Comment mettre fin à la violence psychologique envers les autres

Coécrit par Jay Reid, LPCC

La violence psychologique se manifeste sous diverses formes, du narcissisme à la manipulation en passant par la violence verbale et physique. Peu importe le type de violence que vous infligez aux autres, sachez qu'il existe plusieurs méthodes pour prendre des mesures afin d'être moins violent(e). En admettant votre comportement et en commençant à faire la paix avec ceux que vous avez maltraités, vous pourrez régler les problèmes antérieurs, tout en prévenant les abus à l'avenir.

Partie 1

Partie 1 sur 3:
Régler le problème

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Admettez que vous êtes agressif sur le plan émotionnel. C'est en reconnaissant votre problème et en admettant que vous maltraitiez émotionnellement d'autres personnes que vous pourrez changer votre comportement. Prenez tout votre temps et essayez de voir les effets de votre violence afin de réaliser à quel point vous êtes agressif(ve) ^{[1]
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Source de recherche}.
- Si vous n'êtes pas certain d'être émotionnellement abusif, trouvez des méthodes pour identifier le problème. Par exemple, peut-être que vous avez un langage violent et agressif (les injures, les cris et la honte), des comportements dominateurs (l'intimidation, la surveillance, les menaces et l'abus financier) ou de violence physique (la privation d'aliments ou d'eau, le fait de frapper, bousculer et pousser des gens).
- Appelez sans tarder une association de lutte contre les violences conjugales ou familiales si votre comportement implique de la violence physique contre votre conjoint(e) ou un membre de votre famille ^{[2]
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  Source de recherche}.
- N'oubliez pas que de nombreuses personnes qui ont des comportements abusifs ont été elles-mêmes victimes de violence. Vous pourriez envisager de partager vos expériences avec un thérapeute afin de pouvoir surmonter ce qui vous est arrivé et cesser de maltraiter les autres.
2
Identifiez la source de votre comportement. En identifiant la source du problème, vous comprendrez d'où vient le stress ou la pression qui est à l'origine de votre comportement. Il se peut que la personne contre qui vous vous mettez en colère ou que vous terrorisez ne soit pas le problème, mais seulement la victime. Si vous êtes confronté à des difficultés dans votre vie qui semblent vous échapper, vous pouvez vous en prendre à une cible plus facile, même si elle n'a rien à voir avec ces problèmes ^{[3]
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Source de recherche}.
- Réfléchissez longuement aux autres aspects de votre vie qui sont à l'origine de votre stress, comme le travail, les disputes avec un proche ou votre conjointe ou les problèmes financiers.
- Posez-vous des questions comme : « Ai-je trop de pression au travail ? », « Ai-je des conflits non résolus qui me suivent partout » ou « Y a-t-il des évènements de mon passé qui auraient pu affecter mon comportement actuel ? »
- Considérez la consommation de drogue ou d'alcool. La toxicomanie peut conduire à un comportement violent.
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Supprimez la source du problème dans votre vie. Après avoir identifié l'origine ou la cause du problème, commencez à prendre des mesures pour l'éliminer de votre vie. Bien que cela puisse vous apporter un soulagement, il faut se pencher sur bien d'autres comportements et effets pour mettre un terme à cette violence psychologique que vous infligez aux autres ^{[4]
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Source de recherche}.
- Si votre travail vous stresse trop, discutez de la possibilité de démissionner avec un ami ou un parent.
- Si vous avez de la difficulté à rembourser vos dettes ou à joindre les deux bouts, consultez un conseiller financier.
- Si vous soupçonnez que la source de votre problème provient d'un traumatisme passé ou d'un conflit non résolu, consultez un thérapeute ou un conseiller.
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Partie 2

Partie 2 sur 3:
Changer son comportement

1
Écoutez l'expérience de l'autre. Rencontrez la personne que vous terrorisez pour entendre son expérience afin de mieux comprendre à quel point vous êtes violent sur le plan émotif et quelles ont été les conséquences de votre comportement. Le fait d'écouter la personne que vous avez maltraitée peut souvent donner l'impression que vous l'attaquez ou l'accusez. Au lieu d'être encore plus violent, essayez de l'écouter sans réagir immédiatement ^{[5]
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Source de recherche}.
- Écoutez-la sans être sur la défensive ou trouver des excuses ^{[6]
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  Source de recherche}. Il est normal de vouloir se défendre, mais si votre interlocuteur a été blessé par votre comportement, c'est qu'il a été maltraité.
- Faites l'effort de ne pas comparer, minimiser ou nier son expérience ^{[7]
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  Source de recherche}.
- Essayez d'éviter d'être le centre de son histoire ou de son expérience ^{[8]
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  Source de recherche}.
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Assumez vos responsabilités. Assumez la responsabilité de toute maltraitance psychologique que vous avez causée tout au long d'une relation. Même s'il peut y avoir différentes sources ou causes, vous êtes la seule personne à pouvoir mettre un terme aux abus. Il faut beaucoup de courage pour prendre ses responsabilités et assumer de tels actes et il faut commencer à comprendre et à changer son comportement abusif ^{[9]
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Source de recherche}.
- Lorsque vous discutez avec la personne, employez des phrases comme « J'étais trop autoritaire quand je ne voulais pas que tu quittes la maison sans moi » ou « Comment te sentais-tu quand je te contrôlais ? »
3
Respectez sa réponse. Ne vous attendez pas à ce que l'autre personne ait pitié de vous à ce stade, mais soyez prêt(e) à demander à vos proches en qui vous avez confiance de vous soutenir. Le fait d'être responsable et d'assumer la responsabilité des mauvais traitements que vous avez causés ne signifie pas qu'elle vous pardonnera, mais plutôt que vous devenez une meilleure personne et que vous la respectez. La personne que vous avez maltraitée pourrait ne pas vous pardonner et le fait d'essayer d'assumer vos responsabilités pour obtenir son pardon peut être considéré comme un prolongement de la dynamique de la violence ^{[10]
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Source de recherche}.
- Souvenez-vous, personne n'a à vous pardonner. Il faut beaucoup de temps pour le faire.
4
Pardonnez-vous. Admettre la responsabilité de son acte, c'est s'aider soi-même, apprendre comment et pourquoi l'on a fait du mal aux autres et savoir comment arrêter. Même si la personne que vous terrorisiez n'est pas prête à faire la paix avec vous, le fait de vous pardonner vous aidera à maitriser vos tendances violentes et tirer un trait sur les mauvais traitements ^{[11]
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Source de recherche}.
- Souvenez-vous de votre détermination à vous améliorer en répétant des phrases comme : « Maltraiter les autres est un choix et je me donnerai les moyens de changer mon comportement » ou « Je suis capable de m'améliorer avec de la patience, de l'aide et du travail ^{[12]
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  Source de recherche}. »
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Partie 3

Partie 3 sur 3:
Demander de l'aide

1
Consultez un thérapeute, conseiller ou coach de vie. Il existe différentes formes de thérapies spécialisées, notamment la thérapie de groupe, la thérapie cognitivo comportementale, la thérapie familiale et la tenue d'un journal intime. Recherchez le thérapeute qui convient le mieux au type de thérapie qui, selon vous, sera efficace.
- Un coach de vie peut aussi vous suggérer des approches cohérentes et durables pour l'amélioration de soi, quoique certains mentors ne soient pas formés pour surmonter des formes plus graves d'abus physiques ou de comportements.
- Envisagez la thérapie cognitivo comportementale si vous cherchez à surmonter des expériences traumatisantes, comme les antécédents d'agression, la perte d'un proche ou le sentiment d'étrangeté, qui pourraient être à l'origine de vos abus.
- Si vous subissez des abus dans vos relations avec votre conjoint(e), vos enfants ou vos frères et sœurs, suivez une thérapie familiale ou de groupe.
- Vous pouvez aussi intégrer un groupe de soutien.
2
Parlez à vos amis et aux membres de votre famille. En demandant conseil à vos proches, vous pouvez prendre du recul et obtenir du soutien pendant que vous vous occupez de vos comportements violents. Ils peuvent être d'un grand soutien pour vous améliorer et vous aider vous-même ^{[13]
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Source de recherche}.
- Prévoyez d'appeler chaque semaine un ami ou un parent pour vérifier vos progrès en thérapie, vos conversations avec la personne que vous avez maltraitée ou votre bienêtre général.
- N'oubliez pas de vous adresser à des personnes avec qui vous vous sentez à l'aise d'être honnête au sujet de votre violence.
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Contactez les organismes d'aide aux victimes de violence. Si la violence que vous infligez aux autres est physique, communiquez avec les organismes d'aide aux victimes de violence conjugale ou familiale, comme le Centre de prévention des violences conjugales et familiales en Belgique, pour connaitre la meilleure ligne de conduite à suivre. Si vous êtes en France, consultez cette section du site officiel de l'administration française pour accéder à des services et à des ressources d'information ^{[14]
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Source de recherche}.
- La violence familiale nécessite une attention immédiate et peut nécessiter une intervention légale. Appelez la police ou la gendarmerie la plus proche pour s'occuper rapidement des cas de violence physique.
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