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Cet article a été coécrit par Jay Reid, LPCC. Jay Reid est conseiller clinique professionnel agréé (Licensed Professional Clinical Counselor - LPCC), exerçant en cabinet privé à San Francisco, CA. Il est spécialisé pour soutenir les clients qui ont survécu à un parent ou un partenaire narcissique. Le traitement vise à aider les clients à identifier et à remettre en question les croyances qui s'effritent d'elles-mêmes à la suite des abus narcissiques dont ils ont été victimes. Jay est titulaire d'une licence en psychologie de l'université de Pennsylvanie et d'un master en psychologie clinique de la Penn State University.
Il y a 11 références citées dans cet article, elles se trouvent au bas de la page.
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Vous pouvez être frustré(e) lorsque vous sentez que vos parents traitent vos frères et sœurs mieux que vous. Toutefois, avant de vous énerver, sachez que vous et vos frères et sœurs avez différents compétences, passetemps et intérêts, et pour cela, vous devez peut-être être éduqués de façon différente. Dans les cas évidents de favoritisme, essayez de faire en sorte que vos parents comprennent leur comportement et dites-leur ce que vous ressentez. Guérissez des blessures émotionnelles que vous pourriez avoir après que vos parents vous ont mal traité et cherchez de l'aide auprès d'un conseiller ou d'un thérapeute.
Étapes
Partie 1
Partie 1 sur 3:Réagir face au favoritisme parental
Partie 1
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1Comprenez que chaque relation a une dynamique différente [1] . Étant donné que nous sommes tous différents, personne ne peut traiter deux personnes de la même manière. Dans certains cas, les parents peuvent mieux traiter vos frères et sœurs. Dans d'autres cas, ils peuvent vous favoriser. Il n'est pas réaliste de vous attendre à ce que l'un de vos parents soit totalement juste et équitable dans la façon dont il vous traite, vous et vos frères ou sœurs.
- Néanmoins, il n'y a aucune excuse si un enfant est systématiquement et à plusieurs reprises mieux traité que son frère ou sa sœur.
- Avant de discuter du problème avec vos parents, assurez-vous qu'ils traitent vraiment votre frère mieux que vous. Bien évidemment, il peut bénéficier d’un traitement spécial dans un domaine de sa vie, mais vous pouvez également recevoir cette attention particulière dans un autre domaine. Si tel est le cas, il est possible que vos parents n'accordent pas réellement un traitement de faveur à votre frère ou à votre sœur, mais qu’ils reconnaissent plutôt que lui et vous êtes deux personnes différentes avec des besoins et des désirs exceptionnels.
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2Défendez-vous. Vous devez dire à vos parents ce que vous ressentez lorsqu'ils traitent vos autres frères et sœurs mieux que vous [2] . Soyez honnête en ce qui concerne vos sentiments. Que vous soyez un adulte qui continue de faire face aux conséquences du comportement de vos parents ou un enfant qui essaie d'améliorer sa situation, il est important que vous discutiez avec vos parents de la façon dont ils traitent vos frères et sœurs mieux que vous.
- Commencez la discussion en ces termes : « Papa et maman, j'ai beaucoup pensé à quelque chose ces derniers temps et je dois vous parler de la façon dont je me sens moins important(e) que Jean. »
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3Affirmez-vous et ne soyez pas agressif [3] . Trouvez un moment tranquille où vous pouvez discuter avec votre père ou votre mère de son comportement sans que personne ne vous dérange. Par exemple, dites ceci : « Je me sens vraiment offensé(e) par la façon dont vous me traitez par rapport à mon frère. »
- N’utilisez pas des phrases conflictuelles à la deuxième personne (comme « Vous ne vous souciez pas de moi ») et concentrez-vous sur vos sentiments en employant la première personne (comme « Je me sens mal par rapport à la façon dont vous me traitez »).
- Donnez des exemples spécifiques pour clarifier votre point de vue. Par exemple, poursuivez la discussion en disant : « Il semble que vous allez à tous les matchs de football de Jean, mais vous n'avez assisté qu'à l'un de mes matchs de volleyball la saison dernière. Cela est donc dû à quoi ? »
- Terminez la discussion par une demande directe du genre : « Je veux vraiment que vous assistiez à au moins trois de mes matchs à domicile cette saison. Je pense que ce serait au moins juste de votre part. »
- Si vous n'arrivez pas à trouver des cas spécifiques où vos parents vous ont mal traité par rapport à votre frère, commencez à vous souvenir de ces situations et notez-les pendant quelques jours. Ensuite, avec les preuves recueillies, parlez-leur de la situation.
- Faites preuve d’honnêteté pendant que vous exprimez vos sentiments.
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4Ne vous lancez pas dans une dispute. Si vos parents vous en veulent, ne vous disputez pas avec eux. Gardez votre calme et retirez-vous de la conversation si vous pensez que vous ne progressez pas ou si vous vous sentez trop frustré(e). Ne vous emportez pas et ne les insultez pas. Au lieu de cela, parlez lentement avec une voix douce. Pesez bien vos mots avant de vous exprimer [4] .
- Si la conversation vous énerve, faites une pause et respirez profondément. Dites quelque chose du genre : « Je reviens dans un instant. Accordez-moi quelques minutes. »
- Vous devez peut-être discuter plusieurs fois avec vos parents de ce problème. S'ils ne veulent pas vous écouter la première fois que vous en parlez, réessayez plus tard.
- Concentrez-vous sur le problème. Ne laissez pas vos parents justifier leurs actions ou changer de sujet.
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5Ne vous attendez pas à ce qu'ils changent [5] . Dans le meilleur des cas, vos parents se rendront compte qu'ils vous ont mal traité par rapport à vos frères et sœurs, ce qui les amènera à changer leur comportement. Toutefois, ils peuvent ne pas partager votre point de vue, même si vous attirez leurs attentions sur leur traitement de faveur. Ils pourraient nier les faits ou reconnaitre leur comportement et essayer de justifier cela. Si c’est le cas, préparez-vous à la frustration et aux sentiments de mécontentement.
- N'oubliez pas que vous ne pouvez pas changer les autres. Vous ne pouvez changer que votre personne.
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Partie 2
Partie 2 sur 3:Gérer les effets
Partie 2
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1Restez positif(ve) [6] . Regardez le bon côté des choses. Au lieu de dire : « Eh bien, cet article ne s'est pas déroulé comme je le voulais », dites : « L'article n'était pas parfait, mais j'ai fait de mon mieux et j'en suis fier. D'autres apprécieront certainement mon travail acharné. »
- Videz votre esprit des pensées négatives. Lorsque vous pensez que vous êtes tellement stupide, arrêtez-vous et visualisez cette pensée comme un ballon de baudruche rouge. Visualisez les mots écrits sur le côté du ballon.
- Imaginez que vous lâchiez le ballon. Voyez la façon dont il flotte dans l’air pour ne plus jamais revenir.
- Imaginez ensuite des centaines de ballons bleus qui descendent, chacun avec un mantra positif (comme Je suis un vainqueur).
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2Contrôlez vos émotions [7] . En raison du favoritisme de vos parents, vous pourriez être agressif ou coléreux. Votre tempérament pourrait empiéter sur votre capacité à nouer des relations amicales avec les autres. Apprenez à contrôler vos émotions et ne les laissez pas vous contrôler [8] .
- Avant de faire ou de dire quelque chose par colère, réfléchissez à ce que vous ressentiriez si quelqu'un vous le disait ou vous faisait cela. Inspirez lentement par le nez, puis expirez un peu plus longtemps par la bouche.
- Trouvez un moyen positif d'exprimer votre colère et votre frustration. Faites du vélo ou la course. Apprenez un art martial. Toutes sortes d'exercices constituent un excellent moyen de vous défouler.
- Recherchez des alternatives à la violence, aux cris ou à d'autres réactions de colère. En fin de compte, ces réactions ne résoudront pas le problème ni la situation qui les a déclenchées. Par exemple, si quelqu'un vous a dit quelque chose d’offensant, exprimez vos sentiments de façon mature. Dites : « Je n'aime pas la façon dont vous me traitez. Vous me devez des excuses. »
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3Renforcez votre estime personnelle [9] . Au fil des ans, si vos parents se comportent comme si vos autres frères et sœurs étaient plus intelligents, plus drôles ou plus aimables que vous, vous pourriez commencer à les croire. Apprenez à identifier les sentiments et les pensées critiques ou défaitistes et essayez de les surmonter [10] .
- Le moyen le plus rapide de réfuter un mensonge selon lequel vous n'avez rien de précieux à offrir consiste à vous adonner à vos passetemps et à vos loisirs. Quoi que vous aimiez faire, continuez à faire cela. Plus vous vous entrainez, plus vous vous améliorerez. Après environ 10 000 heures de pratique, vous maitriserez ce passetemps ou cette compétence. Le fait d'avoir un talent exceptionnel peut renforcer votre estime personnelle et votre degré de confiance.
- Encouragez-vous. Regardez-vous dans le miroir tous les jours lorsque vous vous réveillez et dites-vous : « J'ai une vie qui vaut la peine d'être vécue et beaucoup de gens m'apprécient. »
- Liez d’amitié avec des gens qui se soucient de vous. Comptez sur leur soutien lorsque vous vous sentez triste.
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4Créez des relations saines. Les enfants négligés ou intimidés par leurs parents sont susceptibles d'être exploités par les personnes qui leur accordent l'attention dont ils ont besoin [11] . Éloignez-vous des sectes, des organisations terroristes et des gangs, surtout de ceux qui ont une structure familiale. En tant qu'enfant dont les parents traitent mieux les frères et sœurs, vous pourriez être attiré(e) par les promesses d'affection et d'amour. Toutefois, ces changements sont toujours temporaires. De plus, les gens font ces promesses uniquement dans le but d’en tirer plus tard des avantages.
- N'oubliez pas que le véritable amour est altruiste et n'attend rien en retour.
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5Ne blâmez pas votre frère ou sœur [12] . Si vos parents traitent votre frère beaucoup mieux que vous, vous pourriez penser que le frère et les parents conspirent contre vous. Pourtant, vous devez comprendre que les parents sont entièrement responsables de leur propre comportement.
- Votre frère ou votre sœur n'a rien à voir avec la façon dont les parents se comportent envers vous. Entretenez une relation saine et positive avec lui ou elle [13] .
- Si votre frère est assez mature pour comprendre la situation, discutez avec lui de la façon dont vos parents vous traitent mal. Demandez-lui conseil et encouragez-le à vous défendre auprès des parents.
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6Obtenez de bonnes notes. Habituellement, les enfants dont les parents traitent mieux les frères et sœurs ont souvent du mal à obtenir de bonnes notes à l'école [14] . Trouvez un endroit calme et bien éclairé pour étudier. Faites vos devoirs scolaires tous les soirs et servez-vous d'un agenda ou d’une application pour planifier des horaires de révision pour les examens, pour rédiger des essais et pour terminer des projets importants avant la date limite.
- Organisez-vous. Il existe plusieurs applications que vous pouvez installer sur votre tablette ou sur votre téléphone et qui peuvent vous aider à planifier votre temps et à mieux gérer vos taches. Parmi les meilleures applications, il y a Hibox et Trello.
- Assistez à tous vos cours et prenez des notes complètes.
- Posez des questions lorsque vous ne comprenez pas quelque chose ou êtes confus(e).
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7Surmontez votre dépression. La dépression est un sentiment de tristesse persistant et un manque d'énergie. Il s'agit également d'un effet secondaire courant chez les enfants qui sont souvent mal traités par rapport à leurs frères et sœurs [15] . Une méthode de traitement courante consiste à associer des antidépresseurs à une thérapie cognitivo comportementale (TCC).
- La TCC est une technique thérapeutique qui vous permet de gérer directement vos pensées négatives et de trouver la bonne méthode de traitement pour lutter contre la dépression [16] .
- Elle vous permet de vous concentrer sur vos expériences et vos sentiments actuels afin de développer des mécanismes de défense sains pour changer vos pensées dépressives et de les transformer en des pensées plus positives.
- Si vous pensez souffrir de dépression, consultez un thérapeute pour obtenir de l’aide.
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Partie 3
Partie 3 sur 3:Comprendre la raison pour laquelle les parents font du favoritisme
Partie 3
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1Voyez si les parents vous traitent différemment à cause de votre identité. Les parents traitent souvent les enfants de façon différente pour des raisons basées uniquement sur des qualités qui ne sont la faute de personne. Les beaux-parents peuvent témoigner une plus grande affection pour leurs enfants biologiques, car ils les ont élevés et se sentent plus proches d'eux. Cela pourrait toutefois impliquer d'autres raisons [17] .
- L'âge : les ainés bénéficient généralement d'un traitement spécial. Les parents négligent souvent les cadets. Vos plus jeunes frères et sœurs qui sont encore des enfants peuvent être mieux traités que les adolescents, car l'on considère qu'ils ont besoin de beaucoup plus d'attention de la part des parents.
- Le sexe : les parents se sentent souvent plus proches des enfants du même sexe qu’eux. Par exemple, les mères se sentent souvent plus proches de leurs filles que de leurs fils et peuvent donc faire preuve de favoritisme envers celles-ci. De plus, les garçons sont souvent mieux traités dans une société patriarcale que les filles.
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2Recherchez les symptômes du trouble de la personnalité. Si vos parents accordent plus d’attention à vos frères et sœurs, il se peut qu'ils souffrent du trouble de la personnalité [18] . Cela englobe une kyrielle de troubles (y compris le trouble obsessionnel compulsif, le trouble de la personnalité narcissique et le trouble de la personnalité histrionique) qui impliquent une confusion dans les pensées ou un dysfonctionnement dans les sentiments de la personne atteinte. Plutôt que de prendre des décisions rationnelles (par exemple, comprendre que tous les enfants méritent un même degré d’amour), ils justifient leur traitement injuste et insistent sur le fait que certains enfants ne méritent pas l'amour (pour une raison quelconque).
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3Prenez en compte l'humeur de vos parents [19] . S'ils sont stressés, ils seront plus susceptibles de mieux traiter certains enfants que d’autres. Le stress peut être dû à des problèmes relationnels ou financiers. Si vous savez que vos parents sont confrontés à des problèmes et traitent mieux l'un de vos frères et sœurs, cela pourrait être dû au stress qu'ils éprouvent.
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4Ne supposez pas que vous méritez d'être traité(e) injustement. Si vos parents traitent toujours mieux vos frères et sœurs (ou même s'ils vous traitent d'une manière pire dans une situation donnée), ne pensez pas que vous méritez ce traitement. Quelle que soit la raison pour laquelle ils vous traitent ainsi, vous devez savoir que vous méritez le respect, l'amour et un traitement équitable autant que vos frères et sœurs.
- En fin de compte, la raison pour laquelle ils vous traitent moins bien importe peu. C'est que leur mauvais comportement qui compte.
- Ne soyez pas obsédé(e) en essayant de leur faire plaisir ou de vous corriger. Dans la plupart des cas, cela est impossible.
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5Essayez de voir les choses de leur point de vue. Comment vos parents expliqueraient-ils la différence de traitement ? Même si vous n'êtes pas d'accord avec leurs motifs, le fait de voir les choses de leur point de vue peut vous être utile [20] .
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6Veillez aux signes de maltraitance. Si vos parents vous traitent d'une façon moins importante que l'un de vos frères et sœurs ou s'ils sont cruels envers vous d'une quelconque manière, cela pourrait être un cas de maltraitance. Il existe plusieurs types de maltraitance, dont les suivants [21] :
- la violence psychologique, comme vous ignorer, vous humilier, vous honnir ou vous insulter ;
- la négligence, comme ne pas suffisamment vous donner à manger ou ne pas bien prendre soin de vous lorsque vous êtes blessé(e) ou malade ;
- la violence physique, comme vous frapper, vous retenir ou faire d'autres choses pour vous blesser ;
- l'abus sexuel, comme toucher vos parties intimes, vous forcer à vous adonner à des actes sexuels ou vous parler de façon obscène.
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Avertissements
- Ne pleurez pas, ne criez pas et ne piquez pas une crise de colère, car cela ne fera qu'empirer les choses.
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Références
- ↑ http://outofthefog.website/top-100-trait-blog/2015/11/4/favoritism
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- ↑ http://powertochange.com/life/favoritism/
- ↑ http://www.mayoclinic.org/healthy-lifestyle/adult-health/in-depth/self-esteem/art-20045374
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-narcissus-in-all-us/200901/when-parents-play-favorites
- ↑ http://www.mayoclinic.org/healthy-lifestyle/adult-health/in-depth/anger-management/art-20045434
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- ↑ https://www.psychologytoday.com/basics/cognitive-behavioral-therapy
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-narcissus-in-all-us/200901/when-parents-play-favorites
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- ↑ http://www.oprah.com/spirit/develop-perspective-how-to-see-someone-elses-point-of-view/all
- ↑ http://www.helpguide.org/articles/abuse/child-abuse-and-neglect.htm
À propos de ce wikiHow
Jay Reid, LPCC
Conseiller familial agréé
Cet article a été coécrit par Jay Reid, LPCC. Jay Reid est conseiller clinique professionnel agréé (Licensed Professional Clinical Counselor - LPCC), exerçant en cabinet privé à San Francisco, CA. Il est spécialisé pour soutenir les clients qui ont survécu à un parent ou un partenaire narcissique. Le traitement vise à aider les clients à identifier et à remettre en question les croyances qui s'effritent d'elles-mêmes à la suite des abus narcissiques dont ils ont été victimes. Jay est titulaire d'une licence en psychologie de l'université de Pennsylvanie et d'un master en psychologie clinique de la Penn State University. Cet article a été consulté 6 230 fois.
Catégories: Vie de famille
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