono inteligente, puedes descargar una aplicación que bloquee sus llamadas y mensajes de texto de modo que no recibas notificaciones.
- Hacerlo es muy útil si te esfuerzas mucho para no pensar en ella, ya que cada vez que te llama o envía mensajes de texto, la recordarás, y quizás tengas la tentación de responderle.
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3Filtra su correo electrónico. Si suele comunicarse contigo a través del correo electrónico, haz que sus mensajes se dirijan de inmediato a una carpeta separada, en vez de a tu buzón de mensajes. Puedes hacerlo al crear un filtro de correo electrónico, cuyas indicaciones dependerán del proveedor.
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4Bloquéala en las redes sociales. Si tienes dificultades para olvidar a una persona, tenerla en tu Facebook, Twitter, etc. es una idea terrible. En lugar de borrarla, bloquéala. De esta forma, no verás nada de lo que publique y viceversa.
- Quizás sea tentador ver lo que haga en Facebook, Twitter, Instagram u otra página web de las redes sociales. Evita las ganas de verla, ya que esto solo hará que sea más difícil olvidarla y seguir con tu vida.
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5Borra las comunicaciones pasadas. Borra los mensajes de texto antiguos y otras comunicaciones que hayan tenido, como los correos electrónicos, los mensajes de Facebook, los chats de WhatsApp, etc. Tienes cosas mejores que hacer con tu tiempo que invertirlo en esos mensajes antiguos y sentir aflicción.
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6Piensa con detenimiento antes de borrar las fotos. Antes de deshacerte de ellas, piensa en si describen una parte de tu vida que realmente quieres olvidar para siempre.
- Cuando pase el tiempo, podrías recordar con cariño la relación o al menos ese periodo de tu vida.
- Si hay una probabilidad de que te arrepientas de deshacerte de las fotos, considera ponerlas en una caja o una memoria USB y luego dásela a un amigo para que la guarde hasta que te sientas tan bien como para volver a verlas.
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7Coloca los artículos físicos en una caja. Revisa tu habitación o casa y quita todo lo que te recuerde a esa persona. Quizás quieras ponerlo en una caja hasta que te sientas listo para lidiar con ello.
- Quizás quieras donarlo o incluso quemarlo en algún momento, pero por ahora, solo guárdalo de modo que no sean unos recordatorios constantes de tu pérdida.
- Si decides quemarlo, asegúrate de hacerlo en un área segura donde sea legal. Por ejemplo, en una hoguera en el exterior, no en el suelo de tu habitación.
Parte 2
Parte 2 de 5:Resolver los sentimientos
Parte 2
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1Ten en cuenta que tienes el control de tus sentimientos. Los estudios han demostrado que tenemos una mejor probabilidad de regular nuestros sentimientos cuando los vemos científicamente como observaciones controlables (aunque quizás inesperadas) de información en el experimento de la vida.[1]
- Si recibes resultados inesperados en un experimento, lo examinarías, verías dónde varió y verías los resultados al tener en cuenta la variación. Luego, ingeniarías un plan para tus próximos pasos. Quizás se sienta sociopático, pero realmente puede ser útil tratar tu corazón roto de esta forma.
- Quizás no se sienta como si tuvieras el control de tus sentimientos ahora, pero con algo de persistencia, puedes entrenar a tu cerebro para responder de una manera controlada. Por ejemplo, a ver las cosas calmada y objetivamente, en vez de tomarlas personalmente.
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2Acepta tus sentimientos. Perder a alguien que amas puede lanzarte en un tornado de emociones: conmoción, insensibilidad, desconfianza, ira, tristeza, miedo e incluso alivio y felicidad. Incluso, podrías sentir algunas de estas a la vez.
- En lugar de luchar contra tus sentimientos, trata de aceptarlos y dejarlos en paz. Puede ser útil dar un paso atrás y tratar de observar tus emociones, despréndete de ellos. Recuerda que lo que sientes es totalmente natural.
- Podrías decirte “Siento pena por la pérdida de esta relación, y estos sentimientos están relacionados con eso”.[2]
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3Registra tus sentimientos. Puedes hacerlo al escribirlos o incluso grabarte hablar al respecto. Lo importante es no contener tus sentimientos dentro de ti, ya que esto puede hacer que sea más difícil seguir adelante.
- Algunos expertos recomiendan escribir un diario todos los días. Esto puede ayudarte a tener un contacto con tus sentimientos e incluso descifrar cómo superarlos.
- Si estás en el exterior y sientes la necesidad de desahogarte, utiliza un bloc de notas o una aplicación para notas en tu teléfono celular para escribir lo que sientes.
- Registrar tus sentimientos puede ser particularmente útil cuando quieras comunicarte con la persona que extrañas o con la que estés molesto. En lugar de comunicarte con ella, escríbele una carta o grábate diciendo lo que te gustaría decirle. Sin embargo, no le envíes el mensaje. Esto solo te ayudará. Quizás te resulte útil destruir la carta o la grabación cuando la termines de hacer.
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4No te abatas. Se requiere de dos personas para comenzar una relación y dos personas para terminarla. Esto significa que no tuviste el control completo de la relación, ya que solo puedes controlarte a ti.
- No reproduzcas la relación una y otra vez en tu mente. No pienses obsesivamente en lo que se pudo hacer hecho de manera diferente. Ya terminó y poco tendría que haber guardado relación contigo, en cualquier caso. Por ejemplo, quizás querían cosas diferentes en la vida.
- En lugar de preguntarte “¿Por qué yo?” o decirte “No valgo nada”, piensa en lo que habrías cambiado con respecto a la manera en que te comportaste y utilízalo para crecer y seguir adelante.
- En lugar de abatirte, encárgate de ocuparte de ti. Puedes comenzar por sentir orgullo de ti por tener la madurez de querer crecer a partir de esta experiencia.
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5Recuerda lo negativo. Cuando una relación termina, muchos de nosotros nos obsesionamos en lo positivo y nos torturamos pensando en lo que nos perdemos. Al hacerte recordar lo negativo de la relación, puedes comenzar a ver a la ruptura amorosa como positiva.
- Además de aquello que no te agradaba de tu expareja y la relación, piensa en si sacaba cosas de ti que no te agradaban. Por ejemplo, “Cuando estaba contigo, era poco confiable con mis amigos y siempre los dejaba por ti. Tampoco me dedicaba a mis pasatiempos y sentía que solo me convertía en una versión tuya”.
- Puede ser útil hacer una lista de todo lo negativo en la relación, solo asegúrate de mantenerla en un lugar seguro o destruirla. No se la enseñes a nadie, en especial a la persona que tratas de olvidar. Solo causará drama y hará que te sea más difícil seguir adelante.
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6No la odies. Cuando una persona hace algo hiriente a otra, suele deberse a un dolor que siente. Por ello, es importante verla con compasión.[3]
- En lugar de sentir rencor o molestia hacia esa persona, trata de sentir pena por ella. Quizás lidie con algo en un nivel consciente o incluso inconsciente del que desconozcas.
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7Habla acerca de tus sentimientos con las personas en quienes confíes. Los estudios han demostrado que las personas se recuperan más rápido de un trauma si pueden hablar al respecto.[4] Comunícate con las personas que sepas que tomarán en serio tus sentimientos y te consolarán, ya sea que se traten de tus amigos y familiares o las personas con las que tengas unas cercanía en línea.
- No hables con las personas que serán indiferentes con tus sentimientos, ya que solo harán que te sientas peor.
- Si realmente tienes dificultades con tus sentimientos, incluso podrías considerar ver un consejero. Un buen consejero podrá darte consejos prácticos para seguir adelante.
- Si bien es cierto que es saludable hablar acerca de tus sentimientos, tienes que asegurarte de que no sea de todo lo que hables. De lo contrario, te arriesgas a alejar a las personas más cercanas a ti. Si te preocupa que quizás hables mucho al respecto, pregúntale a la persona con la que hablas cómo se siente. Un buen amigo te dirá lo que pasa sin molestarse contigo.
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8No pienses obsesivamente en el asunto. Los estudios han demostrado que, si bien es cierto que es necesario manifestar tus sentimientos, si te obsesionas excesivamente en ellos, quizás sufras las mismas consecuencias negativas que sentirías si los mantuvieras reprimidos.[5]
- Los estudios han demostrado que enfocarte en ti y no actuar para dejar de pensar y animarte pueden hacer que termines sufriendo una depresión a largo plazo.[6]
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9Sé paciente contigo. Recuperarse de una relación que terminó requiere de tiempo; no esperes recuperarte de inmediato. Quizás nunca dejes de amar por completo a esa persona, pero con el tiempo, el amor se desvanecerá.
- Es probable que algún día la recordarás y podrás sonreír por cuán intensamente creías que la amabas, cuando todo lo que es para ti ahora es un recuerdo de un tiempo muy diferente en tu vida.
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10Mantén una actitud positiva. A medida que trates de olvidarla, tendrán buenos y malos días. Mantener una actitud positiva no significa ignorar los malos días, sino creer que los buenos volverán.
- Incluso, algunos días podría resultarte difícil salir de la cama. No hay ningún problema con eso. Ten una actitud positiva al respecto. Puede ser útil permitirte incluso tener todo un día en la cama solo leyendo o viendo películas, o escuchando música triste y llorando bastante. Repite para ti “Está bien, me tomaré este día para reconocer mi tristeza, pero mañana saldré a correr. Sé que tengo tanta fuerza como para superar esta situación”.
Parte 3
Parte 3 de 5:Aprender trucos mentales para olvidar
Parte 3
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1Ve a la relación como un experimento. Examina la información de tu relación que fracasó. ¿Dónde fue que se echó a perder? Los estudios demuestran que ver a tu relación científicamente puede ayudarte a recuperar un mejor sentido de identidad propia y recuperarte más rápidamente después de una ruptura amorosa.[7]
- Trata de dar un paso atrás y considera cuáles fueron los factores que contribuyeron a que sucediera la ruptura. Solo recuerda no pasar mucho tiempo en esto, ya que tratas de aprender una lección y crecer a partir de ella, no abatirte por dónde se echó a perder tu relación.
- Eso no significa necesariamente pensar en qué momento sucedió. Incluso podría tratarse de “En realidad somos personas muy diferentes con metas diferentes”.
- Puedes divertirte al pasar algunas horas con esto y tratarlo realmente como un experimento, con cuadros y gráficos.
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2Aprende una lección. Es más fácil aceptar nuestros errores en la vida cuando los vemos como oportunidades de las que aprender. Ver al fin de tu relación como una oportunidad para aprender podría ayudarte a verla desde una perspectiva más positiva.
- Es común después de una ruptura sentir como si hubieras desperdiciado tu tiempo. Si ves a la relación como una experiencia de aprendizaje, no es para nada una pérdida de tiempo. Aquello que te ayuda a crecer y aprender no es una pérdida de tiempo.
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3Separa el concepto de tu individualidad de la otra persona. Cuando pierdes a alguien que amas, puede sentirse como si hubieras perdido la mitad de ti. Te ayudará a seguir adelante reconstruir el sentido de quién eres, independientemente de la persona que amaste y perdiste.[8]
- Un buen ejercicio de redacción para construir un concepto de individualidad es solo escribir en una página “¿Quién soy?” o “¿Qué me hace a mí ser yo?” y luego apuntar tus respuestas.
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4No te prohíbas pensar en esa persona. Los estudios han demostrado que prohibirte pensar en algo solo hará que pienses más en eso.[9]
- En lugar de repetirte que no pienses en la persona que quieres olvidar, cuando el pensamiento te venga a la mente, hazte recordar con delicadeza que ya no es parte de tu vida y luego presta atención a algo que te beneficie.[10]
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5Permítete una cantidad fija de minutos al día para pensar en esa persona. Cuando una persona que amamos nos deja, nuestras mentes pueden consumirse pensando en ella. Repetirte para ti no pensar en ella no funciona, pero sí repetirte “Ahora no, después”.
- Cuando un pensamiento de esa persona te venga a la mente, apártalo y repite para ti que lo retomarás luego cuando haya llegado el momento del día en el que tienes permitido pensar en esa persona.
- Cuando llegue el momento, puedes sentarte calmadamente y pensar en ella todo lo que quieras. Fija un temporizador para asegurarte de no excederte. Quizás trates de comenzar con dos periodos de diez minutos al día, uno en la mañana y otro en la noche.
- Trata de no hacer que sea lo último en lo que pienses cada noche. Dentro de lo posible, lee un libro entretenido o haz yoga antes de ir a la cama. Quizás todavía pienses en esa persona, pero puedes decirle que desaparezca hasta la próxima oportunidad que hayas fijado para pensar en ella.
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6Visualízate desprendiéndote de los recuerdos. Siéntate en un lugar cómodo y trata de visualizar una caja en frente de ti. Pon todos los recuerdos en dicha caja y luego ciérrala con la tapa.
- Sujeta la caja imaginaria en las manos y luego sóplala para que desaparezca. Cuando los pensamientos regresen luego a tu mente, repite para ti “No, ya se han ido” y trata de pensar rápidamente en otra cosa.
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7Vive en el momento. Cada día, trata de enfocarte en el momento en el que vives. Pensar obsesivamente en el pasado o futuro podría solo hacerte desear estar en otro momento. No es útil, ya que el único tiempo que tienes es el ahora.
- Aún es importante tener metas y esforzarte por conseguirlas, pero no tienes que pensar siempre en ellas. Si lo haces, ¡podrías enfocarte tanto en el futuro que olvides hacer lo que debes hacer en el presente para alcanzarlas!
- No querrás recordar tu vida dentro de un año y notar que perdiste el año pasado sintiendo depresión y haciendo nada por cuánta tristeza que sentías por la pérdida de esa relación.
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8Sonríe. Los estudios han demostrado que el simple hecho de sonreír, incluso si no sientes felicidad, puede ayudarte a sentirte más feliz. Inténtalo ahora; solo deja que las esquinas de tu boca asciendan y mantenlas así por al menos 30 segundos.
- Al menos, podrías sentir un pequeño regocijo por cuán demente luces, mirando a tu computadora y sonriendo falsamente en un intento de sonreír de verdad.
- Si realmente tienes dificultades para hacerlo, trata de ver una comedia en vivo u otra cosa que te dibuje una sonrisa en la cara, sin importar cuán pequeña sea.
Parte 4
Parte 4 de 5:Mantenerte saludable
Parte 4
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1Haz actividades. Haz lo que evite que cedas ante la tentación de comunicarte con la persona que tratas de olvidar. Esto significa hacer planes para las noches cuando sepas que la extrañarás más y ocuparte de varias cosas.
- Si sabes que te sentirás solo el viernes por la noche y querrás llamarla, haz planes para esa noche. Hazlo incluso si sientes depresión y no quieres hacer nada. Haz planes y trata de vivir en el momento mientras estás fuera con otras personas.
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2Diviértete por tu cuenta y con otras personas. Socializa y aprende nuevos pasatiempos o retoma unos antiguos. Lo fundamental es divertirse sin la persona que amabas, ya que por más imposible que parezca, eres capaz de hacerlo.
- Debes hacer actividades para animarte. De lo contrario, solo pensarás obsesivamente en tu situación y te deprimirás.[11]
- Algunos pasatiempos que puedes tener son la música, el arte, el deporte, el baile, las películas, los videojuegos, la lectura, la cocción, las obras o los festivales locales, los museos, etc.
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3Ten una nueva adicción. Los expertos dicen que la mejor manera de deshacerse de un hábito viejo es adoptar uno nuevo. Comienza un pasatiempo nuevo o redescubre tu amor por uno viejo.[12]
- Cuando comienzas a sentir tristeza y como si te perdieras de algo, dirige tu energía hacia tu nuevo hábito, en vez de pensar en tu amor perdido.[13]
- Ten en cuenta que esto no significa que debas comenzar a ver a alguien nuevo ni que trates de reemplazar a la persona que amaste con una nueva. Eso sería un acto poco saludable.
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4Averigua quién eres. Puede ser difícil seguir adelante después de una relación cuando sientes que te falta una parte de ti. Reconstruye el concepto que tienes de ti sin esa persona.
- Una buena manera de hacerlo es pasar algo de tiempo a solas y explorar tus pasatiempos, sentimientos, etc. Quizás esto no sea posible por las primeras semanas o los primeros meses. Sabrás que estás listo cuando no piensas en esa persona a cada segundo del día.
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5Ocúpate de ti. Cuando lidias con la pena, es muy importante ocuparte bien de ti, tanto mental como físicamente. Haz aquello que te haga sentir bien por dentro y fuera.
- Come bien, bebe mucha agua, duerme lo suficiente y ejercítate, medita. Incluso, podrías comprarte un nuevo atuendo o hacerte un peinado bonito.
- Los expertos dicen que el estrés es el detonante principal para sucumbir a las adicciones, lo que incluye a las exparejas. Si sientes agobio, cansancio o estrés, tendrás más dificultad para resistirte a la tentación de comunicarte con la persona que tratas de olvidar.[14]
- Los estudios demuestran que encargarte de las partes que desatendiste durante una relación puede ayudarte a seguir adelante.[15]
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6Evita los mecanismos de afrontamiento poco saludables. Piensa en los comportamientos poco saludables a los que acudes cuando sientes aflicción o estrés y trata de evitarlos. Los comportamientos para hacer frente a las dificultades comunes y poco saludables son:
- Beber alcohol, usar drogas, comer demasiado o muy poco, aislarse de los seres queridos, tener un comportamiento agresivo o violento, pasar mucho tiempo en el Internet, o cualquier otro comportamiento excesivo (jugar videojuegos, ir de compras, ver pornografía, ejercitarse, etc.).
- Por ejemplo, si sabes que sueles comer compulsivamente, contrarréstalo al ir a dar una caminata o salir a correr, o hacer algo con tus manos, como dibujos o actividades manuales.
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7No trates de vengarte. Es común desear justicia cuando sientes que has sufrido un daño. Sin embargo, los estudios han demostrado que la venganza, en vez de hacer que las personas se sientan mejor, incrementa el estrés y deteriora la salud.[16]
- Algunos estudios han demostrado que vengarse puede en realidad obligarte a reproducir la situación una y otra vez en la mente, mientras que no vengarte te ayuda a hacer que la situación luzca menos significante, lo que hace que sea más fácil olvidarla.[17]
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8Conoce tu valor. No eres una persona sin valor. La persona que amaste no se deshizo de ti, las cosas simplemente no funcionaron. No es tener una actitud presuntuosa si sabes que eres una persona valiosa (es decir, con tal de que no creas que eres una persona más valiosa que otras).
- Si tienes dificultades para ver tu valor, siéntate y escribe una lista de aquello que te agrada de ti. Quizás sea solo un aspecto el primer día, e incluso eso podría ser una dificultad. Sin embargo, si lo haces todos los días, quizás en una semana podrás ingeniar cinco aspectos positivos de ti. Quizás después de algunos meses podrás llenar una página.
Parte 5
Parte 5 de 5:Avanzar
Parte 5
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1Ten en cuenta que tienes el control de tu vida. Ahora eres la persona responsable de tu propia felicidad y tus propias decisiones en la vida, nadie más. Si no haces nada por animarte y cambiar tu vida, seguirás sintiendo tristeza e incluso podrías comenzar a sufrir depresión.
- Si una persona te ha lastimado, no dejes que te lastime más de lo que ya lo ha hecho al hundirte en una depresión que podría estancar tu vida.[18]
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2Fija metas. Tener metas significativas por las que te esfuerces alcanzar te dará una razón apremiante para dejar de pensar obsesivamente en la persona que perdiste y comenzarás a esforzarte para mejorar tu vida.
- Por ejemplo, si estás a punto de pasar de la preparatoria a la universidad, desafíate a obtener las mejores calificaciones posibles y lograr ingresar en un programa universitario que amarás.
- Si no tienes la seguridad de qué quieres hacer en la vida, tómate el tiempo de explorar tus opciones. Si estás en la escuela, ve a ver a un consejero de carreras profesionales. De lo contrario, trata de preguntarles a algunos de tus amigos cercanos y familiares acerca de tus fortalezas y aquello en lo que crean que tienes una buena habilidad.
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3Ten en cuenta que conocerás a alguien. Quizás ahora no sientas que conocerás a alguien con quien te vaya mejor, pero pasará. Cuando conozcas a esta persona, sentirás agradecimiento porque la relación fallara con la persona que tratas de olvidar ahora.
- Cuanto más crezcas, más sabrás qué funciona, lo que te ayudará a encontrar a alguien que sea más apropiada para ti.
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4Determina cuándo estás listo para comenzar una relación nueva. No existe un tiempo fijo para olvidar a una persona. Esto varía según la persona y la relación; algunas personas podrían solo necesitar algunos meses, mientras que otras necesitarán años.[19]
Consejos
- Si realmente tienes dificultades para encontrar fortaleza, trata de conectarte con un modelo a seguir. Por ejemplo, una celebridad que admires que haya superado dificultades personales o un personaje de un libro o una película a quien admires por su fortaleza.[22]
- Evita la tentación de tratar de reemplazar tu relación antigua con una nueva enseguida. Es importante brindarte tiempo para sentir tus emociones, pensar en ellas, aprendes de ellas e incluso apenarte por la pérdida de la relación. Asimismo, no es justo para la nueva persona si todavía sientes algo por otra persona.
- Leer puede ser un gran escape de la realidad, e incluso puede enseñarte algunas cosas o inspirarte a escribir tus propias historias. Formar parte de la historia de alguien, de sus esperanzas y penas, puede ayudarte a escapar de tus propios problemas, e incluso podría esclarecerlos.
- Viajar es una forma muy buena de olvidar a la persona a quién solías amar. La distancia puede hacer que te sientas con mayor libertad, a pesar de que pueda ser un momento solitario, lo superarás y sentirás más confianza en ti por haber hecho algo en un lugar nuevo por tu cuenta.
Advertencias
- Si crees que quizás experimentas una depresión, considera ver a un doctor o un consejero. Es normal sentir tristeza, pero semanas o meses de no poder salir de la cama no es saludable; debes buscar ayuda.
- Tendrás que tratar de obtener atención médica si sientes que no vale la pena vivir o que si no puedes tener a esa persona entonces nadie puede. Es devastador perder a alguien que amas, pero las personas son capaces de seguir adelante y crecer a partir de las experiencias más difíciles. No le pongas un fin a tu vida o a la de alguien más.
Referencias
- ↑ http://www.medicaldaily.com/how-get-over-someone-scientist-reflect-detach-and-heal-316502
- ↑ http://www.medicaldaily.com/how-get-over-someone-scientist-reflect-detach-and-heal-316502
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/emotional-freedom/201109/the-power-forgiveness-why-revenge-doesnt-work
- ↑ http://news.stanford.edu/pr/94/940829Arc4145.html
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- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-science-willpower/201202/4-science-based-strategies-getting-over-ex
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-science-willpower/201202/4-science-based-strategies-getting-over-ex
- ↑ http://news.stanford.edu/pr/94/940829Arc4145.html
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-science-willpower/201202/4-science-based-strategies-getting-over-ex
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- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/pieces-mind/201309/revenge-will-you-feel-better
- ↑ http://news.stanford.edu/pr/94/940829Arc4145.html
- ↑ http://www.webmd.com/sex-relationships/features/dating-after-divorce
- ↑ http://www.webmd.com/sex-relationships/features/dating-after-divorce
- ↑ http://www.webmd.com/sex-relationships/features/dating-after-divorce
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-science-willpower/201202/4-science-based-strategies-getting-over-ex
