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Le décès d’un membre de la famille peut constituer l’une des expériences émotionnelles les plus douloureuses de la vie et le deuil d’une sœur ou d’un frère comporte ses propres défis uniques. Un frère ou une sœur est généralement l’une des personnes les plus proches que vous avez dans votre vie, mais en même temps, il est fréquent de constater que la distance vous sépare dans la relation, surtout à l’âge adulte. Vous ressentirez beaucoup d’émotions pendant que vous faites votre deuil et il est important pour vous de les accepter ainsi. Sachez qu’il est aussi crucial d’exprimer ce que vous ressentez à des gens en qui vous avez confiance.
Étapes
Méthode 1
Méthode 1 sur 3:Accepter ses propres sentiments
Méthode 1
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1Confirmez vos sentiments. Confirmez vos sentiments au lieu de les juger comme étant bons ou mauvais. Il n’existe aucun règlement spécifique pour faire le deuil d’un frère ou d’une sœur ou encore d’un autre être cher. Quel que soit ce que vous ressentez après le décès d’un tel proche, sachez que ce sentiment est tout à fait acceptable. Évitez de vous mettre la pression pour vous sentir d’une certaine façon [1] .
- Vous pouvez vous sentir incrédule ou engourdi(e). Vous pouvez penser que vous devriez être plus triste. Vous pouvez aussi estimer que vous ne devriez pas être aussi triste. Vous aurez peut-être envie de hurler ou de vous enfermer seul. Sachez que ce n’est pas étrange d’éprouver de tels sentiments et il est tout à fait normal que vous vous sentiez ainsi.
- Vous avez certainement entendu parler des cinq étapes du deuil que sont le déni, la colère, la négociation, la dépression et l’acceptation. Vous pourriez penser que quelque chose ne va pas si vous ne les ressentez pas conformément à leur description et dans cet ordre. Gardez toujours à l’esprit qu’il n’y a pas de mauvaise façon de faire son deuil et que l’expérience de chacun est personnelle. Gardez à l’esprit que les cinq étapes du deuil n’ont pas été prouvées comme étant scientifiquement valables [2] .
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2Trouvez des moyens pour commémorer votre sœur ou votre frère. Trouvez des moyens pour commémorer votre sœur ou votre frère à votre façon. Cela peut consister à aider à l’organisation de ses funérailles en choisissant les lectures ou les chansons ou en prononçant un éloge funèbre. Toutefois, sachez que ce n’est pas grave si vous estimez que ce n’est pas la bonne façon pour vous de commémorer votre sœur ou votre frère. Faites ce qui vous semble juste et à ce titre cela pourrait inclure plusieurs choses [3] .
- Vous pouvez faire des coffrets-souvenirs, de la poésie, des albums, des albums des photos, des vidéos, des listes de lecture, des œuvres d’art ou d’autres créations qui vous permettront de célébrer la mémoire de votre frère ou de votre sœur. Plus personnels sont ces souvenirs, plus ils seront réconfortants pour vous lorsque vous voudrez passer du temps à vous souvenir du défunt.
- Vous pouvez soutenir des causes en son nom. Vous pourriez faire du bénévolat dans un refuge pour animaux comme il (ou elle) en avait peut-être l’habitude de son vivant ou faire une heure de conte aux enfants à la bibliothèque parce qu’il était passionné par l’alphabétisation de ceux-ci. D’un autre côté, vous pouvez organiser une marche de 5 km pour collecter des fonds afin de combattre la maladie qui lui a couté la vie ou créer un fonds de bourses d’études en son nom.
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3Consacrez du temps pour vous-même lorsque vous en avez besoin. Le fait d’exprimer ce que vous ressentez aux autres est une façon importante de surmonter le deuil, mais vous pourriez aussi avoir besoin d’un peu de temps pour vous-même afin de gérer vos sentiments et vos pensées personnels. Cela est tout à fait normal et le plus important est de réussir à trouver l’équilibre entre l’expression de vos sentiments et le fait de les ressentir seul. Ne vous attendez pas à ce que votre manière de faire votre deuil soit la même que celle d’une autre personne [4] .
- Vous pouvez penser que le fait d’aller à un endroit spécifique vous aidera à vous concentrer. Cela peut être un endroit qui était spécial pour votre sœur ou votre frère, notamment un parc calme, sa tombe ou même votre propre chambre.
- Le fait de relever vos sentiments ainsi que vos pensées par écrit pourraient vous aider à élucider ce que vous ressentez.
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4Considérez les sentiments de culpabilité comme étant réels. Considérez les sentiments de culpabilité comme étant réels, mais pas une nécessité. Vous vous sentez peut-être coupable de ne pas avoir été plus proche de votre frère ou de votre sœur au cours des dernières années de sa vie ou d’avoir eu une dispute lors de la dernière discussion que vous avez eue. D’un autre côté, vous pourriez vous sentir coupable, parce que vous estimez que vous devriez ressentir plus de chagrin ou que vous en ressentez trop comparativement à ce que doivent ressentir son conjoint (ou sa conjointe) et ses enfants. Acceptez que vous n’ayez pas besoin de vous sentir coupable, mais aussi que vous pouvez vous sentir ainsi [5] .
- Pour plusieurs personnes, la culpabilité du survivant est un aspect courant et normal du processus de deuil. Donnez-vous du temps et faites l’effort de ne pas être trop dur avec vous-même.
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5Pardonnez-vous de n’avoir pas été le frère ou la sœur parfait(e). Vous vous demanderez peut-être à plusieurs reprises : pourquoi ai-je provoqué tant de disputes ridicules ? ou pourquoi n’ai-je pas laissé tomber cette rancune stupide ? Après le décès d’un proche, il est tout à fait naturel que vous puissiez vous demander pourquoi vous n'avez pas mieux profité du temps que vous avez passé ensemble. Aussi, il est utile que vous puissiez vous pardonner vos défauts trop humains [6] .
- Vous n’étiez pas un frère ou une sœur parfait(e) et le défunt non plus. Sachez que tout cela n’est pas bien grave.
- Au lieu de vous concentrer uniquement sur ce que vous auriez dû faire autrement pendant que l’intéressé était vivant, essayez de vous focaliser davantage sur les moyens par lesquels vous pouvez perpétuer sa mémoire.
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6Prenez soin de votre propre santé physique. Il est physiquement et émotionnellement difficile de faire le deuil d’un proche. Vous pourriez ne pas pouvoir dormir, perdre l’appétit ou adopter des habitudes malsaines qui vous permettront peut-être de vous sentir un peu mieux. La santé physique et émotionnelle sont étroitement liées, alors assurez-vous d’y consacrer du temps [7] .
- Faites tout pour avoir une alimentation saine. Si vous avez perdu l’appétit, essayez de prendre fréquemment des collations santé et assurez-vous de boire beaucoup d’eau.
- Tenez-vous-en à une routine de sommeil constante et créez un environnement confortable pour vous permettre de mieux vous reposer.
- Consacrez du temps pour maintenir votre niveau d’activité physique antérieur ou même pour commencer un programme d’activité physique qui pourrait vous permettre de gérer vos sentiments. Toutefois, discutez avec votre médecin avant de commencer un nouveau programme d’activité physique.
- Faites l’effort d’éviter les solutions à court terme et malsaines comme la consommation d’aliments malsains, de drogues illicites, la consommation excessive d’alcool ou l’adoption de comportements à risque. Vous vous rendrez probablement compte qu’il est beaucoup plus efficace de discuter avec quelqu’un à propos de ce que vous ressentez.
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Méthode 2
Méthode 2 sur 3:Faire le deuil avec des proches
Méthode 2
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1Discutez avec d’autres proches. Discutez régulièrement, honnêtement et ouvertement avec d’autres personnes proches. Chacun de vous a eu une relation particulière avec le défunt et fera son deuil à sa façon. Cela dit, les autres proches sont les mieux placés pour comprendre ce que vous endurez à cause de ce décès en particulier. Faites donc l’effort d’exprimer ce que vous ressentez et écoutez les autres avec compassion, puis sans porter un quelconque jugement [8] .
- Évitez de vous servir de la force ou de la culpabilité pour faire parler une autre personne. Rendez-vous simplement disponible lorsqu’elle voudra discuter.
- Si vous commencez à vous rappeler des histoires drôles concernant votre proche qui est décédé, cela pourrait vous permettre d’approfondir la discussion. Gardez à l’esprit qu’il est toujours agréable de rire !
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2Permettez à chaque proche de faire son deuil à sa façon. Votre sœur ou votre frère défunt a peut-être aussi été une mère ou un père, une fille ou un fils, un meilleur ami, une tante ou un oncle, etc. De ce fait, chacun de ses proches avait une relation particulière avec lui (ou elle) et ils méritent individuellement de faire leur deuil à leur façon. Essayez de faire le deuil avec d’autres proches, mais ne vous attendez pas que cela se fasse de la même façon [9] .
- Considérez les émotions et les désirs des autres proches du défunt avec le même respect que vous voudrez que les vôtres soient pris en considération.
- Évitez de vous plaindre si votre autre frère ou sœur ne semble pas être assez triste ou si un cousin semble trop prendre cela à cœur. Laissez-les faire leur deuil à leur façon.
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3Discutez avec des gens qui ne sont pas affectés par le décès. Le fait de discuter de votre deuil avec d’autres personnes qui ne sont pas dans la même situation peut être très utile, mais dans certains cas vous pouvez constater qu’il est difficile d’exprimer vraiment vos sentiments. Par exemple, vous pouvez constater qu’il est normalement très facile de discuter avec votre mère, mais craignez de ne pas lui causer plus de douleurs. Dans ce cas, déterminez si le fait d’exprimer ce que vous ressentez à un ami digne de confiance vous permet de parler plus facilement de votre deuil [10] .
- Par politesse, certaines personnes pourraient vous poser la question suivante : comment tiens-tu le coup ? Toutefois, si un véritable ami vous interroge de cette façon, n’ayez pas honte de lui demander si vous pouvez parler en ces termes : honnêtement, pas très bien. Puis-je t’en parler maintenant ou à un autre moment qui te convient ?
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Méthode 3
Méthode 3 sur 3:Partager ses sentiments avec les autres
Méthode 3
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1Discutez avec un psychologue de profession. Discutez avec un psychologue de profession si vous vous sentez affecté par le deuil. Le décès d’une sœur ou d’un frère est un évènement traumatisant et il n’y a aucune honte à rechercher de l’aide extérieure. Plusieurs personnes se trouvant dans une situation similaire à la vôtre parviennent à discuter avec un conseiller en deuil ou un autre psychologue de profession. Discutez avec votre médecin pour avoir des recommandations sur les bonnes options thérapeutiques adaptées à votre situation [11] .
- Les séances individuelles avec un psychologue ne sont pas la seule option dont vous disposez. Vous pourriez également bénéficier de séances de groupe, soit avec des inconnus qui ont aussi perdu des frères ou sœurs soit avec des membres de votre famille.
- Vous pouvez aussi trouver du réconfort grâce aux lignes d’assistance téléphonique ou aux forums disponibles sur Internet.
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2Parlez à un conseiller religieux ou spirituel. Parlez à un conseiller religieux ou spirituel si cela vous réconforte. Les prêtres, les rabbins, les pasteurs et d’autres types de responsables religieux ont généralement une remarquable compétence et expérience à s’occuper des personnes qui sont attristées par le décès d’un être cher. Faites l’effort de discuter avec eux à propos des processus de la vie et de la mort selon votre croyance et exprimez-leur ce que vous ressentez [12] .
- Si vous êtes croyant, n’ayez pas honte si votre foi est remise en question par un décès aussi dévastateur. Il s’agit d’une réaction tout à fait normale au deuil et votre conseiller peut vous aider à surmonter cela.
- Même si vous n’êtes pas très croyant, le fait de discuter avec un conseiller religieux ou spirituel peut vous procurer un certain réconfort.
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3Acceptez, mais corrigez gentiment. Acceptez, mais corrigez gentiment les connaissances qui ignorent votre chagrin. Les frères et sœurs sont parfois appelés des endeuillés oubliés, parce que d’autres personnes ont tendance à sympathiser davantage avec les enfants, le conjoint ou les parents du défunt. Par exemple, on peut vous demander comment vos parents surmontent le décès, et cela peut sembler blessant pour vous si vous avez l’impression que les gens ignorent votre chagrin. Gardez à l’esprit que la plupart des gens essaient simplement d’être serviables et gentils, sans manquer intentionnellement de respect à votre chagrin [13] .
- Par exemple, si les gens vous posent la question suivante : comment tes parents gèrent-ils cela ?, vous pouvez les corriger gentiment en disant : le décès de Dana a été difficile pour nous tous, mais nous faisons de notre mieux pour surmonter cela ensemble.
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Conseils
- Il est important que les enfants et les adolescents acceptent les émotions qu’ils éprouveront, y compris la culpabilité de n’avoir pas été un meilleur frère ou une meilleure sœur pour le défunt. Laissez-leur le temps dont ils ont besoin, mais encouragez-les aussi à s’exprimer honnêtement et ouvertement à propos de leurs sentiments, puis à trouver leurs propres façons de se souvenir et de commémorer leur frère ou sœur défunt [14] .
- Essayez de parler à la personne décédée comme si elle était dans la chambre avec vous. Dites-lui ce que vous ressentez personnellement et ce que vous ressentez à propos de son décès. Sachez que c’est une façon de lui dire tout ce que vous n’avez peut-être pas eu l’occasion de lui dire avant son décès.
- Demandez toujours de l’aide si vous en avez besoin.
- Avec le temps, vous trouverez les moyens les plus indiqués qui vous permettront de continuer à honorer la mémoire de votre frère ou de votre sœur, mais aussi à aller de l’avant. Vous passerez à nouveau des moments heureux.
- Entourez-vous des personnes qui sont plus proches de vous et soutenez-vous mutuellement autant que vous le pouvez.
- N’ayez jamais peur d’exprimer vos sentiments. Si vous êtes triste ou si vous avez peur, parlez à quelqu’un en qui vous avez confiance.
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Avertissements
- Un décès aussi important peut provoquer une dépression et même des pensées suicidaires. Demandez immédiatement l’aide d’un professionnel de la santé si vous commencez à éprouver de tels sentiments [15] .
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Références
- ↑ https://afsp.org/an-open-letter-from-a-grieving-sibling/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/supersurvivors/201707/why-the-five-stages-grief-are-wrong
- ↑ https://www.cancer.net/coping-with-cancer/managing-emotions/grief-and-loss/grieving-loss-sibling
- ↑ https://caps.ucsc.edu/pdf/what-you-need-during-grief.pdf
- ↑ https://healgrief.org/grieving-the-death-of-a-sibling/
- ↑ https://www.cancer.net/coping-with-cancer/managing-emotions/grief-and-loss/grieving-loss-sibling
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- ↑ https://afsp.org/an-open-letter-from-a-grieving-sibling/
- ↑ https://www.cancer.net/coping-with-cancer/managing-emotions/grief-and-loss/grieving-loss-sibling
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- ↑ https://healgrief.org/grieving-the-death-of-a-sibling/
- ↑ https://healgrief.org/grieving-the-death-of-a-sibling/
- ↑ https://www.cancer.net/coping-with-cancer/managing-emotions/grief-and-loss/grieving-loss-sibling
- ↑ https://www.parents.com/parenting/better-parenting/advice/when-a-childs-sibling-dies/
- ↑ https://www.nhs.uk/conditions/stress-anxiety-depression/coping-with-bereavement/
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