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Este artículo fue coescrito por Trudi Griffin, LPC, MS. Trudi Griffin es un consejero profesional con licencia en Wisconsin especializado en adicciones y salud mental. Brinda terapia a las personas que luchan contra las adicciones, la salud mental y los traumas en entornos de salud comunitaria y práctica privada. Recibió su maestría en Consejería Clínica de Salud Mental en la Universidad Marquette en 2011.
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Según la Asociación Americana de Psiquiatría, un sociópata es una persona que sufre un trastorno antisocial de la personalidad y que ignora por completo las normas culturales morales y legales. Si bien a veces pueden parecer encantadores y sociables, los sociópatas generalmente presentan una falta de empatía por los demás y no suelen sentir culpa por sus acciones. Pueden mentir y manipular repetidamente con el fin de obtener lo que desean. Para recuperarte de una relación con un sociópata, el primer paso será distanciarte, tomarte un tiempo y hacer terapia.
Pasos
Parte 1
Parte 1 de 2:Seguir adelante
Parte 1
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1Reconoce todo lo que has vivido. Uno de los primeros pasos para recuperarse de una relación con un sociópata es reconocer todo lo que has tenido que atravesar. Es muy importante que puedas reflexionar acerca de las experiencias vividas para poder comprender lo sucedido y para determinar cómo puedes seguir adelante a partir de ahí.[1] Estar en una relación con una persona que demuestra síntomas de un trastorno antisocial de la personalidad puede ser increíblemente difícil, dado que los sociópatas no suelen sentirse culpables por sus acciones ni reconocen el daño causado.
- Un sociópata no sentirá empatía por ti y te culpará por los problemas. Incluso podría manifestar cierta satisfacción por tu dolor o malestar.
- Es importante intentar reconocer estas conductas y diagnosticar su comportamiento.
- Esto te ayudará a comprender que tú no eres culpable ni responsable por su comportamiento.[2]
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2Valida tus emociones. Luego de reconocer la situación que has atravesado, es importante que identifiques las emociones que has estado reprimiendo o que tu expareja ha menospreciado o invalidado. Si te sientes frustrado, arrepentido o incluso un poco tonto por haber dejado que otra persona se aproveche de ti, acepta estas emociones y reconoce que han sido una respuesta emocional totalmente razonable.[3]
- Reconocer tus emociones te permitirá asimilar lo sucedido y aprender a confiar en tus reacciones emocionales.
- Un sociópata que presenta una falta total de culpa o empatía puede socavar tu conciencia emocional y desestabilizar tu sentido de identidad.
- Para recuperarte de este tipo de relación, es importante que te esfuerces por comprender que tus reacciones emocionales son normales y que el comportamiento de tu expareja es totalmente anormal.
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3Toma distancia. Es esencial que tomes una distancia real de tu expareja. Esto te permitirá recuperarte de la relación al salir de la situación y tener tiempo para reflexionar y reconstruir tu vida. Es poco probable que un sociópata haga el esfuerzo de seguirte si te alejas. Por lo tanto, considera la opción de irte de la ciudad durante un tiempo y quedarte en la casa de un amigo o familiar.
- Trasladarte a otro lugar puede tener un efecto transformador que te permitirá ver las cosas desde una perspectiva nueva.[4]
- Quizás te resulte útil borrar toda su información de contacto y desconectarte de las redes sociales.
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4Establece límites seguros. Otro aspecto clave a la hora de recuperarte de una relación es establecer límites claros y firmes en cuanto a la distancia. Sin embargo, es posible que tu expareja no los respete. En este caso, es importante que puedas crear límites para ti mismo que no cruces bajo ningún punto de vista. Tener bien claro hacia dónde no quieres ir y qué es lo que no harás es esencial para conservar la distancia necesaria para recuperarte.[5]
- Si lo deseas, puedes escribir todas las cosas que ya no harás como, por ejemplo, atender sus llamadas o contactarlo por cualquier medio.
- Una parte de establecer límites implica desaprender los patrones disfuncionales de tu relación previa.[6]
- Una buena idea puede ser imaginar un límite físico entre tú y tu expareja. Construye un muro en tu mente y visualiza cómo sus comentarios y acciones hirientes rebotan contra él.[7]
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5No seas la víctima. Sé firme en cuanto a tu decisión de no volver a ser la víctima. La relación ha terminado y has decidido seguir adelante. Acepta esta realidad y repítela para ti mismo una y otra vez. Repetir afirmaciones y frases positivas te ayudará a exponer reacciones o creencias negativas que quizás se hayan vuelto normales o predominantes, y poder reemplazarlas con respuestas positivas.[8]
- Tómate un tiempo para pensar acerca de ti mismo y de quién eres. Piensa qué es lo que quieres hacer, adónde quieres ir y cuáles son tus objetivos.
- Durante la relación, tu expareja no ha demostrado empatía hacia ti, así que ahora es hora de sentir empatía contigo mismo.
- Comprende las dificultades que has atravesado, pero atribúyelas al pasado y esfuérzate por crear una imagen positiva de tu futuro.[9]
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6Busca apoyo en tus amigos y familiares. Dado que has sufrido una falta de empatía y comprensión en la relación, es importante que pases más tiempo con las personas que sí se preocupan por ti. Esto te ayudará a validar tus emociones y a asimilar las experiencias que has vivido. Tus amigos y familiares posiblemente sean las mejores personas con las que puedas hablar. Asegúrate de sentirte cómodo para hablar de la relación y escoge a una persona de tu confianza.
- Conversa con personas que no estén experimentando problemas en sus relaciones.
- Comparte momentos con amigos o familiares positivos que te ayuden a pensar acerca del futuro y a reflexionar acerca del pasado.[10]
- En caso de ser necesario, considera la opción de hablar con un consejero o un experto que sean totalmente independientes y ajenos a tus relaciones.
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Parte 2
Parte 2 de 2:Aprender de la experiencia
Parte 2
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1Reconoce los indicadores de los trastornos antisociales de la personalidad. Siempre es posible aprender de las vivencias y tomar estas enseñanzas para el resto de tu vida. Al reflexionar acerca de todo lo que has atravesado, intenta identificar y diagnosticar que su comportamiento indica un trastorno antisocial de la personalidad. Generalmente, los sociópatas no sienten vergüenza por sus acciones y por cómo te puedan hacer sentir. En ocasiones, pueden admitir felizmente que hieren a las personas de manera emocional, física y financiera. Suelen culpar a las víctimas por su comportamiento abusivo, alegando que han sido ingenuas. Si puedes reconocer estos factores, podrás detectarlos más fácilmente en el futuro.[11] Estas son algunas señales claves de un sociópata:
- El sociópata actúa de manera hiriente y espera que la víctima se comporte como si nada hubiera sucedido.
- Manipula a las personas de manera directa o indirecta.
- Trata a la víctima de manera muy distinta en diferentes ocasiones sin ningún motivo aparente.
- Se siente cómodo al mentir para salir de apuros.
- Exterioriza la culpa sin asumir la responsabilidad por sus acciones y consecuencias.
- En ocasiones, disfruta al manipular y herir a los demás.[12]
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2Acepta que tú no tienes la culpa de su comportamiento. En cierto punto, es posible que te preguntes qué podrías haber hecho distinto y que dudes si lo que ha sucedido ha sido tu culpa. Cuanto más aprendas acerca de los trastornos antisociales de la personalidad, más comprenderás que los sociópatas no suelen sentir remordimiento por sus acciones y que incluso pueden sentir placer al manipular o lastimar a los demás.
- Los sociópatas pueden ser manipuladores muy hábiles. Su comportamiento es su responsabilidad, no tuya.
- Quizás ha sido muy carismático y convincente al fingir emociones (como la culpa).
- Mientras que quizás te resulte muy difícil saber qué es lo que ha hecho, los sociópatas generalmente son totalmente conscientes del dolor que causan.
- Esta consciencia separa a los sociópatas de otras personas con trastornos de la personalidad. Por ejemplo, los narcisistas pueden herir a los demás, pero generalmente lo hacen al intentar protegerse a sí mismos.[13]
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3Pide una cita con un terapeuta. Considera la opción de buscar ayuda profesional para superar una relación con un sociópata. Busca un terapeuta que comprenda el comportamiento de un sociópata. Lo ideal es que puedas hablar con un profesional que entienda este trastorno y que pueda ayudarte a seguir adelante. Antes de pedir una cita, pregúntale si tiene alguna formación o experiencia con personas que han tenido relaciones con un sociópata.
- Busca grupos o apoyo en otras víctimas. Las personas que mejor te comprenderán son aquellas que han atravesado lo mismo que tú.
- Pídele a tu terapeuta que te recomiende un grupo de apoyo. También puedes buscar foros en internet dedicados exclusivamente al apoyo a las víctimas.
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4No te apresures en iniciar nuevas relaciones. Si has estado en una relación abusiva con un sociópata, es importante que te tomes un tiempo para curarte y para poder aceptar realmente todo lo que has atravesado. Ten cuidado de no involucrarte en una relación demasiado rápido y presta atención a las señales de advertencia. Pregúntate cómo es que te has involucrado en la relación con tu expareja y presta atención a las similitudes en las relaciones nuevas. Estas son algunas señales de advertencia que debes tener en cuenta:
- ¿Reconoce la forma en que sus acciones afectan a los demás? ¿Se responsabiliza por sus acciones?
- ¿Suele culpar a los demás por su situación?
- ¿Se disculpa de manera sincera y genuina?
- ¿Puede admitir sus errores?[14]
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Advertencias
- Ten cuidado si un sociópata con el cual ya no tienes una relación te confronta. Este tipo de personas suelen ser muy peligrosas. Aléjate de la situación y llama a la policía si sientes que corres peligro.
- Si tienes miedo constantemente, sufres depresión o no logras controlar tu rutina diaria, es importante que se lo comuniques a tu terapeuta o médico.
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Referencias
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2015/09/21/how-to-recover-from-an-abusive-relationship/
- ↑ http://pro.psychcentral.com/exhausted-woman/2015/09/ten-tips-for-victims-of-sociopathic-behavior/#
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2015/09/21/how-to-recover-from-an-abusive-relationship/
- ↑ http://pro.psychcentral.com/exhausted-woman/2015/09/ten-tips-for-victims-of-sociopathic-behavior/#
- ↑ http://pro.psychcentral.com/exhausted-woman/2015/09/ten-tips-for-victims-of-sociopathic-behavior/#
- ↑ http://pro.psychcentral.com/recovery-expert/2015/12/setting-boundaries/#at_pco=tst-1.0&at_si=56729d13f55fd184&at_ab=per-2&at_pos=1&at_tot=2
- ↑ http://blogs.psychcentral.com/childhood-neglect/2015/09/the-six-hallmarks-of-a-sociopath/
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2010/03/15/you-deplete-me-10-steps-to-end-a-toxic-relationship/
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2014/01/05/how-do-you-recover-from-dating-a-narcissist/
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2010/03/15/you-deplete-me-10-steps-to-end-a-toxic-relationship/
- ↑ http://pro.psychcentral.com/exhausted-woman/2015/09/ten-tips-for-victims-of-sociopathic-behavior/#
- ↑ http://blogs.psychcentral.com/childhood-neglect/2015/09/the-six-hallmarks-of-a-sociopath/
- ↑ http://blogs.psychcentral.com/childhood-neglect/2015/05/narcissist-or-sociopath-in-your-life-four-essential-answers/
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2015/09/21/how-to-recover-from-an-abusive-relationship/
Acerca de este wikiHow
Trudi Griffin, LPC, MS
Consejera profesional
Este artículo fue coescrito por Trudi Griffin, LPC, MS. Trudi Griffin es un consejero profesional con licencia en Wisconsin especializado en adicciones y salud mental. Brinda terapia a las personas que luchan contra las adicciones, la salud mental y los traumas en entornos de salud comunitaria y práctica privada. Recibió su maestría en Consejería Clínica de Salud Mental en la Universidad Marquette en 2011. Este artículo ha sido visto 11 812 veces.
Categorías: Exrelaciones
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